我又动了念头要拉黑王先生。
事情的起因很简单，昨晚下班后，开车的路上接到他给我打来的电话，照例说着些今日的见闻，打打趣。但是他回复我的时候，明显带着漫不经心。对话中又会经常出现大段空白，于是我问：“你是不是在玩游戏。”，他回我：“是的。”于是空气再次安静……
我不是不喜欢他玩游戏，甚至我两比起来，身为程序员的我玩游戏的时间更长。我不喜欢在我们每天可能仅有的交流时间里，他分心去做别的事情。十年异地，我的难受或者是开心，从来都没有办法，即刻分享给他，我们是两个人，但我总觉得我是一个人在面对生活。不在周末的节假日或者是纪念日，都是毫无意义的，哪怕是在节假日，工作后的他偶尔也会放我鸽子；别人下雨有人送伞，我自己冒雨淋回家；别人感冒都有人送药，我住院了，他还是姗姗来迟……
我受够了异地，可我也没有对他提过强制的要求，工作和生活，我们都是缺一不可。他的职业规划稳步实现，我也很为他开心，至于自己放弃不追求的那些的陪伴，我觉得大约是每对爱人之间都会有的迁就。就像我不会为了他放弃我的职场，甘愿领着微薄的薪水，依附他生活一样。我们都为对方有更好的发展而开心，也认真在为两个人的未来做准备。可他的倔强还是在很多时候，让我不知所措。
比如这次的事情，我的第一念头是无语，类似的情况的真的发生很多回了，一个人是否有心思跟你说话，很容易就能察觉到，更何况他从来不加掩饰他的漫不经心。我和他吵过很多次，上一次距离昨晚不会超过两个月。我不止一次的强调过，我不喜欢这样，我甚至是厌恶这样，他明知我会生气，却仍旧不收敛。
我凝神后语气无波的问：“今天是你给我打的电话，你还在玩游戏，你是不是过分了。”
车内传来他不怎么走心的认错：“对不起啦，我的锅。”
正因为从高三相识到今天，我们相伴走过了十二年的时光，我很明白，他的认错并不是真的觉得自己错了。他如果真的认为自己错了，他会改的。可这件事情，闹过许多回，他依旧这样明知故犯，我也不知道自己还应该怎么去猜想，他的不在意是对事还是对人。
我平静的回他：“那你玩游戏吧”，就挂掉了电话。他没有回拨过来，姗姗来迟的两句微信里，没有解释，没有道歉，甚至都没有提到这件事情，就像他一贯的处理方式。挂了电话，似乎在他那里就意味了事情的结束。不论我是怎么样的情绪，不论这次对话是怎样结束的，他事后都是翻篇很快，从来不弥补，从来不费心哄我，到今天我大约都觉得他这样的态度才是正常。
我不是第一次觉得心累，甚至这次的情绪都没有以往来得那样炽烈，但是我终于知道，有些东西是不一样了，它也应该要不一样的。在我无数次原谅他的日子里，我也跟他说过：每一个转身的人，都在风里站了很久。
大约是，他从来不信，我会真的转身吧。那就不妨任性一点，既然我的迁就和喜欢，让他开始肆无忌惮，也许我也要考虑，我是不是圣母的太多了，我的付出和迁就让他养成了忽略我感受的习惯，那往后余生漫漫光阴，我如何能按照自己的喜好过活？
我可以放肆的爱一个人，但我的爱，不能成为他伤害我的借口。
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