父亲节

父亲节的氛围被朋友圈里各种祝福和晒照片烘托的还算浓厚。

偶尔打开一个帖子，看到人生总有一面是最后一面，想想一直烂熟于心的死亡无常的道理，不知道是释然还是更加紧张。

看着桌前摆放的儿子的照片，回忆起自己小时候，爸爸让我感动的时间很少，或许是幼年的时候爸爸很爱我，然我的记忆不充分，唯一一次记得爸爸带我出去吃饭，在蒙古包，有人在铁炉子上热酒，酒燃烧起来火苗蹿起来，大多数人还在观望，爸爸紧紧的捏住我的手，他已经有些醉意，但是感觉到他的意思是情况不对赶紧跑，他是爱惜我的命，过于紧张了。

而我至今还记着，虽然脑袋里还有很多爸爸不好的片段，暴躁，不会倾听，不体贴。我常常怀疑自己是生错了人家，因为我生儿敏感多情，母亲显得有些粗线条，父亲就不只是粗线条还有些心如磐石的感觉。

青少年的时候我就发现了，可以哭，可是对方不会理解你为什么哭，可以觉得悲哀，但是这种悲哀不要指望爸妈能够明白。我曾经画过一幅画，表达对于家庭里面总有争吵的不满意，为什么别人的家庭都是和和乐乐的，而我的爸妈总是吵架，我把画放在爸妈的大床上，后来却发现它掉在地板上面，没有人看过。

学会自愈，这是父亲给我的伤害带来的一课。

后来很多年，有一次听到一位老师讲，很多中国人，毕生没有走出青春期，我心头一紧，大致明白了这种感觉，我以为我放下了，其实它还在作怪。

有时候也很奇怪为什么自己成长的那么缺少阳光雨露，来自母亲的爱成年以后就变成一种束缚，她太能干显得自己真的什么都不能干，长期和母亲居住以后发现自己希望能够想办法出来，多安排活动或者多加班。

有一年参加音乐节，早草地上有一群人打手鼓，一个姑娘穿着简单的白T 和牛仔短裤，短短的头发，快乐的击打手鼓，她的头和短发一摆一摆，阳光照耀着她还有草地，她的欢乐让人心放松。瞬间我的眼睛成了照相机，这一幕好像与我内心长期的呼唤相应，我是想成为这样的一个人，简单快乐充满阳光和鼓点。而不是像这样有些拧巴。

理想中的自己和阳光通透的生活与现实总是有冲突，很多时候不过是从外在或者内心摆平这些冲突，现在我希望能够拥抱阳光但是守静，真的真的放下曾经生活里面不中意的点点滴滴。

太多无法选择，只能面对。爸爸我爱你，可是画人画骨难画心，懂爱不容易。

希望我和全天下的父母都能够成为完整的爸妈。

筱