不知道为什么，就是觉得我一定会写下这段文字。
大约在我7岁的时候，父母离异，分家，哥随父，我随母。
当时不知道出于什么原因，现在想来，大概是我的学校、生活照顾等问题比较麻烦，我的亲戚没有人愿意将我留在自己家里。而后，外公外婆为了我妈和我，从老家搬到铜盆来照顾我（我妈当时准备出去打工供我）。那时的许多事情大多没啥印象了，只记得当时嗲嗲（爷爷）为了让我的亲戚收留我，带着我东走西奔，半道上还因为路途太辛苦，且想要有五毛钱买糖，耍赖不走，当然也有虽年幼，却也会时常涌现的一股悲愤和无力，尽管那时坚定地认为爸妈是正确的。
反正，从此，我的生活便多了一个雷厉风行脾气火爆的外公，还有一个“算细”的唠里唠叨的外婆。
而早些年的事大多已记不得，只有几个片段尚还清晰。
少时，因为自己的顽劣，没少受外公的打骂，几乎每次都被外婆一边骂我，一边拦着外公，有几次是外婆用身体给我挡住外公的耳光的，而结果就是外公的巴掌落在了外婆身上，响亮。那时，外公虽然中风后一边瘫痪，但身体还十分硬朗有力，尤其是右手挥的巴掌，速度与力度的完美结合（那只不瘫痪的脚也送了好几只家里的老鼠去了西天）。
那时的我，尽管被外公打怕了，但因为外界的人对外公的评价，和他雷厉的性格让我对他产生了一种崇敬之情。而对外婆，絮絮叨叨的外婆，对我尽力维护的外婆，却始终因为她的迷信、没文化、唠叨而带着一种厌烦。
不过，慢慢地，我从理性的角度上开始发现外婆也是一个令人敬佩的人。
记得有一次，大约是小学三四年级，我得了“苍耳风”，估计是扁桃体炎中的一种，当时的流行病。两个腮帮又肿又痛，高烧不退。外婆将近七十的老人家背着我四处求医，还记得外婆当时的焦急，和气喘吁吁的劳累。后来不知从哪听说的仙人掌敷在脸上可以治好这种病。外婆于是开始捣鼓家里的仙人掌。她的手因为要去掉仙人掌的刺，不知道被扎了多少下，不过外婆也用这些辛苦弄好的仙人掌块，将我的脸包的像个大蒜头一样。幸好，仙人掌也许知道外婆的难处，非常果断的将我的病治好了。
其实我从小就体弱而多病，因此这种情况不少见，只是这件事可能是我能比较完整的记起来的一件了。
而外婆的善良，那朴实的善良我则是后来才发现的。
因 为我外公、外婆在老家的声望（外公是他们老家的村支书，几乎以前的重大建设都是他带头搞起来的），每年都会有许多人从他们的老家跑到铜盆来看望他们俩，带着自家种的米，菜又或是家里养的鸡鸭鱼之类的。外婆总是热情的招待，吆喝着要他们吃茶，吃糖，好东西都拿出来给他们这些乡亲。你不要，硬塞你要（这也是我当时比较厌烦外婆的一点）。其实这也是普通老百姓的一个特点——热情好客。
她对弱者的怜悯也是让我记忆非常深刻的。记得有一阵子，一个流浪汉我们邻居家的屋檐下住，一连好几天，外婆每天都送过去热饭热菜，吃完又给他洗碗筷。我当时小，不太理解，她这样说：“这些冒嗲冒娘的人太造孽了，饭冒恰，衣也冒穿，都是呀娘（爹妈）生的啊！”这些话虽朴实无华，但也悲天悯人。
尽管外婆在那时对我无微不至的照顾,但我在那叛逆的年纪里对外婆始终有一种厌烦的情绪。也许人的幼稚和劣根处就在这，对真正对你好的人习以为常，而对那些一面之恩，却让你念念不忘，满怀感激。
当然，我的厌烦也是“不无道理”。
她喜欢买码，悄悄地瞒着我和外公买。被发现后，还是买。不过，呵呵，买还是没买，外婆就是不承认，中又或不中，外婆就是不告诉。最后，我们也随她去了，一个是拦不住，另一个她不会也没钱买那么多。于是也就只能随她高兴了，顶多几块钱的事。于是她开始“胆子大了起来”，叫了一群“码友”（其实也就 隔壁几个婆婆嫒姬们），在家看“汪涵、马可”，“Fun4娱 乐”，还有“天线宝宝”，因为，据说他们会透露“特码内幕”，几个老太太一边津津有味地看着年轻人看的节目，一边展开了热烈的讨论。每次看到这种场景，我 就觉得有可笑又烦人。由其是她们还来“征询”我这个“读书人”的意见，我就有点受不了了……这还只是她的一方面，她的晚上不能吹口哨的迷信（怕找夜鬼）， 她什么都舍不得丢的算细，她每次看到动物世界里的鲸鱼之类的大家伙都要问的为什么（长这么大为什么不吃了它们），这些都曾让我厌烦。
也是，人之间，甚至亲人之间为什么会有那么多的冲突和憎恶，大多不是因为好人与坏人之间的水火不容，而是因为人一旦讨厌一个人，这个人的缺点便被放大，优点却被无限缩小。情绪蒙住视听，于是我们便看到了我们自己想要的“真实”。
而后到了高中，我顽劣的性格依旧没怎么变。但此时开始认识到外婆外公的不容易。尤其是看到她俩老的身体一年一年的衰老。外公再也没办法打我的嘴巴和踩死老鼠了，外婆因为食道癌只能吃流食了。这个时候我也开始不怎么惹外公生气了，每次与他扳手也总会故意示弱，装作被他捻疼了来逗他乐。至于外婆的唠叨我开始有了好的回应。但当时仅如此而已。
记得每次学校月假，外公总会时不时站在楼上窗台望着，看路上车是不是将把他的孙子从市里带了回来，外婆也总会提前一天买好菜。尽管外婆的唠叨依旧让我有些烦（原谅我，每个人的成长和成熟总得有个过程），我已开始不再反驳。而每次要返校了，外婆会跟着我，一起到马路的另一边等车，不管天气多冷。在临行的时候，经常会再硬塞给我二十块钱。外公则依旧站在窗台，看着外孙上车离去。这样的景象月复月的重现着。而其实，许多次我的晚归，不是因为放假晚，是我总会先去网吧呆上两小时。而外婆的那二十块钱除掉车费后通常也是为汨罗的网吧的繁荣昌盛又贡献了一份微薄之力。
幸好，在复读的时候，我开始有所明事理，要对这两个这么好的老人家好一点了。而在那时，我也做出了一个承诺，那就是靠自己，挣点钱给老人家买份礼物，虽然我知道这些对老人家来说微不足道，但对我，对有这么多亏欠的我而言，却十分重要。在毕业之后，我打工了，挣了一些钱。那时我偶然知道外婆喜欢要一个手表，但当时的我自己也想买台手机，所以我安慰自己，以后会有机会的。
但现在是，再也不会有机会了。外婆再也不需要一个手表了。
尽管，在她弥留之际，我一直伴着她，照料着她，但这个遗憾却再也弥补不了了。从她在我初三的时被确诊为癌症，到最后逝世，这五六年里，我也只是在她最后的十几天予以些许回报。但如果不算在我大学的半年，外婆整整照顾了我十二年。
这个世界太大，时间也太快，你一转身，一眨眼，便不知道又有谁在你的世界里永远的离去了。十二年，本来是应该有更多的时间，更多的机会来回报她老人家，但却，也只能是本来了。
最后外婆丧事，我尽力守孝，在送她回老家下葬时，看到村里沿路几乎所有人自发地鸣鞭，摆案台，迎我外婆上山，笑了。
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