流年似水，眨眼又是一年过去了，注册这个号的初衷是想记录自己的生活，却由于懒癌症晚期迟迟未能付诸实际。无数次，很多感想和情绪在心里早已成了文章，却害怕在这白纸黑字间让人看到真实脆弱的自己，终是怂了。不知道你是不是也和我一样，越长大越怕让人看到那个真实的自己。
过去的2018年于我是千疮百孔，备受煎熬的一年，无论是哪一方面都让我承受了前所未有的压力，彷徨、痛苦、伤心、自卑、自虐、绝望夹杂着努力、不甘心、坚强，我知道我再次陷入了抑郁，只是我依然清醒地想从无边无际的黑暗中撕开一道口子，我向往光明，向往无拘无束，向往内心的自由。无数个夜里，我把自己一次又一次的撕碎，然后重新拼凑起来。这些无数个夜晚，让我像是一下子就成熟了很多。
以前单纯，一有事就沉不住，心情就写在脸上，开心的事拿出来分享，难过的事拿出来倾诉，却不知道，世界是自己的，与他人真的没多少关系。
失去倾诉欲，在孤独中勇敢，在沉默中坚强，这是一个人成熟的标志，活到三十多的年纪，我想我终于学着慢慢成熟。
毕业后一路顺风顺水，曾经年轻的我不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格，以至于考验降临时，我显得如此的幼稚与天真。命运给了我重重一击，或许就是想让我彻底从美梦和幻想中清醒过来，这世间，自己才是唯一的灵魂摆渡人
去年一年，遭遇了很多事情曾经一度让我情绪失控，我深夜问自己：一直以来保护自己这个简单的小世界是对的吗？这个简单的小世界让我远离现实的复杂，保持着对人对事的那份纯真，是对的吗？拒绝长大，是对的吗？我困惑，我沉默，我压抑，我委屈，可不管我怎么做，我最终都没有获得轻松和快乐
早几天听蔡康永谈情商，我顿悟，他说：“所谓的高情商，就是我们承认自己是一个有情绪的人，也接受别人是有情绪的人。我们不用情绪去困扰别人，不去绑架别人，让别人跟我们相处起来，才会感觉到如沐春风，会觉得舒服。这才是真正的畅快做自己。
我太在意别人的态度和情绪，我太想得到别人的认可，我太想倾诉，太想证明自己的重要，得不到的时候放任自己的情绪崩堤，得到的时候喜极而泣，可我却忘记了，人性经不起试探，没有人可以真的感同身受。我用自己的情绪绑架别人的同时也被别人的态度所绑架，所以即使我选择委屈自己去迎合别人，我依然没有获得快乐。因为我从来都没有好好做过自己，我不能接受自己的不完美，我害怕别人不喜欢，不高兴，不认可，我，没有为自己活着。
这七年，孩子幼小又体弱多病，虽然努力想在事业和家庭中平衡，还是心有余力不足，不知不觉中把事业丢了，我像被折断翅膀的鸟儿，风雨中飘零摇曳，对未知的担心和害怕如漩涡一样吞噬了我，我无力无助，陷入迷茫和恐惧之中，即使我疯狂的想追回我失去的时光，想努力弥补我丢掉的东西，即使一天睡4个小时透支身体，都无法让我安心，我希望有救世主，我希望好运突降，却我忘记了，所有的东西都需要一步一个脚印。
明白很多道理，却依然过不好这一生，我深知自己是一个懒癌患者，践行能力特别差，去年暗下的决心，年终完成的又有几个？我不再愿意让自己这样一年又一年的走下去，我要给自己动个手术，动起来，行动，才是改变的开始。这所有的迷茫和害怕只是源于我是一个依然有梦想的人，迷失了方向却又害怕往前走。
正如奥黛丽.赫本的遗言：“人，最重要的是，有能力自我修复，自我复活，自我救赎，永远不要指望任何人”
我要做自己悄无声息的摆渡人，就从这里开始！
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