守灵

守灵，多么毛骨悚然的词！听起来感觉很害怕。

以前只是听说就觉得很害怕，而此刻夜深人静，我一个人坐在母亲的灵堂前守夜，心里感觉很空很空，感觉失去了很多，感觉从此在没有人会那样包容我，关心我，爱我……

我姑说让我休息一会儿轮流守夜吧，我说我今晚不睡觉，我要陪着我母亲，大家都睡了，母亲一个人躺在外面该是多么孤单，心里多么害怕。昨天晚上也是趴在母亲床边，一夜迷迷糊糊。她一有动静我就看看。从昨天下午两点开始始终昏迷不醒。

长辈叫来了几个人给母亲穿衣服，我眼看着他们剪开了母亲的衣服。让我帮忙穿衣服，而我还没来得及，眼泪已经控制不了，她们说，活着的人眼泪不能掉在去世的人身上，掉一滴就是一个钉子。她们强行拉开了我。在我下床的那一刻，一屁股坐在了母亲的脚上，她们说我怎么不小心，而母亲已经昏迷到没有任何直觉。

闺蜜正好专门送孩子回来，和同学来了，她们让赶紧拉我走开。我在那个房子里抱着闺蜜大哭，她明白我为什么那么难过。她安慰我母亲走了就不会受罪了，让我不要太难过，照顾好自己。她用力的抱着我，拍着我的肩膀和背。那个男同学也在说着一些安慰的话。

她们说昨天日子不好，所以母亲一直未走，她在等待时间。可是一晚上她都是打着轻微的酣睡，偶尔还张嘴打哈欠，所以不能想象她要走。感觉就是她这一辈子太累太辛苦，操心太多，而且一直睡眠不好，现在终于可以睡个好觉懒觉，没有人可以叫醒她，就这样很完美的睡了一觉。

期间，姑姑不让叫母亲，可我真的看到她辛苦的样子忍不住想说几句话给她。然而，我刚叫出一声"妈"的时候，后面的话却怎么也说不出来。结果尽迷糊一天一夜，除了呼吸没有动一下的母亲，突然将头转向了我。

我姑朝我咧嘴，嫌我叫了，说什么母亲本来就放心不下我，还这样，她如何安心的走。

早上六七点的时候，母亲突然睁开眼睛，但是我知道她已经看不见了。但她一直把头转向我这边，努力的在看我这边。我问她想说什么，没有回答。我说:"妈，你放心走吧，你说的话我都记着。我知道你放心不下我，你一辈子操心太多，受累受气的，现在终于解脱了"，然后感觉自己对不起母亲………

我姐跟我爸说:"我妈一直翻看xx那边，肯定放不下她。"我爸微微点头。

我姐到房子告诉我姑姑和大妈，说看我妈这样就是放心不下我，觉得我太辛苦一个人带孩子，一直在努力的帮助我。我听后各种难过……我做的不好。

眼看着母亲一口一口的换着气，到最后一口气，她是温和的，甚至看不出走了，看不出她舍得离开我！

真的她有太多的话还没来得及说，我还未尽到做子女的孝心，她就这么走了，带着太多的遗憾和不舍……

今晚上我不敢睡觉，夜深人静，我怕母亲一个人睡在大堂里害怕，又冷天又黑。她一个人会不习惯的，就让我这样再安静的陪陪她，以前没有时间的理由太多，我现在悔恨不已，可所有的一切都来不及了。

明天下午要入殓了，也就意味着我再也看不到母亲了，摸不到她的脸了，从此与她真正的阴阳相隔，从此我就是个没妈的孩子，从此我只能搜索回忆，看照片，甚至从梦里才能见到我的母亲。

下午我摸着她的脸，绵绵的，却一点肉都没有。这几个月来脸都是又肿又黄，现在终于消肿了，脸上还是那么慈祥温和，就像睡着了一样。而现在我却不敢，没有勇气揭开她脸上的白纸看看她。她在世的时候，我没有好好孝敬她，我惭愧自责，我怕看到她那又黄又瘦的脸和紧闭的嘴。

天很冷，母亲刚刚过了生日，她们说:"男怕生前，女怕生后"，就在生日那天清醒的说了几个字，吃了点东西。三天后的今天她走了，虽然没有癌痛病人那种撕心裂肺的喊叫，但她两只胳膊和手背留下了太多的针眼和青疤，身体里还有那么多的冰凉药水………

坐在这里，看着母亲身上盖着的布，感觉布一直在一上一下，就像母亲还在睡觉一样，看着她的肚子一起一伏……

一年都不感冒几次的人，却偏偏在这个时候嗓子出了问题，没了声音，哭的好累，喉咙像着火一样又痛又烧。姑姑和大妈一直夸我对母亲所做的很好了，不要想太多，还有孩子，不要伤了身体……。她们知道我母亲最放心不下的就是我，所以劝我不要太难过。

可我难过的太多太多，欠母亲的太多，然而现在说这一切都没有意义，只能把心里所有的一切这样埋在心里。

如果真的有来生，我希望母亲能不那么辛苦操心，不再有那么多的病痛。她那么善良，一定会很好很好吧？

母亲，一路走好，你最牵挂和不舍得的人是我，我会努力的生活，找自己想要的，把孩子养大……