又是一年高考时，在忙碌的工作完后，在下班的公交上，看到华师附中的学生，我回想起高考后的人生，突然心头一紧，一丝很落寞的感觉，仿佛自己高考后随即进入空洞期，颓废又迷茫，放肆又无奈，平庸的大学四年，毕业后蹉跎五年光景，突然意识到自己这十年，竟然忘了怎么努力，不禁回顾自己的学习历程和心迹，发现人生之中有很多偶然，也有很多必然，希望能找回曾经的笃定与踏实，热爱与期望，也愿奋斗总不太晚。
偶然的觉醒
自觉从小就是一个不怎么爱学习的人，或者说自身性格就是不安分的人，如果意志力，注意力算是学习天赋，我大概是没有天赋的，不过好在我小时候的记忆力，不吹，真的是很好，依稀记得幼儿园，老师布置数学题，我都是拿起旁边的小女生的作业本，便快速抄起来，是的，我一直都有这种投机取巧的小聪明。
直至后来有件小事改变了我，小时候个子小，常常被欺负，有次放学排队，被身后的顽童狠狠地推了一把，手肘撑地，本不想告诉父母，等到回家手已经肿起来了，握不起筷子，不得不告诉父母。当时父母听后气得火冒三丈，我爸又不愿去学校丢脸，便使唤我妈去学校找老师，告那个顽童的状。 当着全班同学的面，我妈说了那个老师和顽童一顿，老师先是批评了那个同学，随之又向我妈说了我在学校的情况，大致就是普通话不好，拼音不认真学，经常抄作业之类。
回到家，我又被狠批一顿，在家歇了一段时间，随后父亲认真地教了我学拼音和听写单词，从此，我发现我对学习的态度改变了，因为受益于“私教”，我的学习成绩各科进步了，慢慢地我也有动力，比如早早做完数学题，就可以跑去操场玩，我总是最早，所以我总是一个人玩。
不愿想起，又难以忘却
这种光景不长，到了小学三四年级，学校教室从二楼搬到三楼，常有高年级的学生经过，学习的课程中增加了英语，父亲的学历只是高中且英语成绩不好，无法再带领我前进，在只有语文数学的排名中，我时常前三，算上英语后，我已掉到二十开外。
不过这并不是最重要的，真正重要的是，从那开始，我对周围环境的认知开始加深了，我开始意识到父母似乎很喜欢吵架，然后我听懂了他们吵架的内容，他们还甚至打架，开始知道自己是个外地人，并且和同学对比起来不富裕，甚至可以说是很穷，开始明白自己的家有点破，开始会对女同学产生爱慕的情感，开始会心酸，会不安，会害怕。
于是，灾难开始了，作为一个很穷的外地生，还有本地同学的鄙视和欺凌，使得自己四五六年级都在战战兢兢中度过，那时完全失去了任何学习的动力，但凭借扎实的基础，还能排在中游位置。但是作为外地生，这样的结果却是灾难的，小学升初中考试，那是第一届本地初中开始限制外地生源升学，外地生的录取线是260分，而我只考了255分，班主任发录取通知书，最后都没发到自己，才知道自己落榜了。
12岁的自己，第一次面对惨痛的失败，回到家，父母先是责怪了一番，也没有任何安慰，甚至恐吓自己不要读了，当然，后来我也明白他们是吓我的，后来父亲找了他的老朋友老钟（每年都要给我们三个小孩压岁钱，真的很好的一个人），还托他的关系终于上了初中。但父亲也因为托了这次关系，感觉不能再麻烦别人，告诫我弟妹，考得上就去读，考不上就算了，不过后来长大了又懂了点，其实另一方面的考虑是，家里实在供不起三个人在深圳读书。
那个破破的小巷
纸短情长，那份记着十年的情愫
有人真的暗恋过一个人十年以上吗，我想是有的，不过我觉得时间太长了，大概就是喜欢那种感觉罢了，如林夕所言 “ 但凡未得到，但凡是过去，总是最登对 ”。
关于对初中两年同桌的念念不忘，我曾经手写了满满5万字的作业本去祭奠，因为记在本子上了，所以这部分的记忆反而放松了警惕，只记得曾经很深刻地想着一个人，辗转反侧无数个夜晚，在夜里为她流泪过，但如何描述这种感觉，已真的无从下手，可能现在的我，对于美好的东西，真的好失望。
我的中学母校
该怨谁？就怨自己不够努力吧
初三又是我人生中很重要的一年，因为又要面临升高中考试了，因为上一次小学升初中的失败，让我这次无比恐惧，满满的危机感。对比于高三，初三的自己真的是人生中最努力的一年，每天差不多最早到教室，逼自己强忍睡意去听昏沉沉的数学课，英语课。那时还有一个小伙伴和我一样坚持着，但是他最后没坚持下来，最后我考上了当地的省级高中，而他回了老家，那时还没有手机和QQ，最后是在大学时，终于联系到了他，他因为没有上到一所好的高中，最后也没上大学，真的为他惋惜。
另外有一点，当初他不能坚持下去的原因，我不得而知，也许他没有像我一样没考上初中，也许他有同样不幸福的原生家庭，也许他只是讨厌班主任或者某个行为猥琐的老师，每个人的际遇不同，在明白理解承受际遇这条路上，无论是谁，都是孤独前行。
不忘初心，方得始终
大学时有了自己的初恋，那个陪你一圈圈地逛着操场，一起吃路边摊，陪你顶着大太阳的中午，去看学生票的廉价电影，那个过马路会紧紧拽着你手，那个接吻会很认真，那个牵着她的手，你都会心跳加速的女孩。
至于为什么没有走到最后，我不愿指责什么，也不愿意承认自己“弱”或渣”，也许就是那句话，可能就是缘分不到，在那个时间点自己不是最好的，是懵懂的，是不清醒的，我始终认为感情本身就是“你情我愿”，患得患失本身只是没有明白，你自己到底想要的是什么，以致自己付出了什么，都好像要斟酌一番。
经过这段恋爱后，大学接下来的时光，没有人再给出合理的人生指导，加上自己缺乏意志力 与斗志，便只能在一种合群中的平庸度过，这里不是怪他们，大学的舍友其实都还是一群不错的家伙，只不过都不怎么喜欢学习，刚上大学时，因为带的棉被少了，寒冷气候不适应，在一次清晨起床时，竟然呕吐了，这辈子第一次呕吐，最后还是他们几个帮我洗的棉被，感激的。
大学常登山
大学一些无聊的课
宿舍一角
别是一番滋味在心头
大学毕业后一段感情，真是说不清的一段感情，莫名其妙的开始，反复纠结中结束了，爱恨交加，怀疑与信任，拖拖拉拉，分分合合，造作了四年后，分手了。
不好意思，真的想起这段回忆，真的不开心，因为那种感觉很糟糕，你分不清到底是什么，原本有个人陪着又还不错，可是你觉得，她又其实不爱你，好像她也是如此，甚至你觉得你对她好，也不是爱她，只是希望她对你也好点，不真实，不真切。
这四年，剪不断，理还乱。
忘掉种过的花，重新地出发
想想过去许多选择，无不影响着现在的生活，要后悔吗，不，不要后悔，现在总是最好的，给自己定些目标，然后好好努力！！！
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