十月二十三日 阴 无风。
又是选择在了一个早晨，开始写点东西。就因为梦到了你，一早起来满脑子都是你，压抑不住的，全都是你。可能，你又会很诧异，我有什么想不通的。我没有想不通，只是我逃不过。因为你，我多么想要一台时光机。把我传送到高中时期，这样我就能很早很早就认识你，这样我就能不去遇到那么多人。这样我就只遇到过一个你。我总认为，也确信，你就是我要的那个人。那个可以在人海一起沉浮，可以相互慰藉的人。可能，我对你总是带有太多的矫情，太多的小心翼翼，太多的愁感。我也没办法啊，对于你，我是第一次遇到。就像是一个常年建桥的工程师，突然发现自己的使命是去建一栋楼。我承认，在你面前，我太过于不知所措了。所以一台时光机如果存在的话，对于我就至关重要了。我可以回到很久很久以前，我去找你，去认识，去接触你，拼命的追你。然后像一个先知一样，给你讲述着我们的故事。假如真能成真的话，那会有多好。可是，终究也只是假如啊，things not going to be true. 现实里的我没有时光机，而且显得多少有些尴尬。在我最最最没有能力的时候，却遇上了你，我最想照顾一辈子的人。一辈子有多长我不知道，也许我已经过完了二分之一了？又或者三分之一？但如果剩下的生命都能有你的话，对我真的是件很大的幸运。上一篇，用的是第三人称写的，这次用第二人称吧。这样的话第三篇就能以第一人称写你了。这种打算理由很简单，认识你之后，你是她，是你，是我。我真的该早早认识你，真的。就能早点体会到这种压倒性的，绝对性的，全世界只有你，我总说你跑不掉的，这辈子都跑不掉。但我知道，这只是我的意愿。未来充满太多的未知，说不定哪天我出车祸，飞机失事，得绝症，种种可能。真到了那种情况下，我可能叹息最多的就是，为什么不让我早点认识你，为什么我就这么挂了。我这么说真的没有夸张，我120码翻过车，坐过的飞机也出现过事故，绝症什么的有没有潜在的也说不定。所以真的一切都有可能的。基于我又没有时光机，而且未来还可能轻易就死掉。请你就不要介意我会偶尔的问候你，送你礼物。我还能问几次，送几次，天知道。说实话，我们分手之后，我竟然更加懂得爱你是个什么感觉，也更懂得自己要做什么。说实话，这一点很难让人相信。作为被分手，换作原来的那个我，或者是换作以前的那个她。我只会说一句滚得越远越好。但毕竟是你，命中注定的你，独一无二的你，我到死都会想到的你。现在的我，更加的珍惜你，只是我从心里的，只是我没权利的珍惜你。这次我又很侥幸的想着，也许，活着就能和你有很多可能。但在和你有可能之前，我得完善自己，这样我才会有能力去照顾我最想照顾一辈子的你。这个学期，我生活发生了很多变化，现在也已经基本定型了。我不再打游戏了，在路上也不会戴着耳机听歌了。不变的还是我每天会八点多起来。有时候忙活一下跨境电商的事，做好作业。更多的时候都是在看书和弹吉他。最近看的书叫做一个陌生女人的来信，也是一本讲述一辈子纠缠的书。之前就答应过你要弹会小幸运，只是因为我太垃圾，很多和弦按不好，也加上我没有花足够的时间去练，所以就一直还欠着你的。其实就是现在，我也谈唱不好，因为是有点难。不过，已经好很多了，答应过你的每一件事我都会做到的，说不定哪一天你就收到我给你发的视频，里面是个二逼脸的我再给你弹唱着小幸运。再就是，这个学期减肥也很顺利，新的室友是个女孩，很喜欢去健身，所以锻炼有了伙伴，效果更好了。腹部也恢复了一些腹肌。哈哈哈哈，如果，如果下次又幸运得和你见面的话，我肯定不是一个小胖子了。
Happy Halloween ,**
十月二十八号 晴
今天早上起来，不知道为什么突然担心起你来。类似于第六感一样，总觉得你发生了什么。生理上或者心理上的。总之就莫名其妙的。但我更希望是我闲得没事多想了。和你分享一下这几天的事情吧。以前总能听到别人说有关精神支柱的东西，但也没有真切的体会过。而现在，我想我现在明白那是一种什么样的感觉了。室友教了我一个跑步的方法，就是慢跑三分钟然后极速跑五分钟，这样循环3-4组。几乎每次跑完，整个人也就差不多瘫了。我每次跑的时候都会想到你。当然，并不是说为了你去跑步的。只是在跑步的时候总能想到你。每次跑到最后还差一点点就结束的时候，身体总有一个放弃的念头，因为实在太累了。但我每次都能坚持下去，因为在跑步时候想到的是你，总觉得你就在某个角落处看着我。我一但停下来，内在的某种东西就会崩塌，而你也就不再会看着我跑步了。由此，莫名其妙的你竟成为了我坚持去做一些事情的支柱。我也很确幸，做一些事情的时候，你总发挥着正面的作用。还记得我之前有想让你多学习学习英语嘛，今天教给你新单词positive， 积极，正面的意思。希望你的生活里，也会有一些东西对你发挥着positive effect。好吧，现在心里其实更多的还是醒来之后莫名其妙的担心，胸腔里面像是所有内脏都是悬起来的，本来想写的东西也写得一塌糊涂了。
望好，wish。今天再送你一段歌词吧
Is A Woman
So you try to make it whole
With everybody here
More than a sony
To make the words throw up
Or show me the way.
十月二十九日 晴
今天看了一下天气，标记的地点还是那些，Tuscaloosa，厦门，长沙，绵阳，定边，西安。真是每个角落都有你的存在。你已经好几天没上网了吧。歌单停滞，微博微信也没任何消息。说实话，这种时候我又开始无脑的担心起来，而且看到天气预报，你那儿一周至少闹三次沙尘暴。我真的很想知道，你现在怎么样，一定要照顾好自己。但我好像也做不了什么，没有资格给你发微信发语音关心你，甚至也没有资格去得到你的任何信息。能做的也就是想想去年的这个时候，那时候你差不多在准备从绵阳回庆阳吧。那时候，晚上睡觉的时候我还在给你讲着故事吧。时间一晃就过去一年了。很多事情也都变了。对了，我准备过段时间把Rebecca送去一个美国人家里去，因为现在住的地方全是地毯，小区已经下了通知不允许养狗了。其实送走Rebecca也不是什么坏事，至少她去了那家人那儿可以过得更好，而且还有别的狗一起玩。总比待在我这里好。这个学期我没那么多时间再去溜她带她出去玩了。而且没车，她生病我都得要别人帮忙带去医院。尽管很这样那样的，尽管她陪我也三年了，但终究还是得这样。我之前去了动物移民那儿，Rebecca是不能带回国的，因为她的一个家族证明没有，所以过不了中国疫检。你说，到底是不是真的任何东西都不能永恒啊。是不是所有的东西最终都会面目全非。越来越觉得，自己就像个没用的废人，随波逐流也罢，无能为力也罢，实实在在的是一个废人。现在只想知道一点你的消息，知道你平安会是最大的慰藉。愿好。
十月三十号 晴
本来今天并不想些什么的，也不想感慨什么的，但今天又发生了一些让我无能为力的事情。而我第一时间是想跟你说。今天一早我带Rebecca去医院打狂犬疫苗，顺带给她做了一个体检。一出来，医生就很严肃的说她得了热病，心脏里有虫子。暑假时候给她吃的药没能彻底根除，需要持续治疗。如果治疗不及时的话，很可能就活不过一年了。当时我进到里面看她，她就一副虚脱了的样子，整个身体爬在地上，然后眼睛一直看着我。我这个人还真是搞笑，自己还觉得很关心她，对她很好，结果好好的一只狗就被我照顾成这样了。以为自己很会养狗，其实就是一个自以为是的傻逼。如果一开始就不是我养的她，估计她会活得更好。也许我所谓在乎的东西原本就不该属于我，一旦拥有只会被我毁掉只会被我糟践。不管怎样吧，再送走她之前我一定会把她的病治好。虽然医生推荐我让她安乐死，但我还是会做出最后的努力的。不管花多少钱，一定尽力给她治好。我大概现在才真的懂得你当时不想养浪浪的原因，是我经历的太少了。不知道生命的陪伴是要肩负着相同重量的代价的。这会儿我是真的懵了，我也真的好想你，好想听到你说点什么，好想能有你的一点消息，好想这一切都只是一场很长的梦。祝好，也希望Rebecca能挺住。
十一月十三号
终于熬过了十一号，终于。上一个十一也许是我这辈子最开心的时光了吧。和你好像却越走越远了。但真没关系的，如果我一定要在你的生命里扮演一个角色，那我这个角色肯定是留在你身边的最后那个人。你打不走骂不走分不开舍不去。我一定是那个人。
十一月十八号
今天是最近难得的晴天，也是感恩节假期。一早起来又刷了一遍你的微博，但发现好像你已经取消关注了，然后也许是你在取消关注的转发了最后的那条微博，“放弃一个人之前，一定是在寒风中伫立很久的。”好像很多东西是不一样了吧，比如不能理所当然的评论，不能理所当然的和你打电话，发的每一条微博朋友圈也不能带有你丝毫信息。本来觉得自己不会那么难受的，而且取消关注这种东西，也无关紧要的。可怎么就那么难受，怎么就那么失落。如果说放弃一个人要在寒风中伫立，那被放弃的人，就像是在冬天被风雪掩盖，是种绝望，是种安静。 难得的晴天，好大的风雪。
十一月二十五号 阴
又是早上，又是刚醒来。我总在这个时间段特别想你，也是这个时间段特别难熬，久而久之，就有了醒来就想抽根烟的习惯。新的一天，想到新的一天还是没有你，想到新的一天你还是一脸决绝的走了。这样的新的一天，好无趣啊。
2019/01/11
今天才发现之前那篇太长了，所以已经更新不了了。
“我在想有什么办法可以把你骗回来，或者是说抢回来。并不是没有你会活不下去，只是每天都想着你，而且一想到宠你的人不是我了就很难受。而我明知道难受还要去关注，还要去看网易云。有什么办法能骗你回来。
很想你，就像以前说的总是想着你在干嘛，看到你撸浪浪的视频了。浪浪还是可爱的啊，不管发生什么他都会陪着你。我觉得我转运了，应该是，希望不是错觉。” 这是没更新出来的那一部分。2019年了。
2019/01/23
都腊月了，再过段时间就过年了吧。毕业了，也像你一样开始要接触社会了。我之前不是时不时的会有一些计划一些想法。然后我最近接触到了一个传销组织，而且我居然还从他们的传销模式中想到了一个项目。就是我想拍一个vlog, 节目的主题就是美食还有一些神奇的事情。其实很多这些神奇的东西都是给你讲故事那段时间接触到的。然后节目的模式就和他们的传销模式一样，不过不一样的是我们不骗劳动力，不骗钱。 而且第一期的内容也写好了，那天做的菜是辣子鸡。讲的故事是关于月亮科学或者不科学的假说。因为节目需要个女主持人，所以还和余溢商量了一下。所以我毕业做的第一个事肯定是拍几期vlog，那我知道的故事都讲完。然后先在很可能我以后就做贸易了。起点在西北吧，往中东和欧洲那边发展。嗯，不说了吧。我希望你能好好的，我也在努力好好的。
昨晚看到余溢买房了，也是我傻逼，在这个时候跟她说2019年的经济趋势。原本只是想跟她说2019买房很不划算，但她买都买了我还BB是很傻逼。词不达意总是那么尴尬。 知道吗，我先在闲下来的时候还是一样在想你，想你在干什么，想你遇到什么样的人，想着你在上班的地方工作的样子，想着你微信签名和微博。我要回来了，但愿能有一个好的理由或者借口再去找你，但好像已经没什么理由也没有借口了。
04/21/2019
你再一次出现在了梦里，梦里面我几乎所有注意力都在你的眼睛上，然后揪心的感觉越来越重。越是感觉难受，梦里你的眼睛就越来越模糊。我想多看几眼，但就在我集中精力去寻找你的时候，梦醒了。
7/5/2019 06：28
回来有一段时间了，看了几次短信记录，也几次差点拨打了你的电话，差点。回来之后，我开始了自己的创业计划，但家里只希望我能找个安稳的工作，而且为了这一点，把我想做的事情直接定义为是毫无卵用。但我还是自己做我自己事情。我自己创业，原则是不和家里拿一分钱。就这样，我和天沐自己做了起来。为了有稳定的资金来运作，我做了一个口语培训班，自己去设计广告，自己去招生，自己去发传单。说实话，在国内创业比我想象的难很多。不是我装逼，也不是我与众不同。只是回来之后才深切体会到，人的思想是很麻烦的东西。现在每天我都5点多起床，然后都会跑上一个多小时。然后几乎到了晚上十点半，躺在床上就没任何力气了。。就在昨晚，出乎意料的又梦见了你，你还是那么的寡言，还是那么的漂亮。
2019/07/19
以前总听人说思而不得是如何如何的难受，现在才明白魂牵梦绕想逃也逃不过。
2019/08/01
视频的第一集总算是选好了，初步决定叫做单身厨房。做的菜也是之前给你列的菜单，没想到现在派上了用场。第一集穿了一件胸口Moon的衣服，也戴着那顶都要发黄了的黑帽子。在经历了一个月的不断失败，我的第一集拍好了。“好运莲莲”，特别的想你，可我知道不是那个找你的时间，特别想你我不知道怎么安置自己。
2019/09/26
今天在家里看书，还是在三楼小楼台的位置，音响里放着很久没更新的歌单了。过了这个九月，又会是一个完全不一样的开始。和猴子陈恒阿木终于订好了在月初的时候一起去旅行，很期待。希望也是个好的开始。好久没发生过什么值得高兴，有意思的事情了，就快要失去动力，生生的赖死在日复一日之中。你生日的时候，没敢再给你送花，其实已经下单了一朵很漂亮的长生杯口花，但前一天取消了。我不想事情变得一发不可收拾，我也知道你现在过得很好。给你生日祝福也没说太多话，想想我最近这满满的负能量怕是会在言语间就传染给你。生命中出现过谁不由的控制，但是谁留在生命里却是由我们自己决定的。 对了，我家院子里的桂花开了，很香。。祝你好，每天都好，我的月亮。
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