喝啤酒

下了通选课我去送苗爷到公路上，顺便去买了一听啤酒喝。500毫升，5度，七块八。我回到寝室就开始喝，一边写东西一边喝。刚刚喝完。

高三之前我很少喝啤酒，上了高三的时候也只是偶尔中午和一种基友出去吃饭的时候会喝上一点。酒量有多大我至今不知道——因为我从来没有喝高过。大四之前一次喝啤酒没有超出过三瓶。之前足球队散伙饭因为太过高兴，恐怕喝了十几瓶，依然完全没有醉，甚至异常清醒。回到寝室之后还处理事务，认真地洗漱完毕乖乖爬上床，甚至还叠好了衣服。自控能力强到这个份上，我也是没见过太多。

高三那年有一次感情有点小挫折，意欲借酒浇愁。一个人去学校对面的小饭馆点了一个菜，买了一瓶啤酒，一个人开始喝。没想到喝了不到五分之一就觉得再也灌不下去，十分丢人地结了帐回到了学校。自那之后我便知道自己不是这个路子，逢人也说，我只有高兴时候能喝酒，伤感的时候完全喝不进去。

和初恋分手之后，她哭着给我打电话说你出来跟我喝酒吧。知道是自己对不起她，也不愿意面对她，即使去了我也喝不进去酒。毕竟我也难过。最后毫无男子汉气概地左右搪托，没有下楼。责任与豪爽一切没有，现在回想起来真想回去抽他一巴掌。

和学妹去京都玩的时候，晚饭的时候因为高兴，点了一杯啤酒。学妹也喝了一口啤酒，意外地发现日本啤酒很好喝。回去的路上她去便利店买了几听，一边走一边喝。没什么酒量的她到了住处的时候已经醉得不省人事，嘴里泛着酒的味道好像要做些什么然后自己先瘫倒在床里。我也只是帮她盖好被子。后来另外一个我喜欢的姑娘对我说：一个女生在你面前已经明显放下了防备，你却什么都不做，某种意义上也是够渣的。

和学妹分手之后我一个人喝了很多酒。那是我第一次在不开心的时候喝那么多酒。自那之后我可以借酒浇愁了。然而我还是没有喝醉过，一次都没有。

我觉得我一直在逃避，逃避着自己的失控。尝试把自己紧紧地控制在自己的可控范围内，不感情用事，保持优雅。然而保持优雅与风度的时候，在旁人看来我似乎早已经丑陋不堪，浑身上下散发着远比酒臭令人生恶一万倍的腐朽气味。

我害怕自己失控，我却根本不知道自己失控之后什么样。因为未知所以我感到畏惧。其实失控之后又会如何呢，甚至失控之后一切会变得更好。但我不敢迈出这一步。我画地为牢，我固步自封。

孔子讲“随心所欲不逾矩”。但是如果“随心所欲”和“不逾矩”二者之间只能选择一项，我应该如何选择？

我现在想要完全失控一次。以前我总是渴望看到自己没见过的世界，这一次我想看一看自己没见过的自己。