今日话题：来源于我的拆书稿作业
婚姻的意义是什么呢？
我相信，每个人可能都有自己的答案。
因为这个世界上就是有各种各样的婚姻，有为了孩子凑合一辈子的婚姻，有为了结婚而结婚的婚姻，有为了爱情死守却败给现实的婚姻，当然也有相爱很多年依然相爱的婚姻。
我们肯定都希望实现最后一种模式，但是现实并不是乌托邦，不是光希望就能实现，还需要我们去学习爱这件事。
那今天要给大家介绍的这本书，就是一位有着十四年爱情和婚姻体验的心理咨询专家写的，除了她多年的自我感悟还有上千个寻访者咨询案例的整合，可以说，你在婚姻当中遇到过得的问题，她们几乎都遇到过，并给出了她们的答案。如果你也在经历着婚姻的不幸福状态，相信我，你一定能在里面找到自己，并疗愈自己。
这本书叫《先学会爱自己，再遇见对的你》，下面我们开始讲解这本书。
其实，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说是上瘾，爱让人自由，而上瘾让人失去自由。
所以，在爱的过程中，我们是需要不断成长的。每个人在关系中的成长都可以分为四个阶段：
第一阶段是，感官体验。
第二阶段是，自我疗愈。
第三阶段是，寻找平衡。
第四阶段是，体验扩张。
感官体验就是我们最直接的感受，就不多做解释，我们重点解释一下后面三个阶段。
自我疗愈阶段是在学习爱，这时候我们所获得和付出的并不是真正的爱，我们付出是因为依赖对方，并且需要更多的证明，证据来确定自己是被爱的。
寻找平衡是人格逐渐变得完整，内心越来越有力量，不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。这个时候的心智真正成熟起来，开始试着真正的了解对方，尊重对方的自由意志，成长背景和生活态度，真正的做到接纳和尊重，从关注我变为我们。
体验扩张是明白有无限的可能性，对方的出现能让自己变得更好，就是所谓的“灵魂伴侣”，在身体，情感，精神，灵魂每个层次都有共鸣。
所以，你可以对照一下想一想，在生活中你是处在成长的哪个阶段呢？
很多人控诉自己身边的人：“为什么我为他做了那么多，他却对我一点儿都不好？”“为什么我爱他那么多，他爱我却那么少？”
记住，这跟对方没有一点儿关系。
每个人都是自由，有力量的，可以选择去做自己想做的，也可以拒绝自己不想做的。
他们之所以这么痛苦，是因为他们所做的那些并不是喜悦的，享受的，纯粹地，他们在做的过程有很多的疲惫和委屈。
不断压抑，忽略自己的这些感受，无法让自己停下来或者拒绝。
当一个人对自己没有爱，没有信任时，自然就希望从别人那里得到，可是一个连自己都不会爱的人，也不可能给别人爱，你给的可能是讨好，是牺牲，是委曲求全，是伪装，唯独不是爱。
你给出去的不是爱，你也不可能得到真正的爱。
还有一些人人生匮乏感很强，匮乏感强，配的感必定会很弱，就很容易有各种纠结，因为内心深处渴望美好的东西，但又不敢真正去要，去争取，自我认同中不相信自己值得拥有好东西。
所以，很关键的一点就是，在关系中我们一定要学会爱自己，进而才能爱别人啊。
其次，我们要做真实的自己。
没有真实，就没有亲密，因为“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。
而亲密关系所呈现的状态，其实十分清晰且精准的帮我们照见了自己。
越真实越有力量，越有力量也越真实。
第三，时刻训练自己的语言习惯。
糟糕的语言习惯有：冷嘲热讽，以否定开始回应，琐碎而频繁的催促，习惯性批判，习惯性讲道理。
你想一下你在生活中有没有过这样对你的另一半，他上班回来往沙发上一躺，然后你从厨房出来，满肚子委屈的抱怨道，“我这每天辛辛苦苦的就是为了伺候你，你回来一躺跟个大爷一样，你就不能过来一起帮帮忙吗？”
然后你的另一半一听，生气的回应说，“我累了一天，你就不能不唠叨吗，不想做饭就点外卖”。
原本很疲惫的两个人，都想要从对方那里得到一点温暖，可是因为糟糕的语言最后不欢而散。
所以，在我们做任何事，说任何话之前，都要问问自己以下：
“我这么说，这么做是希望得到什么？”
“对方能通过我做的这些明白我想要什么吗？”
“如果对方能明白，那么他能否给出来呢？他有这份能力吗？”
如果发现对方可能都自顾不暇了，那么你的糟糕的语言就是一种干扰，不仅对别人，对自己也是一种负担。
第四，幸福力的核心是学会寻求帮助。
成长是需要陪伴的，不要让自己孤独的面对挑战，这真的是一件太难太难的事。
曾经我就在爱情里迷失了自己，是这本书治愈了我。所以我把这本书分享给大家，也希望你们都能被治愈。
最后，婚姻的意义是什么？这本书给出的答案就是——“学习爱，体验爱，成为爱。”
莎士比亚说：“人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。”
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