我为何如此执着于求学？

我为何如此执着于求学？

昨晚，我收到外校一位领导A的电话，让我评价一个人B，算作那人的一个面试环节。当晚，很快，他们敲定了最终的调动工作。

结束电话，我始终恍惚，一是因为居然A会愿意聆听我的建议。二是因为B居然可以这么快结束一段时间的挣扎。反观自身，我的真是漫长的斗争，从去年7月开始到现在差不多刚好一年了，接下来还有一年，未来或许是1、2、4、5不详的没有经济收入的未来。

我这般意愿强烈到底缘起何处？

一开始，我是觉得目前的职业已经没能吸引我全情投入，觉得好累，人际之间没有格局的消耗。我想着换一个单位，可是很显然其他单位都是需要研究生文凭。所以，我打定主意，读书，因为只有这条路可以最快速终结我目前的痛苦。

第二次开始反思自己的求变化的动机，是源于雅思的第一次备考。我是害怕考试的，尤其听力，从大学开始老师就说我的听力需要下狠劲，所以在备考之时，很大程度地关注听力，最终听力分数最高。但是，阅读在考场里我明显意识到自己遇到一些问题，最后一篇文章，没有那么难，可是我前期被听力弄得过度紧张，导致一直恍惚状态，所以很难直奔每段的中心大意而去。

就是这样一个我极为在意结果的一场考试，让我反思自己到底是不是适合漫长的学术生涯。一是听力原来可以通过练习获得较好的结果，好似暗示自己--万事万物持之以恒，必有所成。可是写作，分数最低，让我又不禁怀疑自己能不能在未来应付那么多的写作练习，包括论文。

都说学术之路努力很重要，但也有天分一说，我一直耿耿于怀的一个迷思--我，算不算在语言教学或者教育方面比别人有着相对更深的理解。

可是回到目前中小学的状态，三年时光我已经差不多吸走了我所想要的一切，剩下的几年近乎没有太多的思维提升。是的，人的思维提升主要靠自我修炼，可还是需要一个平台交流，互通有无。可是，留在当前位置，当下城市，难以实现。所以，这一次我想要的变化是基于我想要一个更能促进发展的平台。

第三次发生想法上的变化，就是昨夜的电话。目睹B的纠结可以这么短时间内终结，而我却挣扎了这么久，还是未知。难免设想，如果我也走调动这一途径，是不是真地解了我的所有诉求？昨夜我想通了，不能！

因为我所疲惫的是义务教育的反反复复，很大程度上重视的是教学上的分数拔高，而没有更多投注到研究上来。其次，同事之间的相互竞争，为了分数，为了考核优秀，需要某种程度上的站队，让我觉得自己的路途不是掌握在自己手中。

我想要的是一种基于我自身能力的晋升机制，而不是外界，就像学生也算某种外界，因为要推动他们 不断学习，真地好无奈。我可以逼迫自己去做任何孤苦的坚持，独独没办法这般督促他人。也就是说，我需要的是平等型的前进，而不是上下之间的相互约束。另外，我更渴望通过自身的技能来谋取一个相对坚定的位置，而不是人情的某种牵扯。

所以，昨晚很坚定地想通了，我是为了自己的某种更高层次的自由而在一直坚持，这是我最初萌发求变思维时所没有想到的潜在动机。

很高兴现在想通了，忽然多了几分时间的恐慌感。一、写作不是通过院校要求基本线即可，是尽可能刷高分，因为高分也确实代表了写作能力的提升，这是最直观的衡量标准。其次，论文写作能力，其实这一块我也是要重新出发，更何况是英文的。三、人不可能只有技能的锤炼，将自己变成彻底的一个手艺人。从手艺人到匠人，这需要某种灵魂类东西的滋养，这就需要阅读专业之外的书籍，所以每日需要留出一些时间来阅读。

路漫漫，心惶惶。