高效沟通，从好好说“不”开始

今天的话题关于沟通，沟通的话题肯定围绕着说话开始，先问大家一个问题：你会说话吗？

听到这样一个问题，大家是不是觉得很疑惑？只要不是身体有缺陷，谁不会说话？

和大家一样，我听到这个问题的时候，脑袋瓜里也是一个大大的问号？但同时也意识到这并没有侮辱性，应该是一个温暖的话题。

没错，这个问题其实是：会不会好好说话？俗话说良言一句三冬暖恶语伤人六月寒。同样说话，懂说话艺术的人，言语间总能传递出一个正能量，让人如沐春风，倍感贴心、温暖，幸福，而不懂说话的人，就像对人扔手雷，每一句话都能把对方给砸伤。

哈哈，万姐身边就有一位这样的主，可能分分钟怼你没商量。怼到你无处可逃。所以千万别小看的说话这门学问，它对我们的影响尤为深远。

不仅如此，我们一言一行还可能影响他人，特别是孩子。昨天，万姐在路上就碰到这样一位奶奶，手里推着一个大概两岁多点的孙子，一边走一边叨叨：我跟你讲，他就不是个东西，说的话都是屁话！

可怕的是，边上还有一个10来岁的小男孩，噗呲一笑，应和到：对，就不是个东西，说的都是屁话。

虽然万姐不知道奶奶是不是在生气，但无论如何跟两孙子这么说话，还是欠妥吧。所以，如果我们好好说话，或许我们说出来的话，就可以鼓舞自己和他人，带给他人正能量，这何尝不是一件特别有意思，有意义的事呢？

所以，现在我们再想想这个问题：你会说话吗？我不知道大家会怎么想，反正万姐通过反问，发现自己很多时候很不会说话。

如果你认为自己的说话能力，还需要再提升和练习，不妨跟着万姐一起来，听听万姐这次为大家准备了什么样的说话方式。

考虑到假期，跟孩子一起的时间会多一些，可能几天下来，有的已经开始双方对垒的防御模式。所以，今天的重心放在，高效沟通，从好好说“不”开始。

将心比心，在于他人沟通的时候，面对自己提出的建议，我们最希望听到对方说什么？当然是：“好的、行、可以”，这样一类的肯定答案；那最不喜欢听的是啥？“不行、No、不好，不要”，这样的拒绝。

特别是面对孩子，说着说着就是命令式，还想要肯定式答案，对不？

说实话，被拒绝的确很难受，让人感到很不开心，但在生活中，我们也总有不得不拒绝别人的时候，比如不熟悉的人有过分的要求，比如孩子买了这个又要那个，又比如别人的行为影响到我们的时候。

当遇到了想说“不”的情形，有的人不愿意说，他们怕误会，怕伤害、失去朋友，却因为这样呢，又委屈了自己。有的人呢？是不懂该不懂该怎么说？一开口就得罪了别人。

而如果你懂得如何说“不”，就可以柔和而坚定的拒绝。不仅不会让对方难看，反而可以增进彼此之间的理解，甚至认同。

那么究竟要怎么说不呢？

一，不要直接说“不”，把它用画面感的方式表达出来。

我们做个实验。听好了：

从现在开始，你不要去想柠檬，不要去想柠檬的形状，不要去想柠檬的颜色，不要去想柠檬的味道，不要想柠檬，千万不要想柠檬哦

现在请问，你现在想的是什么？

如果没有猜错，你现在应该想的，正是柠檬吧，是不是觉得很奇怪呢？没错，万姐第一次听到这个实验的时候，也跟大家一样的反应，而且听一次，想一次。我也在几百人的大群分享过这个案例，大家的反应也是一样的。

很奇怪吧，明明万姐说的是不要想柠檬，为什么我们的脑子里偏偏充满着它呢？甚至有人说他的口水都流出来了。哈哈，万姐也是流口水的那种人。

其实这是我们的潜意识在发生作用。认知心理学认为，我们的大脑只会接受有画面感的图像。柠檬是有画面感的，我们的潜意识只接收到了“柠檬”，根本没有接收到前面那个“不”。因为“不”是一个附加条件，并不是实质性的存在。

再说个例子，有个妈妈在一次上课时分享，她是有两个孩子，她说哥哥总是打妹妹，每一次哥哥打妹妹的时候，妈妈就说：你不要打妹妹，可这一点效果都没有。

课后妈妈说，我知道了，这就是因为哥哥的潜意识里面接收不到“不”的信号，他的大脑接收的就是打妹妹。

后来这位妈妈换了一种说法，把不要打妹妹换成了：你是哥哥！你看，妈妈就给了一个角色，一个身份。这意思就是：你要帮妈妈照顾妹妹，爱妹妹哦。

这之后一切都变了，因为哥哥接收到的信息是爱妹妹。所以当我们想要表达，不要做某些事情的时候，不要直接说“不”，而是换一种肯定的，有画面感的说法，效果往往会更好。

二，在说“不”的时候啊，我们要先用认同铺垫，然后再表明态度。

万姐看过这样一个案例，一个心理学研究生，有一回，和有好友沟通时出现了状况，她一直以为是对方的问题，于是她找到她的导师，抱怨了一番，想要证明自己是正确的。

但她的老师没有表态，而是对她说：我看到你特别想找到解决问题的办法，急切地渴望成长，我也感觉到，你很在乎这个朋友，如果你肯耐心的听她说，想想这件事，或许你对这件事情，可能有不同的看法，有意想不到的解决方法。”

很明显，她的老师并不赞同她这种一味地抱怨批评的说话方式，但老师说的这番话，让她听得很舒服。

这是因为，尽管老师不认同她说的，但还是先肯定了学生，认同了学生想找到解决问题的方法，这让学生感觉到自己是被理解的。这种被理解的感觉就是一个情感过度，让人的感受有一个垫子，即使对方表示不认同不赞成，我们也是可以接受。

所以当我们想说“不”的时候也可以试试这种方法，先认同对方，再表明自己的态度。

三，倾听在前，说“不”在后。事实上，无论我们是想要表达赞同还是拒绝。如果没有倾听，作为沟通的基础，效果都会打折。

倾听代表的是尊重对方的发言，也代表着我们谨慎思考的过程，如果不认真倾听，有时候就会闹出啼笑皆非的笑话。

有这样一个经典的故事，一个小男孩病了，一天晚上， 妈妈按时拿药喂给他。小男孩看见了，就为难的说：“妈妈有件事，我想跟你说。”

妈妈以为小男孩想说不想吃药，于是连忙说：“你先不要这么说话，把药吃了再说，”

小男孩还想再说什么，妈妈已经不能分辨的把药递到了他的嘴边，没办法，他只有把药吃了。这时，妈妈才说：“好了，你刚刚想说什么来着？”小男孩回答妈妈：“我想说刚才爸爸已经给我喂过药吃了。”

你看，这虽然是个笑话，但是恰恰说明了一个道理，用心倾听是沟通的前提，如果没有好好倾听，沟通是无效的，而没有倾听的基础上直接拒绝，你就是对别人的不尊重。特别是我们的孩子，他们所经历的和接受的教育，跟我们完全两样。

当然，除了用耳朵听，我们还可以通过一些技巧，把自己在用心倾听的状态表现出来。比如，你对方交流时不妨复述一下他的话，然后问：是这样吗？或者回应一下：后来呢还有吗？就可以让对方感受到你在认真倾听，加强其受重视的感受。

当对方感觉被充分倾听的时候，即使你拒绝他，对方的接受程度也会很高。这个万姐超有感受，因为曾经有那么一段时间，我和我家小尾巴就是这样，我经常上一秒还在跟他互动，下一秒思绪飘飞，气得他连连大叫：算了算了，不说了不说了，反正你也听不进去……

很多时候因为没有认真倾听导致不欢而散，到后来，就反过来了，换他命令式跟我说话，我说话他听不进去。

所以，其实说话并没有那么难，特别是跟我们自己的孩子，我们只要给她画面感，认同她，给她一个倾听的态度。在她离开我们外出谋生之前，至少不会关系紧张，明明深爱着，却剑拔弩张。