你累吗，你问我。 我的眼泪就全都喷涌而出。坐在五楼的阳台上，躲在一个角落里，整个身体都在颤抖。哭到我的脸，我的脖子，我的手都开始麻木，然后失去知觉，我知道我不能再哭了，我把两只手互相握着，然后努力的搓一搓，我知道，我不能再哭了。
我累吗，我也在想。我好累啊，我过的好累，活在他们的眼里，我竟不曾有一刻指望能活在他们心里，拼命只想他们眼里有我就好。我的心，大概有一块是缺失的吧。
我是不是应该把自己缺失的那一块，缝补到最小，才可以坦然的，去接受一份感情。这样，就不会因为我心里的伤口，吞噬掉他人的阳光。
像一个负能量爆棚的小星球，到处都是流淌的阴暗，像黑洞吞噬掉扑来的阳光，贪婪的捕捉，我怎能制造快乐？我要先愈合自己，先放下，才有资格去给别人快乐。
如何放下呢？这些年我都在努力的放下，从梦中哭醒的那些夜晚开始变少，日记本上的泪痕开始变少，去敲门时不再会在门口踌躇徘徊，我去交朋友，贪心的偷走她们的阳光，我看着她们开心我也好开心呀，我看着她们无忧无虑，我也好开心呀。我有一次，很矫情的对冰冰说，我失去了快乐的能力。我诚惶诚恐小心翼翼的说出这个秘密，可这就是真实的那个我。我失去了快乐的能力，很可悲是吗？快乐的时候，我心里不知怎的总有一丝负担，我到处都害怕，我觉得自己没有依靠，没有谁是我的依靠，我不敢快乐，我不敢松懈，不敢肆意妄为……我也好累
你说的没错，我就是背着这个包袱过了这么久，这个心里的包袱，这副沉重的枷锁。可是我该怎么对抗呢？我如何放下这个包袱，如何解开这个枷锁？打碎它吗？我这么多年做的，是一点点把它内化掉，可是我的心，真的好累。别人没法儿来帮我，谁又帮的了我呢？谁也不能替我承受，我清晰的知道这一点，所以我在夜深人静的时候用眼泪把它释放出去，告诉自己不要去影响别人，于是自己一点点去内化掉，在我的眼泪中，在我一场一场无尽的噩梦里。
我想离开，想逃离，想自动走失，也想不管不顾，我可以吗？
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