昨晚睡不着

昨晚睡不着

昨夜很晚才睡着，不知道是胃痛让我睡不着，还是睡不着胃痛。我便想起那次在上海，胃炎犯了，整天整夜的痛。白天，我只要一皱眉，你便会赶紧问我是不是又痛了，抱抱亲亲，千方百计让我转移注意力。晚上，我只要一哼声，马上你便会问我是不是又痛了，然后把我抱得更紧了。那是半夜，你应该只是在睡梦中。那一刻，我便觉得，这一生有你便够了。

我遇见你虽然很晚，但是我愿意陪你很久很久。

昨晚睡不着

可是我为什么会睡不着啊，洁洁说我谈恋爱都不是自己了，你承包了我所有的喜怒哀乐。是啊，谈恋爱让我变了，变得敏感，嫉妒，小气，自私，没有安全感，脆弱，又懦弱。

我看了你的网易云音乐，你关注了她，她最近一周听了一首歌《乌兰巴托的夜》我是歌手第三季的，你的我喜欢里面有这首歌，应该还是不久才添加进去的。你的听歌频率最高的一首歌琅琊榜《旧红颜》，是她的我喜欢的第一首。我很难受。

我看了你的微博，你粉了她的没取关，她去了迪拜，还记得你前不久跟我说你帮我托朋友在迪拜买了口红。她前不久赞了一条你曾经艾特过她的微博。她微博上的每个字都很让我痛心，她的个人说明，她偶尔的感叹。如果我没有猜错的话，每一句都和你有关。我懂啊，那么些年的经历，偶然之间想起，遇到一个相似的人，再碰到爱情，或者相似的场景，都会勾起种种回忆。这些，我都经历过，我也懂得。可是，放手的是她，不爱了的也是她，她为什么还要加你好友呢？

无意间，我看了你妈妈的空间，手一滑点进去了访客，竟然看到了她，她在10月22日访问了你妈妈的空间，她还有你妈妈的QQ。或许，以前，阿姨也像关心我一样关心她，像我一样希望你带我回家一样把她带回家。我知道这都是以前，可是我还是好难过，我睡不着。

对不起，我登了你的QQ，我不知道我想知道什么，但是我仔仔细细的翻看了，你不能看她的空间，可是她可以看你的，18号，她看了我发的那张你在重庆我给你拍的照片，18号，18号是周六。我好难过。我想看你们的聊天记录，可是我看不了，有七天漫游锁，我打不开，我忽然想起你后来改的手机锁屏密码，有很多个2，我记得我看到她的生日是2月22。我不敢想。我不知道该怎么办，竟然又点进去，添加好友，发现在洁洁加你之前她就加了你了，18号她就看了你的空间，19号周日我们吵架洁洁加了你的QQ，20号你说她问你她以前的苹果账号，所以你们才联系的。我不由自主的想，她谋划已久，问你账号只是一个借口，以后还会有更多借口。你说你删了她的QQ，可是她又加你了，所以你来问我可不可以把她留下。我彻底睡不着了。

有些事不能多想，想多了，我就信了。

怎么办？你还爱我吗？我们的经历能让你打败回忆吗？那一刻，我都想，无论怎样，你回来，我都会不顾一切和你在一起。我又忽然想起，你曾经对我说过同样的话，而那个人是她。

昨晚睡不着

洁洁已经不愿意和我说话了，我的低气压让她喘不过气。我说话她听不懂，她听不懂胡乱安慰我，我更恼火。我打水回来，耳机里的歌让我忍不住了，从那天挂了你电话，到此刻我没有流过一滴眼泪，我一直在想，你说你会重新追回我这句话。泪眼模糊中看到宿舍楼门口那个站着的男生消瘦的侧影跟你好像，我注视着他，他有些诧异的看着我，天很黑，我以为他看穿了我的泪流满面。我甚至都要以为他是你，走到他背后好想伸手抱抱他。你这么瘦，一定要多吃点。我便想起那时，在团委办公室看到失魂落魄毫无生机的你，你现在是不是也是那样，可是是因为她还是因为我呢？如果是因为我，我希望你不要那样，我没有抛弃你，也没有离开你。

忽然想去走走，洛阳很冷，操场上跑步的人一个一个超过我，不知道怎么，我忍不住的哭，戴着耳机嚎啕大哭。天很黑，我戴着耳机，我觉得别人看不到我的狼狈。我觉得我呼吸不过来，就想给你打电话，就想听听你的声音，着急的，急促的声音。看了一下时间，八点多一点，你应该快下班了。拨通了，第一声，我想我应该挂了，显得你很没有骨气。第二声，还是不挂了，打都打了，说打错了骗谁呀。可是，50秒时间好长，我怎么也没想到你竟然没有接。忽然想起来，你说着三天你谁也不联系。可是她给打一个电话，你会纠结难受猜测好几天还是给她打过去。忽然就没了眼泪，说不要接我电话的是我，说不要回我消息的也是我，可是给你打电话发消息放不下你的还是我。

忽然我妈打电话来了，我不敢接，可是我好几天没接我妈妈电话了，上一次还是在她面前哭得那么难受，不能让她担心。可是我也不能告诉她我们的情况，这样以后，如果有以后，她肯定会为难你的。努力笑了笑，接了电话。听到我妈的声音差点就没忍住，又要嚎啕大哭，我好想回家，只想回家。

我想起我妈妈说的，你在这里哭闹难受他又不知道，有什么用呢？我就想我要把这些发给你。

可是，你本来就很难受了，我的难受只会让你更难受啊。

可是，我是普通人啊，很普通很普通，我无法排解我的悲痛，我希望拥有一点温暖，一点关爱。

可是，我喜欢你啊，我喜欢你，就应该喜欢你的一切，过去，现在，未来。

可是，我也有过去啊，我是处理好了我的过去才开始现在的啊。

可是，我爱你啊，我已经爱了你，我应该帮助你排解你的忧愁，帮助你放下包袱行走。

可是，我也才20几岁，我也很年轻，我还是需要呵护疼爱被保护的年纪，我自己都照顾不好，还没有学会怎么好好照顾另一个人。

可是，我好喜欢你，这种仿佛失去了你的状态已经让我生不如死了。

可是，我也是真的不知道怎么接受你对她的不拒绝，包容，宽容。

可是，我好难受，我不知道谁能解救我。