“在我最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊的。没有那个人，我

嗨，你好，我是yulo，谢谢你愿意来看我无聊的废话。

最近心态起伏变化有一点大，我想起了以前看过的一幅漫画，膝盖又中了一箭。

来自美国漫画家莎拉·安徒生《我很好呀，你怎么样》

01

其实我骨子里是个悲观主义者。

没什么自信，又常胡思乱想，容易情绪化，暴怒或大悲，但一点点的全都收回去，借助很多其他的东西转移注意力，一切负面的情绪，能吞回去就吞回去。

当你向上仰望时，才会发现自己原来地处深渊。

我在学习社会心理学时，有关于社会比较，是这样描述的：人们在进行时社会比较时，常会进行向上比较和向下比较，人们通过社会比较来定义自己所处的社会地位。但是，维护自身的自我价值感是人类的必要需求，人们常通过向下比较来获得自信，维持自我价值感。

可，人们普遍是慕强的，第一眼总是会看到那些闪闪发光的人，难免自惭形秽。

你看，上面的人，那么多。

原来，我在这么底端的地方呀。

一旦和别人作比较，就会发现自己还十分渺小。能力不足，又心浮气躁，即使认认真真学习一段时间，最后得到的结果也不尽如人意，好像天生就是没有这方面的才能似的。于是在比较中愈发低到尘埃里，久而久之便觉得自己干啥啥不行，愈发自暴自弃了。

我当然知道这样不对，明明也有更好的改变的方法，可是我就是没有看到。

好像每个人都有优点，但是我看不到自己的优点在哪里，每一次都只是用自己的缺点去比较别人的长处，于是回过头来发现自己好像是个废物。

为了替自己开脱，便采用预先设障的方式，给自己制造学习上的困难，这之后要是没有达成目标，也能够开脱“这个困难导致我发挥失常，这并非我的真实水准，我认真起来的话，一定能成功的。”

我因此堕落。

02

在深渊里昂首看那一线天光，对周围的黑暗感到厌倦，所以用尽全力伸手去够——

“在我最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊的。没有那个人，我就做那个人。”

这句话是在微博上看到的，去找出处的时候，有一种说法是来自于中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》，这一段话是根据她的经历才写出来的。

仔细想想，我确实采用了向下比较的方式来拯救自己，但那只是一时里应急的药品，没过多久，我又再一次陷入自闭。

我开始怀疑自己的存在是否真的有意义。

高中的时候我对于自己生命的意义是这样定义的：“我想要成为这样的人，能在死之前充满快乐地对自己、对关心我的人说：我是个正直善良的人，一直做着我所热爱的事直至生命尽头，并且为我的国家做出过贡献，尽管那也许微不足道。”

现在想来，我根本做不到呢。

我既不美丽也不温柔（还社恐），脑子也不算好使，没有拿得出手的技能，家庭条件也无法支持我干一些能为人称道的大事情，就算能够支持，想来我的能力还有所欠缺，努力想要做的事情，到最后也没能够成功。

既无天资也无后天助力，尽管有心想要做一些事情，却也无能力，我根本没办法做什么。

想来想去，我不能驱逐存在于世界上的黑暗、不能为我的国家贡献多少力量、不能做一件让人们都称赞的大事情，甚至于连自己喜欢的事情都没办法坚持到底。

那么，这样的我存在于这个世界到底有什么意义呢？

想要变得浅淡，像水一样温和的人。

我来时不会让人觉得突兀，走时也不会带来太多伤痛。

想要变成这样淡薄的存在，只过自己想要的生活，与喜欢的一切在一起，然后安静的死去。

这样听起来好像很自私，可什么都做不到的我，与其同其他人建立羁绊，不如一个人安静的苟活，尽可能争取做喜欢的事情，做不到也没关系，因为我的生命毫无意义。

03

可是有一天，我和我的朋友聊天，他和我讲了圣斗士星矢里的一个情节。

星矢出征前跟自己从小长大的女孩告别，他说：像我们这个年纪，十几岁，大家都彼此带动着跟从着，和同龄人一样去吃喝玩乐唱歌跳舞，每个人觉得活的和大家一样就是最适合最正确的生活方式，但需要思考一下这种和他人一样的生活方式是否真的是生活的意义所在，还是说只是在相同中寻找到被认同的安慰，青春是不是还有其他的意义去实现。

好像大部分人的一生都在被操控，如果想不明白为什么要活着，想不明白要做什么，就只会被操控成为资本的棋子，就算心有不甘，去反对资本，好像也不能激起大浪，只是一阵嘈杂。可是要想明白自己到底想做什么，本来就不是一件容易的事情。

后来我想起了看过的小说里的一段话。

“因为这让我意识到时间并不重要，某些特定的时刻会永远继续。即使一切结束之后，它们也不会结束，即使你死了，而且进入坟墓，那些时刻也依然存在，倒带、播放，直至永恒。它们就是一切，它们无处不在。它们就是意义。”（出自《忽然七日》劳伦·奥利弗）

我想起了和父母亲友在一起的时候。

失恋被劝慰的时候、一起谈论发现的剧或书的时候、发生了有趣的事情互相分享的时候、天马行空地闲聊的时候、大家一起出去旅行的时候、缠着爸爸开车带我去逛超市的时候、即使只是互相不说话但只要父母在身边就觉得安心的时候……

我想起了我看到过的非常棒的作品。被人类创造出来的，非常闪耀、非常温暖、非常美丽的作品。从这些作品里面获得的满满的爱与希望、令人惊叹的想象力与无限的幻想空间，那一刻我觉得，活着真好啊。

我想起了我喜欢做的事情。

我有一个喜欢了很久的东西，或许称不上是一个东西，我想来想去觉得这只是一种非常愚蠢的理想主义，但是我仍旧觉得喜悦，非常喜悦，我觉得这一生再没有什么及得上这种理想主义能让轻而易举的让我感受到愉快了。

这种理想主义，用心理学的话来讲，大概算作理想自我，正是因为理想自我让我觉得无比欢喜，所以其他的一切事情都可以抛诸脑后。

我喜欢，我爱，所以我行动。

从初中到现在，我一直在写。乱七八糟的，有脑洞故事、有小说、有情绪记录、有角色扮演游戏的片段……谈不上好，甚至也谈不上有趣，可是在写这些的过程中，我觉得很开心。

时间并不重要，某些特定的时刻会永远继续。它们就是一切，它们无处不在。它们就是意义。

人是要往前走的，不能停下，一旦停了，就会发现失去了好多。原本拥有的东西就像流沙一样从指缝溜走，回过神来，只剩下自己在原地仰望。

04

虽然现在也觉得自己干啥啥不行，但是好歹，已经开始有了改变。迈出第一步，找到想做的事情，然后去尝试。

我现在正在做的事情就是一种尝试呢。

从零开始经营我自己的公众号，去做我一直喜欢做的事情，我想写一些东西，也许是故事、也许是无聊的废话，尽管文辞排版都不算佳，但我仍然想一直不停地写下去，这是我喜欢的事情，只要我活着，我就想要写下去。

从这里开始，废话说给yulo听。

感谢关注。

将来就尽量，一周一更吧？（或者两周一更XD

最后，再一次自我介绍。

初次见面，我是yulo，这里是我用来存放无处可去的荒芜感的地方，如果可能的话，也想听一听大家生活中发生的有趣的小事情，请随时把我当成树洞，要说什么都可以，虽然不能给出什么好的建议或帮助，但是希望能分享大家的心情。

大概就是这样：

“有一天看到一个漫画很有趣，可是作者辞世而没有后续了，那时好想和别人分享这个话题，但是想到这既不是工作、也不是什么大事，我没有一个可以聊无关紧要的话题的对象。”

“没有什么比无关紧要的事更有趣的了，今后请多和我聊一聊这种无关紧要的话题。我最喜欢这种了。”

（对话出自日剧《继母与女儿的蓝调》）

感谢阅读！

如果可以的话，请多和我谈一谈这种无关紧要的话题吧！