最近过的很不好。对任何一件事情，递推和两级的转换，效果有着蓦然的区别，应该是元旦太快乐了，所以在回杭的这几天过的很糟糕，没办法高兴起来。
同行压力真的让人痛不欲生，身边的同学都太优秀了，我找准每个可以拉短距离的机会，但是还不够，远远不够，根植于内心的自我是没办法改变的，你还是那个怯懦，自卑，学习差劲的普通学生。这个世界太大了，每个人都太孤独了，昨天还很唾弃舍友的言论，我来到这个世上一定是有意义的，但是我要寻找什么呢，我的目的是什么呢。最近一周我就像一个皮球一样，被欲望和ddl支配到哪里，我就走到哪里，我很慌张，我很焦虑。我差劲的自尊还要保留可笑的尊严，我非常虚荣。课程作业的完成靠的是胡拼乱凑，我所自豪的成就感也仅仅是三个小时一动不动的稳定。两个月前看见的挪威交换通知，我很心动，所以萌发了考雅思的想法，一周过去后，这个事儿犹如没有发生一般，我真垃圾。
前天关注到了孔子汉办志愿者的通知，我又开始了新一轮的心动，购买了雅思真题，所有的一切都差报名费没有交了，我真的很垃圾，我的欲望很强，但我所辅助的行动力很弱，我的虚荣心在浙大得到了放大，我想和这些起点并不相同的人得到同样的资源，但是我还不努力，我暴食症又犯了，我又控制不了自己的食欲了。去年相似的场景中，我的内心还是有希望的，等待考研的结果，现在，我就像一个提线木偶，对什么都是敷衍了事，同学们都在准备小论文了，毕设选题也确定了，只有我，还在和暴食做斗争。我的普通话不好，实习简历也得不到反馈，换了一个优秀的环境，我的简历还是石沉大海的那一个，是我自己太糟糕了。我急于求成，急于表现自我，不踏实还爱搞幺蛾子。我真的很恨我自己，但是我无法控制我自己，我每天自欺欺人，喝奶茶和吃东西能给我活着的实感，虽然我呆在图书馆里，但我只是刷着让我焦虑的朋友圈，看增强我虚荣心的微博美好生活，我没有充实自我，我还有两个课程作业没有完成，但我还是静不下心去看书。
今天党支部发来的年度总结，我也在玩任务，我没办法冷静下来反思自己，我一直在追求仪式感和虚荣感。今天的两节课都逃掉了，晚上的支部会议也没有去。我变得不敢见人了，或许我很幼稚，想检测一下自己的重要性，得了吧，你个死胖子，再别多想了。我没有买新衣服，我穿了半周然后又退货，同学夸我衣服真好看我还很虚伪的回复。我没钱，又欠了三千，我续费了舞室，买书一百多都舍不得掏，却每天三四十的吃蛋糕，我没有充实自己的知识，却把自己变成了一个大胖子，我永远都没有进步，我还在退步。
我学不好英语，从魏老师走后，我的英语就没有得到长进，我再一次翘掉了六级，我对学习不认真的态度和我的劣习展露无遗，我惧怕优秀同僚的目光，她们怀疑的眼神，她们看不起的眼神，我却在自我安慰我很特别。
我不想得病，我也不想每日忧虑与眼睛痛，我只想逃离，我想逃避一切，我害怕与人交流。
2019年的第一周结束了，我过的一点也不好，我不开心。
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