题记 几年前这个题目就钻进脑子里了。还没文章先有题目，为这一句话要做一篇文。原先想的是要写一个剧本，寄给还没成名的年轻导演拍一个小成本的青春电影，但发现自己早没当年那个闲情逸致外加豪迈情怀，到头还是做篇散文更简单从容。
前两天突然生病，半夜三更肚子竟痛到不行，不得不叫醒熟睡的老公，他急得要送我去医院，我坚决不去，告他热个暖水袋就行，看他困到眼皮打架都还在问我好点没要不要去医院突然觉得又好笑又暖心。这几年山盟海誓听过太多，承诺和永远我是不信的。但此刻的场景让我庆幸，兜兜转转了这么久，终于找到一个我肯厮守终身的人。
十几岁的时候第一次喜欢上一个人，喜欢他干干净净的样子，高高瘦瘦踢着足球也很好看，笑起来能把北方的冬天都融化。后来谈恋爱的对象，都要聪明，要帅气，成绩要好，可惜这些都经不住光阴，慢慢地心动都变成淡漠，相守抵不住相离，甜蜜的回忆也通通不愿再记起。现在想想觉得好笑，一个人又不是一件小玩意，买之前各方面打打分，看看值不值性价比。谁说青春时候恋情最纯粹，我没有比那会儿更虚荣的时候了。所有幸福都忍不住拿出来晒，看着别人羡慕就觉得自己风光的很，甜蜜的很。真是可笑的时光啊。
后来我换了三次号码，八部手机终于无法再像曾经一样天真地相信，单身只是因为没找到合适的人。哪有那么合适的人？我和老公刚认识的时候几乎没什么共同话题，相处起来更是口角不断，连蜜月都在吵架中度过，现在想起老公泪洒香港街头说不去马代要回太原的那一幕竟觉得，他比我懂太多什么是幽默，要不然为啥一想到这儿我就要笑呢！
对于很多可以相爱的人，timing明明就是一切。遇见早了，心智不够成熟，随便吵一次就老死不相往来。遇见晚了，心都懒了，对他人提不起兴趣，宁可待在自己的世界里。能携手走一生的人，到底是什么样子？我找了这么多年，只是想找到一个我能说说话的人。除去开心的面孔，我悲观得很，不相信有什么事情能长长久久，也不想要承诺换来的虚妄安全感。哪有什么永远不变的东西，红酒隔夜就变酸。永远幸福的故事我没在现实里看过，每一秒不知道多少情侣反目成仇。我们都是凡人，没法活在童话里。我想要的是一个伴侣，一起成长，相互扶持，老了也能相对着数数白头发，讲讲不好笑的笑话。
去年我生了孩子，因为始终没做好当妈的准备，整个人都不好了，状态不佳、抱怨连连，直到现在还在调整中。但老公的心态却平和的很，抱怨极少（但发起脾气来吓死个人），心甘情愿掏七千块钱让我做产后恢复，不仅这样，他总是支持我做自己，我说要开咖啡馆他也同意还积极跟我探讨相关可行性计划。每当夜晚，我俩并肩站在卧室的阳台上透过落地窗看西大街如水的车流此刻却变得空荡而安静，两排橘色的路灯在悄悄地诉说着夜的静谧。我不喜欢玩游戏，不喜欢利用情爱，我要的是诚实的感情，而没有什么比彼此坦诚更浪漫。李宗盛在歌里唱，“往事并不如烟，在爱里念旧也不算美德。可惜恋爱不像写歌，再认真也成不了风格。”如果一份感情需要走千山万水才追得到，也许不要也罢吧。痛快的爱情明明简单得很，白天努力工作，晚上回家吃顿热乎饭，两个人，有情有意。什么天长地久啊，万贯家财啊，求不来的。好好过日子，像幼儿园小朋友一样，肯跟对方分享玩具，愿意一块撒欢玩到天黑，就很好了。如果有的选，我只希望跟他可以一直做好朋友，见证他生命里重要的时刻，永远不骗他。
很多朋友跟我说起婚姻，如意的，不顺利的，相互提防的，相亲相爱的，形形色色，我既不羡慕也不暗自庆幸。人生是自己的，好的坏的都打不过“合适”二字。我一直相信只有自己变得更乐观、开朗、健康和自信，才能拥有一份圆满的感情，真的是要先有爱的能力，才能得到爱。我最幸福的瞬间不是因为自己被宠溺，而是看到心爱的人在眼前展露笑颜。
前几天和朋友说起五年后，发现自己对未来一点憧憬也无，大概现在的生活就是我想要的样子。虽然没有像木心先生写的那样，“村鸡午啼，白粉墙下堆着枯秸，三树桃花盛开”，我每天累的衣服都记不得洗，他工作忙得心力交瘁…
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