我想牵着你的手，我们一起走向光明

我想牵着你的手，我们一起走向光明

现在，我已经是一名正式的心理咨询师了，对于这个成绩，很开心，更多的是责任，和对未知的敬畏，以及对万物的悲悯之心。

萌生这个念头，是源于我自己的经历。我出生于书香世家，也是一个从小要强的女孩子，从小家人对我要求高，我自己对自己要求更高，一路读书过来，可以说基本上都是别人家的孩子，我也从不知，世界上还有我求而不得，甚至我拼尽全力也得不到的，那时候基本上是自我为中心，一种与生俱来的优越感伴随十八年。

之后突然爸爸就生病了，之前没有一点征兆，手术也做了，穷尽家里积蓄，延续了几年，终究也没能跑得过命运，爸爸那时候很要体面，但是一生的末几年，过得一点都不体面，身体佝偻了，智力迅速退化，在我在外地工作没来得及回去的一个假期，颓然辞世，那个假期是我工作后的第一个假期，工资不高，我给老爸看中了一套衣裳，想买给他，又觉得，得过年带他去实体店看看才合身吧？本来可以回家，但是离家太远路费又贵，舍不得，就想等过年再回吧，但是假期结束，等来的是这个消息……我第一次感觉到自己的渺小，无能，懦弱，无法接受这个事实，可是现实让我不得不面对，我不知道怎么处理，原来，生命如此脆弱，于是我自己骗自己，说他还在，等我回家的时候，突然转身，他就回来了，他以前那么惯着我，怎么会在我还不能照顾自己的时候就不要我了呢？不肯相信看到的，不肯相信这一切，于是我也跟着，精神上病了。

我觉得都是我不好，是我不够孝顺，对老爸关心不够，如果那套衣服我提前买了，是不是他会开心一点？如果我那个假期回去了，看着他，是不是他就不会走？都是因为我，老爸才离开。然后我陷入不断自责中，晚上做梦都是老爸，把自己哭醒，白天上班就走神，会抑制不住想哭，恨自己，为什么没有早点大学毕业，早点工作？甚至会想，如果我不在了，是不是爸爸可以回来？因为这个问题，导致原本被领导看好的我，工作一落千丈，而且人也逐渐萎靡不振，最后领导带我去看医生，被精神科医生诊断为，严重焦虑，甚至是抑郁，给我开了很多药，那个药让我人整天昏昏欲睡，感觉自己都控制不了自己身体，我讨厌无能为力的感觉，于是停止服用。因为这个原因，也导致我极度敏感，对任何事，抓到手就握得紧紧的，舍不得放手，也极难跟别人建立关系，因为害怕被抛弃，拒绝了所有开始，这样的一个好处是工作突飞猛进，而且我害怕独处，不敢独处，总是把自己置身于一堆同事朋友里面，才会感觉自己没有被抛弃。好处是，跟公司谁都熟悉，人缘极好，坏处是，能真正交心的一个没有，也因此不敢谈对象。后来我都怀疑自己人格分裂，白天工作中是一副笑嘻嘻积极乐观能把每个人都逗笑的人，晚上到家了一个人就哭得难以自持甚至喝酒买醉，很多次望着租住处的窗台，想过跳下去会怎样？领导最后成了我唯一的救赎，推荐我看了一套心理书籍，我才第一次意识到，我是真的病了，而我也值得被救赎。于是我开始自学心理学。

刚开始是看一些心理书籍，对照自身，然后按照方法来给自己做心理辅导，慢慢的，随着对这个研究的深入，以及我对心理领域关注的增多，发现了更多跟我有一样情况的人，峨眉山女孩跳崖，浙大博士钱塘江投江，乔任梁自杀……原来，大家心里都有伤，每个人都需要被治愈，幸运的人一生都在被同年治愈，不幸的人一生都在治愈同年……

我是幸运者，被同年治愈且碰到了一个好的领路人，及时醒悟，那我就有义务帮助那些需要帮助的人，这也是基本的社会责任感。既然要帮助大家，就需要系统学习专业知识，而不是一些不成型的经验，于是我又报名了专业心理咨询师的课程，专门进修考证。确实现在生活让大家心理压力过大，但是及时正视自己心理健康非常必要，而且我觉得有必要给大家科普，其实心理疾病不可怕，不是像大家说的神经病之类，我们依然是能正常生活工作，依然心存善念，不是那种心理扭曲报复社会之类的，大家不要怕，心理疾病就跟感冒发烧一样，只是心情感冒而已，是可以被治愈的，也请大家温柔对待自己，勇敢说出自己的不适，只有讲出来了，正视它了，他才有机会被治愈。

如果大家需要外力帮助，请一定要找正规的渠道专业人士咨询，才能够得到专业正确的引导，而不至于误入歧途。我现在取证，也只是达到了初级水平，我知道这个只是入门，我会继续努力的！如果可以，匿名找我聊也可。白天以及工作时间我也很忙，需要工作，我会在每周天下午抽一个小时左右帮助大家匿名作答，希望林我的一份绵薄之力。或者大家身边有这样的专业人士或者正规医生也可咨询，希望我们都能见证更多美好，我也愿意牵着你的手我们一起重建光明。