睡了一上午，醒来的时候汗水不停地往毛孔里冒出来，好像是在梦里受了什么惊吓，可我什么也想不起来了，眼角还残留着泪水。
我没有即刻起身，慵懒地躺着沙发上，等着这汗水涌完，这时听到多多和妈妈在对话。
多多说：“明天要带婷婷回河北了，她总天这样寻死觅活也不是办法。”
妈妈回答说：“她老是七想八想....”
“抑郁症还挺严重的，也到了看医生的日子了...”多多替我辩解道。
妈妈进了厨房，再说什么我就听不大清楚了，我不敢动，也不敢睁眼，怕她们知道我醒了。
我就是这样给家人带来麻烦的，虽然妈妈没说什么，可是敏感的我从她的只言片语里明白她并不能够理解我，她不明白为什么明明没给我压力，我却这般的没有动力，明明家里条件也尚可，用她的话说是“也养得起你”，为什么要这样每天萎靡不振，昨天她甚至还说了一句“要死还不如叫我替你去”
我只能留着泪表达自己的无力，没什么好替自己辩解的。
我理解她为什么不理解我，其实，就连我自己都不能够真正地理解自己。
下午我又睡了好久，醒来还是一身汗，干脆脱得只剩内裤了，开着风扇在客厅来回踱步，捧着手机写下这周的表现。当下的情况已经稳定了，不在感觉到绝望，只能感受到汗水还是不停地由胳肢窝向外流，一滴一滴地流向手肘的方向。
摇着头的风很大，经过身体的时候，手臂有丝丝凉意，我也体会到了片刻的舒适，熟悉的环境，熟悉的物件，没有人打扰的宅据说是人清醒里最后能够控制的港湾，再退就只有躲到梦里去了。
是的，最近最大的感受是失控，失控让我时刻体验着无助，许多平时再熟悉不过的“技能”也像是丧失了一样，比如说我不再敢开车，就连坐在副驾驶也紧张到脚尖豆不放松；比如说说话，我总觉得没什么话是有意义的，听别人说话觉得没意思，自己也不知道说什么，就连沉默也觉得难堪，在人一多的饭桌上更是觉得坐立难安.....
于是总结发现，每每出去见了“大场面”（陌生人一多），我就得花好几天“修养”，好像是大伤元气一样，萎靡不振好几天，期间和最亲的人也不愿意沟通，觉得自己一无是处的感受充盈着整个身心，总有赴死的念头不停地往外冒，像失控的汗水一样.....
另外，失控的名场面就是——体重的失控，虽然加入了间歇性的运动，可是睡眠的增多，让体重还在一直增长，看着数据，再看看走样的体型，心里更是气愤和奔溃，更是加重了自己是“废物”的推论。
还有运动的时候，也总是受挫，觉得自己是一个什么也做不好的“无能之辈”，这种面对轻微失败，就归结为自己是“废物”的思维停不下来了，愤怒也只会加重自我批判，索性连运动也不愿去参与了。
一旦许多类似的失控“攒”多了，我的情绪就会变得歇斯底里，每天不落几滴眼泪都不能排解压抑的心，这种“流两滴泪就放松一点”的感受很明显，像是瞬间解毒了一样，受困的身心暂时能够得到缓解。
所以说，我也尚且不能很好地理解奔溃时的自己，不知道自己是陷入到了怎样的困境，只是大概明白一想到工作，自己就会生出恐惧和觉得自己无能的思维怪圈里，无论别人怎么说，都还是没有碰触到核心问题，破不了自己感到恐惧的局。
我不知道这样的蜷缩会持续多久，我会在这样无中生有的恐惧里坚持多久，这样的痛苦的煎熬何时是个尽头....
唯独感谢的是多多一直陪在我身边，哪怕我对她也是阴晴不定。
这就是我又挣扎的一周。
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