我是双鱼座，我很认同并喜欢我的星座，大致特征就是感情心思细腻、敏感，对生活有较强的悟性，并畅游于精神世界里，并自得其乐。我唯一信星座的大概是他的一般性与普遍性，毕竟人都是相对独立的个体，差异是存在的，但是我通常也比较惯性地通过星座识人，但是这大都基于我不怎么了解对方但又渴望了解对方的情况下。
先说说我自己的性格特点，几乎与双鱼座特点是吻合的，轻物质重精神，待人接物上心思细腻、敏感，永远害怕因为自己处理不当而伤害别人，与他人发生矛盾，非常容易进入自我怀疑与自我伤害状态，总是能从自己身上找出很多问题，作死地虐自己（心理上），并难以走出来；学习上，对自己要求异常严格，并不断吮吸善知识自我引导与管理，不忘自我成长，也就有些争强好胜，内心深处应该一直存有自卑感，但这种自卑感往往被自己隐藏或者以傲慢不可质疑的形式表现出来；生活上，通过瑜伽与各种经历不断认知自我并找寻到了突破路径，开始趋于与生活玩游戏、活在当下、感恩当下、接纳生活给予自己的各种可能性与挑战；感情上开始黑化，曾经傻白甜，如今独立自主较理智，感性依然所占比例很大，但是通过阅读与经历，智性启动的比例开始增大，特别是在爱情上，所以，也就导致我已经很难与男生缠绵悱恻，沉溺爱情，更多地可能也是因为自己找寻到了目前也许是这一生的方向与使命。
我的朋友们为何说，我21岁就已经黑化成渣女呢，这得从我进入大学的第一段感情开始说起，我试图说说他的全部过程。曾经的我在小学、初中、高中不乏有追求者，现在回想起来，可能是因为自己看起来傻萌傻萌，可爱俏皮、纯净、还特别清高，异性缘也就很好，那时的自己心智未开，整日沉迷于学习，并一直是老师口中的好学生、好榜样，并深陷于这种自我认知，当然也希望美好的爱情应该留给美好的大学生活，就这样我怀着憧憬进入了大学，进入了大学，由于自己高考失败，更多地是心理、情绪问题，致使自己沉溺于自我疗愈与自我救赎，较少参与学校组织的活动，而是自主在校外学习书法、英语交流与表达、瑜伽等，要知道这些项目男生是极少参与的，当然也没什么脱单的机会，与自己有过同学关系的又没有感兴趣、志趣相投的，就单身了一年。在大二的那一年，我遇见了我的第一个男朋友，那时估计也是抱着“想尝尝爱情的滋味”的想法，以往择偶要求比较高，而此刻就退步了些，觉得自己这么大了，不管三七二十一，应该试一试了。他是我室友的高中同学，他经常听我室友提起我，巴拉巴拉的优点吧，应该是（我室友很喜欢对我坦露心事，而我经常是倾听，类似于垃圾桶，所以这应该是我室友对我有好感的原因之一，因为那时候处于自我救赎调适中，性格属于超级安静，情绪内化的那类人），可能他也和我室友有什么约定吧，比如说，你信不信我可以在短时间里追到你室友之类，具体不清楚，然后莫名其妙地，那人就加了我qq并希望和我认识，没过几天就希望和我成为男女朋友，并想表达想找一个正儿八经的、想谈到结婚的对象，我那时超级傻白甜，觉得这个男生好认真啊很靠谱，记得那时还没见面就答应和对方在一起了，而且还是异地恋（完全没有认知，觉得只要彼此相爱无坚不摧），后面很长一段时间内都是打电话发信息开视频之类，后来我们估摸着了见面，决定一起出去旅游，那也是我第一次和一个男生出去旅游，后续发生的事情大概大家也就知道了，但是我拒绝了，只记得当时他生气于我的拒绝，我急了、哭了、不知所措了，不过我还是守住了自己的底线并答应说等感情再成熟一点再尝试，只记得这样大概维持了两三个月，某一天，他提出了分手，就在前些天因为他在校出了一些问题，家里也发生了一些不顺的事情，我考虑到他的处境更柔情地去给予他温暖与关怀，其实我是有感觉的，就在快分手的前一阵子里，我做了一个很奇怪的梦，我梦见自己和他分手了，然后我从梦里急醒，我赶紧给他打电话说，你会跟我分手吗？有一天，我多么渴望他温柔地对我说，怎么会呢，我会一直在的，我爱你，结果我那天听到的是，你怎么了，你又多想什么呢，这个以后的事儿谁说的好呢巴拉巴拉一大堆，其实我已经知道答案了，可是我还是傻白甜到没有发任何脾气，更加加倍地给予他关怀温暖，因为我觉得他此刻最需要的是这个（此时，他父母刚离异并矛盾升级、他自己学校闹事面临被开除），我还特别记得，分手那一天但还未分手，我特地去剪了短发，及腰的长发剪断，问问他意见，他说，有很多事情你可不可以自己作主，我当时心一下子凉了，刚剪完后，他说我们分手吧，我回了一个嗯字，他说了一句谢谢，我们就再也没有碰过面较少交集，我记得我当时狠狠地哭了一个多小时，想起在一起的点点滴滴，他喜欢的音乐，他的音容笑貌，他彼时对我的关怀与照顾，就不自觉地流泪，不过那时我刚好学习瑜伽教练培训，那些时日，让我感觉到的只是瑜伽在陪伴着我，也是那时我开始喜欢一个人，喜欢一个人在黑暗的地方习练，更寡言少语，更喜欢阅读看书，那时候总觉得，他跟我分手，一定是因为自己不够优秀，自己太傻白甜，自己一无是处，自己并不能分担他什么，还有一个是，在那段时光里，我渐渐的地变得没有自己，自己大部分是时间安排都是顺应他，也是因为他，我后面开始疯狂地自我填补、自我探寻、自我管理、自我成长。
和他在一起时的我，傻傻的、蠢萌蠢萌的，给予他足够的强大的保护欲，可惜他想保护的人终究不是我，我表现对他极大的欣赏与爱慕，因为我爸爸曾经一直教导我说。女孩子应该要温柔一点，不要事事逞强。我和他之间，一开始慢热不怎么和他扯到后来整日无时无刻不在联系到后来慢慢他寡言少语，而我克制自己的想念转移注意力。用心地给他制作生日礼物，即便自己不擅长手工也要拼命地假装自己温柔大方善解人意手艺极好，把彼此的照片记录成相册，把在一起的每一分每一秒记录成日记，每日组织整理一句想对他说的话、对他对自己的期许做成便签发给他，谈起他的狗狗、和他的狗狗视频，听他的狗狗称我为妈咪，那只狗狗现在长的可肥了，养的可好了，在他妈妈要跟我聊天倾吐心事时，我也全心全意分析并解答他妈妈的疑惑，一切的一切，记忆犹新，第一次因为一个男生的离开哭，除开亲人，再见了你。
分手后大概两个月左右，室友说，他再找了一个对象。分手后的大概半年，他再一次给我微信发消息说对不起，问我还好吗？我说我挺好的啊，对现在的生活状态很满意。他说，是啊，听说你现在是瑜伽老师了，很厉害啊，整得我都有些后悔了。我回了一句，哈哈哈，珍惜眼前所拥有的吧！
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