心疼

      这几天群里都是关于不配得、不相信、不敢提需求、不知道什么是爱如何去爱等等话题，一起聊起很多不堪的过往，有很多感伤，但直到今天回到家里坐下来，什么都不想干，内心的酸楚翻腾出来，泪流满面，心疼那个别人眼中“懂事”的自己，心疼那个从来不敢提需求甚至都不知道自己有什么需求的自己，心疼那个渴望被看见被支持却从不敢争取和表达的自己。

    从出生就觉得自己是个麻烦，是老大，所以应该要照顾弟弟妹妹替家长分忧；寄住在姨妈家要听话懂事，不要给别人添麻烦；妈妈去世后更是要承担起责任来不要让家人再操心。所以尽管从小对家里重男轻女不平衡也不会去争取，自己能做的尽量不开口求人，上学了能打工解决生活费，学费就贷款，放弃读研也是想早点工作给家里减轻负担。逢年过节给家里寄钱物让爸爸有面子，对家里再不情愿也是有求必应却从不开口要任何东西，我就是别人眼中那个能干、成绩好、孝顺、听话懂事的孩子。在他们眼里，我是无所不能的！买房时双方家里没有出一分钱，我们到处借钱后面攒着一万一万还的还了好多年，结婚时没有要一分钱嫁妆，也没要一分钱彩礼，懂事嘛，知道两边家里都没钱，不想给任何人添麻烦，钱以后我们自己可以挣啊！搞那么俗干嘛，要什么婚礼仪式啊，都从简吧，省事！于是一枚戒指一顿饭解决了。多么天真啊！你都不重视这辈子最重要的事，没有任何仪式感，那又能怨谁呢？没钱、靠自己、裸婚，不过是对内心不配得的合理化掩饰而已！

      从小就不会撒娇，怕被评判娇气，骨子里认为自己是没资格那么娇气的，没人来疼你啊，娇气有什么用！慢慢活成了女汉子，冲锋陷阵，还记得刚工作时跟一个女同事一起出差，从合肥坐火车回武汉，没买到卧铺票，必须上车补。那个同事个子比我小，排队进站时我就一直挤到最前面，这样就可以最快的速度冲到补票的车厢去补卧铺票。这样的事太多了，即时跟男同事一起，我也不习惯他们代劳这些体力的活，我没那么娇气啊，自己能做的哪能麻烦别人呢？深深的不配得感！就是结婚后在家里，我也不会自己闲着让他去干活，分工不会只有他的没有自己的，有时开口让他帮忙，他一拖拉或是起身时一声叹息，我就会立刻不让他做了，也因此吵过无数回，因为那一声长叹在我看来就是不情愿啊，你什么都不愿意为我做，这点举手之劳的小事都不愿意，我也不是做不了，我何必自取其辱呢！慢慢的，更加是能自己做的也不开口了，东西多了就分批拿，再不济借个推车慢慢拉回去，我宁可自己累也不愿意再去体验那个不配得感，这种你不配让我给你做什么的刺痛让我更加不想再去求人了，连最亲近的人都这样，还能相信谁呢？我想起当初择偶被打动的地方：觉得对方比我大可以照顾我，他写信给姐夫让他好好待姐让我觉得他会心疼女人，他说耐心很好让我觉得可以一直容忍我的坏脾气。看，我的需求呢？被满足了吗？结果呢？想找长久的依靠，但你相信自己值得吗？真的敢将自己完全依托给他人吗？不信，不敢，所以从不敢想全职，从不敢理直气壮的要他给我钱花，必须要养活自己不让人嫌弃，身体不好不能给人添麻烦，多懂事啊，对吧？可这样撑着换来了什么呢？对方没有存在感了，没有成就感了，感觉被你打压得不像男人了，自己也不像个女人样了，这是我想要的生活吗？

      工作上也是，只要接下的活，再累也要撑着干完，不好意思分出去，觉得这是自己的事不想给别人添麻烦。不敢争取自己的利益，那是给领导添麻烦啊，领导不给你那是你做得不够好啊！领导选择了别人肯定有她的原因，你去争辩只为了自己的利益多不懂事啊！ 

      看，我是不是很懂事啊，不给任何人添麻烦，多体贴周到啊！我多能干啊，啥都可以自己干，不需要任何人帮忙，多让人放心啊！其实我都不知道自己有啥需求，那些内在的需求全都被隐藏和压抑了，以至于自己都以为我真的什么都不需要，别人也认为我没有需求。可真的没有吗？只是不敢提而已！无数个节假日吵架的日子，都是希望能被看见和重视，又不愿意主动提及，希望对方能明白，能给自己一个仪式感，可从来都不满意，因为要什么自己都不知道，别人做的又怎么可能合心意呢？

      内在那个没被看见和满足的需求，曾在一段时间里几乎吞没了我，疯狂想抓取，去投射、控诉、索取、抱怨、打压，怎么也填不满，看到自己因为不相信自己值得被爱，而选择了懂事来证明自己值得，选择了不提要求不添麻烦来证明，选择了自己不媚世俗来压抑对金钱的需求…所有这些，没有怨恨，只有心疼，心疼那个卑微的自己，心疼活得小心翼翼战战兢兢的自己。

      现在，我终于可以慢慢正视它，试着去表达，并尽自己的能力从小事做起去满足它。也许还没有爱人的能力，那就先从爱自己开始，在情感账户里给自己存款吧！