我关朋友圈有一阵了，不发，也不看。
我关朋友圈有一阵了，不发，也不看。
这一点，对于某一部分算作“新媒体从业者”的我而言，可以说非常不负责任。我固然有必要看大家关注什么，分享什么，那些行业的信息，一来二去，翻来覆去，来来去去。
但好吧，我真的有必要拔高自己吗？我对那些行业信息甚至都不care，我更care哪个谁去吃什么了，哪个谁居然比我抢先一步听了新单曲，哪个谁针砭时弊入木三分让我自愧不如，和哪个傻逼又再犯傻逼。
我是一个可以每天发20条朋友圈的人。我愿意发各种各样的自拍，好看的不好看的，我通通心知肚明。我会转自己的公众号，会转我认为特别牛逼的推文，会发表一点对社会不重要的见解，会胡说八道莫名其妙。
很长一段时间，我都以此为乐，从一些点赞里获得愉悦，获得存在感。虽然因为胡说八道太多，导致很多朋友圈只有2赞0评论。我热烈地发着，热烈地看着。然而这一篇，我自己都无法转发，也不会看到朋友圈里，有谁在转。
我很喜欢朋友圈这个发明，我觉得这是一种充满了哲学意识的发明。但也恐怕像高晓松对谈刘慈欣一样，后者一脸懵逼，张小龙恐怕也会对这样的说辞不置可否。但我不是很关心张小龙。朋友圈对于我来说，就是一种哲学意识——存在。
从仅三天可见到多长时间可见，到对部分人屏蔽朋友圈，这是一道围墙。我们在这些围墙里辛辛苦苦栽培，种植自留地，养花养羊，大水漫灌，奇崛胜景侘寂飘落，快乐满分，悲伤满分。
我们会编一些给“某些人”看的内容，企图让他们心领神会；我们会改来改去，成功的时钟在某个错别字处戛然休止。这些经营，都是自我经营，通通有意，变成网络妆容。没有说不好的意思，我觉得挺好的，我觉得这是一种自由，这是一种自由的权利，一块蔬菜大棚。
但我试图从这块蔬菜大棚里走出来，我想逼自己不再关心别人，不再关心这个世界正在发生什么——因为我明明有一万种渠道可以了解——甚至完全不了解，也很幸福抑或幸运。
我不会傲慢地将朋友圈信息判断为垃圾信息，我只是认为这些信息对我而言，可以“试图”变得不重要。所以在酒店醒来的某一天，我就索性给关了。那一刻我甚至是紧张的，似乎做了一个多么的了不起的人生决定。
那一天，我点开“发现”好多次，居然是一种肌肉记忆。就像是排好了各种app icon，我们的肌肉会知道微信在哪儿，拍照在哪儿，打车在哪儿。我的肌肉记住了朋友圈在哪儿，跟烟瘾一样，没事儿就拿一根抽抽。
我好羞耻，我真的好羞耻。
那一刻证明我的心神是如此不一，我的专注力有限，我无法控制存在，我更无法控制消失。这个状态持续了三天。目前康复了。
我觉得可惜吗？我是一个如此爱惜表达的人，我沉湎于自己每一张美照，沉湎于那些炫耀式的分享——我可以去太多美丽的地方，我可以表达如此自恋的见解，我有可爱的狗，我有漂亮衣服，我有勤劳的团队，我是一个对工作负责的拼搏的年轻人，我被媒体夸奖。
我怎么会不陶醉在里面呢？怎么会不想拿它当作一次又一次没完没了的PR呢？可事实是，此时此刻，我丝毫不可惜，因为我觉得——没有哪一个表态是如此重要的，没有哪一个意见是非听不可的，没有哪一个夸赞是无法漏下的。
言论的评价，审视与姿态，都是如此没有标准的东西，全看当下，全看关系，全看你想要什么。这些不是很恒久，当然也不会寄希望于恒久——这样的话，有什么好可惜的呢？
我们会忘记没有互联网的时代，人们是如何看彼此的。
我不是一个复古小清新的人，我也永远不会是，我不见得多么倾心那一片车马邮件都慢的世界，毕竟车马邮件都慢，那就是，很慢啊，肯定是不够好的。我无法离开互联网，至少目前，因为这定义了我的生活方式。
但种种渠道，已经与我的呼吸合拍之时，我会觉得，凭什么。产品经理们怎么这么坏，怎么这么知道我想要什么，怎么好的产品经理能够一猜即中，深谙我心，这可不行，我不能被产品经理套住——
本质上我不想被自己粗暴的欲望套住，成为一个汲汲向上的分子，而是落下去，躺在地面上，把自己完全放在地表，听风是风，听雨是雨，任你们吧，我没什么好讲。
宝贝还会是宝贝的，重要还会是重要的，忘记的早就该忘记了，无聊的不会变得有趣。我无法让不爱我的人更爱我，无法让爱我的人不爱我。几年来的有意之言就到这里，公众号当然还会继续更，甚至更想更。
只是看不见你们的美照啦，不知道谁结婚啦，我也看不见那些神秘美食啦和风光无量校园投票啦，无法帮人找狗之类的。
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