昨天做了一个梦，大概分成三段，差不多也就我能记住的吧。
第一段好像是一个穿红色花的女子，带红色垂耳的大项链，她告诉我关于自己丈夫的事，好像我是她的朋友，她在请我帮她解决烦恼一类的。她说，家里不很赞同她和丈夫在一起的事，还是，反正记得不是很清楚了，然后她就在说她丈夫是干什么的，然后呢，我一听，还挺肃然起敬，她的丈夫是一个掏粪的，好像听起来有点恶心呢。
但是我记得当时在梦里我是默默肃然起敬的，她告诉自己的丈夫，就是好像负责很多厕所的样子，就是一个大城市里的厕所，好像上海那么大的城市一样。
每天的工作，好像是，我也不记得是不是每天了 ，就是把厕所，比如东边的厕所掏干净，就去西边，然后中间隔一段时间，我还在想，对，那个时间正好厕所里的粪又集满了。
我不认识这个女的，然而在梦里她是我的朋友，第一个想到的居然是陶梦珂。不好意思，我并没有见过陶梦珂，而楼主就是那个掏粪工人吗？
我家里做过掏粪事业的，其实就是去做过厕所掏粪的，是我叔叔，我刚才说到那个梦的时候，我也想到了他。具奶奶说……不行，累。
好第二段梦，一群印度阿三，在公园相遇了，我就开始走，他们分成了两群，其中一群开始跟着我，我自己一个人背着包走，后来发现他们老跟着我，挺害怕的，然后我就调转方向，走回去的那条路，然后，就在一个岔路上，我和那些另一群，就是我们的人，就是中国人吧，相遇了，就是我们楼下的公园，我常常走的那条路，然后他们在看什么，反正做游戏的样子，套圈吗？还是干么的，然后我就和他们混在一起，这个时候，那另外一群印度阿三和从前那群相遇了，他们看我和一群人在一起就害怕了，就走了。
然后，妈妈来了，我试着把这件事和她说，我们好像是要准备去什么地方吃饭来着，她说没有什么，这种感觉很像是我从前告诉她，就是她好像都是一种，就是挺确定的，但是内心我也不知道的感觉的东西。
哎，一晚上梦厕所和强奸未遂，真是有点累呢。
然后我们就去一个地方，好像是市场吗，我开始放书在一个箱子里，那些书都旧了，就是真的都是有痕迹的书，可是现在我是一本都想不起来，后来就去吃饭了吗？我不记得了。
印度阿三想强暴我，我想强暴印度阿三，我当时在梦里还在想，这帮子印度阿三，怎么都是矮胖矮胖的，就是韦丰的身材，没有好像高大什么的，当然在梦里，被尾随的时候，还是很害怕的。
然后我就想到，也许是因为昨天晚上临睡前，我听了一点，《冥王星，灵魂的转化之旅》，好像是这个名字。
反正第七宫听完了，第八宫听了一半不到。觉得还有点害怕，这种害怕，和梦里被印度阿三劫持，不对就是尾随吧，的害怕，还是有类似的感觉的。
冥王星八宫，我做梦后，就想，这个恐惧，很像是一个有大脑的精子在游向卵子的恐惧，因为浩瀚无垠的宇宙，一个孤单的精子的故事，反正，这个故事到了梦里，就反了么，变成……不，应该和刚才那个精子的比喻是两个看上去不同层面的，可是相类似的事情。
事情的结局不重要，到底是我强奸到了印度阿三没，还是印度阿三强奸到了我没。就是那份恐惧感是类似的，就是一颗精子在寻找卵子的过程中，的恐惧，一颗有大脑的精子。
我也是，听那个冥王星，就是有点害怕的，就是这样的一点恐惧感。
其它，我也想不出来了。
今天好累啊，这梦做的，还是热的缘故，好久没有品尝到，热的滋味了。
我自认为 就是这种对于消亡的恐惧，一直都在，反正，就是冥王八宫，恐怕又是一个面对浩瀚宇宙的一种，崇敬，恐惧和无奈的感觉吗？
哎，好会上升一个层面啊……我又想到了那个掏粪的梦。
还有什么呢，哦，梦里好像在给那个女士做解读的时候，我会跟她问一个什么问题，然后我自己还在梦里想，这个问题恐怕太水瓶，就是过度搜集信息的意思。
然后就醒了吗？
反正这种感觉，关于厕所的，就是一种，可能会有点恶心吧，被印度阿三尾随，就是紧张恐惧吧。
哎，早知道不听那个冥王星了，真是，诶，我一这么说就对劲儿了，看来，下次就不要去听了，好累啊，好害怕啊。
不听了，到此为止，这个信息搜集得未免也太叫人恐慌。
不听是上策。
好，肥来。
说说昨天跑步的事，真是太……反正跑得不多，跑一会儿就喘，不行，今天还得去，但是，我觉得跑步好……就是我从前听一个跑过马拉松的人，就是一个挺能跑的人说，她跑步的时候什么大臂带动小臂，什么大腿带动小腿，我也尝试了啊。
天啊，太累了，我就是觉得自己再大臂带动小臂，也无法减缓累的感觉，于是，就，走来着。不要强迫自己。
另外，我永远也不会在这里透露我的体重，永远……
好，然后就是，我在想自己是不是搜集信息过多了呢？昨天就是……
好，不去想这个问题，要会为自己开解。
那我是不是要……不要，了，还是继续该干么干么。
昨天就是搜集信息过了。
然鹅，我怎么就是按照那个《内在的天空》最后解盘的部分都觉得"人类图"是日后发展的方向，就是它最符合那个要求，什么……好，不说了，累。
那就荐骨中心了么，看着就好了。
我不打算……再说……好像有一种我也要调调你的胃口，这样你能对我好一段时间呢，就不承诺，然后就等着……
不好吧，还是要表明一下立场，就是荐骨中心无回应，不要随便搞宣传，因为无回应么……
好了那么读书会，不好意思，还是没有什么回应，那就这样了？就先这样吧。
您说什么它也是……不过好像又有一种恐慌呢，就害怕自己的壳被攻破了，一个精子，找到这个卵子，然后这是一颗有大脑的卵子，然后害怕这颗精子进入自己。
这真是一件……
我昨天看到吼狮跑团，本来想跟他们咨询一下的，可是荐骨中心在摇头，然后就没，然后我记得自己在头脑里想，不行，自己定力不够，万一和这帮子人发生点啥，怎么办？主要是性方面的吸引。
好不好我这些年都搞怕了，就是万一我喜欢上一个有老婆的，怎么办，哎，我好害怕啊，自己搞不定，也害怕，别人来搞我。
然后就就是马上又在头脑中想，好，要是有读书会就好了，大家都武装一下头脑，不会搞出来生出一个不想要的孩子的事。
又是一个孩子……好吧~_~关键还是在于对性的恐慌，害怕，害怕。
最重要的是害怕进入一个从前类似的场景，关键是会造成不必要的损失……
哎，说完我都没力气了。真是一点不爽气，我都不想玩儿了。
但是没办法，看到就好，下次再做这样的梦，就记下来么，总不会我去……哎，不说了，太累了。
对于死亡的恐惧……又来了……
看到就好，深呼吸，在它形成连锁反应之前，制止它……吗？
不懂。
今天谁都不要提醒我了，我自己都不想提醒自己了。
昨天的梦，真是……怪的不是梦，是隔阂，就是那种无法冲破禁忌，或者被冲破禁忌的恐慌。
萦绕着，还是看到吧……
我最害怕自己的性能力了，我觉得这种害怕，就是一种要冲破，又要对立的拉扯。
反正不那么舒服。我要是能看到就好了。
我想到了，昨天……不来，还是这样，就这样吧……
不好玩，我得找个人……不来……
我想万一想得挺好，去办了读书会，结果是拉郎配，然后配完了，发现不合适，天啊……真是又一次失败，我怎么觉得自己没有找到精华呢？
然后我又害怕楼主发信息安慰，不，就是说呢，在群里，安慰一下，完了，引起其他人的妒忌……我的日子就会不好过……
完了，这都什么……就是这么想的么……首先不能否认，我觉得这件事，楼主会不会挺身相助，其次，其他群友会不会嫉妒？都是很难讲的事情。
我怎么突然想到了我妈呢？
妈妈对我的嫉妒……
哇，好深奥的议题。
我在认真想想，我要不要去贵阳和她老人家过一段时间。她是我的简书的忠粉，这么说她……
不管，好像以前该说的也都说了么……
就是我心里面有一个这样的形象 一个害怕妈妈嫉妒的小孩，一个超爱爸爸的小孩，还有一个怕被嫉妒的小孩……不，就是一个爱嫉妒的妈妈……
妈妈爱嫉妒是因为妈妈没有找到自己，妈妈要是找到自己就不会嫉妒小孩了。
我想到水瓶九宫的妈妈……
又想到，韦丰的爱人是水瓶座，然后楼主的陶陶是水瓶座……
我好像一直要解决妈妈的问题吗？还是……
好像大家有共同的目标呢？
妈妈……守着电视的妈妈，根本不敢看自己需要什么的妈妈，一个紧紧包裹着自己的巨蟹座的妈妈。
不过……
好像这都是我心中的形象呢！
我还是爱人类图对于妈妈的解释，就是一个爱美的，自爱的人，可能会有的小缺憾，我还没看 好像这个时候又在……
不对，其实是我每次……不要，还是要去看看人类图对妈妈的每条通道的说明，做为今天的功课。
妈妈
我爱你
妈妈
好想有点想哭呢！这是怎么写的？从今天的粪坑，写到这里了？
不管
就是这样刚才说妈妈我爱你一类的时候的情绪，被大家看到，还是觉得有点不好意思。
我觉得我有一个理想中的妈妈，让我想到了胡因梦。
真是，这是，我觉得内在有一个超理想的，希望妈妈是这个样子的状态，把她拿来和这样的胡因梦老师比较，好像很不好呢！
就是，我找到自己了吗？
这个问题是怎么回事？
我是谁？
这才是最重要的。
查妈妈的人类图，也无非是为了了解自己，愿我能多长些智慧。
不要老是……我突然想起来自己在准提咒的法会上，跟自己的首愚法师说，自己在做临终关怀的事，他说，功德无量。
我不晓得是高兴还是什么。
这是又怎么想到这的？
解不开了，还得从自己这里开始。
写不下去了呢……
好像有……
不对，就这样吧……
哎，一想到刚才写的，就叹一口，我多么希望自己谈笑风生，然后没有写出来那么丢脸的事啊，什么担心人家嫉妒之类的。
但是写都写了，好吗……
就这样吧
发了
谢谢你
我爱你
………………………………
又再说了……不管，先这样吧，我自认为那个到底参加还是不参加读书会，已然成为我心中的一个压力点，就是参加是一个理想的愿望，就是说呢，好吧，这样和大家融为一体的感觉……
可是不参加，害怕失去自我，发生什么不可预料的事，而我的荐骨中心……昨天没有机会看到什么宣传啊，于是就不晓得荐骨的反应了。
好吧……
就是这样不爽不爽的，找妈妈的感觉……
哎，不晓得怎么办。
好像这样干嚎也不对，我好好吸一口空气，想着自己是不是已经落入了一个陷阱，或者是天平座的黑暗面吗？
要腐烂了……
好吧~_~
真是，今天的文就不要发了，我害怕那个白羊……
不管，她说我，我就……
好吧~_~很，没有本色的样子呢！
还……我还是不要去开什么婚姻介绍所了。
听从我的内在权威，总是没有错的。
这种事情一想到就浑身轻松。
不要头脑中纠结了。
昨天和妈妈通话已经到了一个新的境界了，好吗？她从来没有……人家也不会啦……
不要多想了，一会吃饭，跑步，然后逛街，我都半年没有逛街了好吗？
需要赶个集……好像这话说出来就虚虚的……
因为马上想到那手机上的淘宝呢？
每天也翻两番诶……
好害怕……
不要说……
哎啊，好像让别人帮我来解决一下问题，这样就不用自己面对了了。
真是，好了，还是要……
不要叫自己振作起来，这个太老套了。
就是……怎么心情还不好呢？就是有一个需要，就是在结束以前，要心情比较好一点，然后结束……
可是到现在心情都没好啊！
真是……
好，我不是神仙，心情不好是很正常的，任谁也无法永远心情，就不要在这个事情上难为自己了!
昨天养猫未果，妈妈不同意，算了，不养，然后打算……
没什么打算呢……
就这样……
好像又不想停呢？
到底是怎么回事每天唠叨至此……
就，反正都已经唠叨到……
好像无法解决困扰呢？
就是为什么一定要解决困扰呢？
我觉最近占星的书需要缓缓，人类图拿起来摆摆，才不至于恐慌……
好像这样说……
不嚼了……
就这样吧
挂电话
晚安
不，早安
祝好
谢谢你
我爱你
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