我是一个妈妈，曾经，我是一个空姐。作为空姐，我可以给自己90分。但是作为妈妈，一度，我想我是不及格的。
回想起以前工作的点点，我依然觉得自信且小有成就感，我会在航班前三个小时起床，用大概四十分钟把自己整理的干净，漂亮，得体。有时候还会对着镜子，看看自己哪一种微笑更加具有亲和力，更让人觉得体贴、可靠。我会检查自己飞行箱里的用品是否带齐全，是否码放整齐。我还有时间给自己冲一杯咖啡，站在窗前欣赏黑夜如何走进白天。我会准备一些自己喜欢的歌曲或轻音乐存在手机里，开车的时候至少不会无聊，还能缓解堵车带来的焦虑。我会提前起飞时间两个小时到单位，每一次的航前准备会我都会觉得很兴奋，今天，又会是怎样的一段旅程呢？对待客人我也喜欢将心比心，即使遇到我真的解决不了的困难，我也会先用一个微笑安抚他的不安。我曾戏谑的说：“在飞机上，没有什么是一个真诚的微笑解决不了的。如果有，那就再来俩！”所以在飞行的生涯里，留给我的回忆大多是美好的，顺利的，惊喜的！
然而，后来我做了妈妈。尤其是一年多以前，我又作了全职妈妈。一股巨大的挫败感像潮水一般向我涌来，几乎将我淹没。
记得有一幅漫画里把客舱里的空姐比喻成千手观音，面对客人同时提出的要求无所不能。然而就是这样一个空姐，脱下制服，面对她唯一的孩子时，表现的无能为力！当孩子抓狂，我比他更抓狂，当孩子不听话，我似乎找不到什么理由去说服他。当他把我刚整理干净的房间搞的一团乱，当他明明看见我在做饭却还是叫啊叫，我惩罚他，我还打过他，但是我发现在孩子身上，武力似乎解决不了任何问题，只会让他的哭声越来越大！
已经不记得有多少个自己带娃的夜里，孩子终于睡去，我暗自同情自己的遭遇，后悔自己的选择，翻看着手机里自己曾经穿着制服自信的样子，回忆着那些有辛苦也有欢笑的经历。一度，我认为是孩子毁了我的一切，我跟老公也因为众多意见上的分歧闹的不可开交！
痛定思痛，我在想这一切都是谁造成的？是什么把我推到今天这幅田地？老公是我自己选的，我爱他！孩子也是我欣然接受的，我也爱他！可是为什么我自己选择的生活却让我如此痛苦？
是的，我爱他们！可是我却不知道如何表达自己的这份爱，我为了家庭辞去了自己热爱的工作，可是我回到家里都干了些什么呢？指责老公，埋怨孩子！我说爱，我想他们定是困惑的。
每一次在家庭中感到挫败的时候，看到朋友圈里的老同事又MARK了新航线，我心里那叫一个羡慕，我好想回到以前飞来飞去，逛吃逛吃，买买买的时光啊！可是，在飞行的生活里也并不是没有烦恼的啊，会遇到航班延误，会遇到性格不合的同事，会被客人莫名其妙的抱怨个没完没了…
是啊，那时候我是怎么挺过来的呢？
家庭主妇之于我，事实上就是空姐之后人生的第二份职业，只是我自己看不起这份职业罢了。我看不上它，所以我根本也不动脑子去想怎么做好！
空姐做的好，可以多赚点钱，可以多去几个国家，多拍些漂亮的照片，多收集朋友圈里的点赞，还能快快晋升，收获更多的成就感。那么家庭主妇呢？我想，如果我可以像对待工作一样对待家庭，我将会收获一个欣赏我的老公，健康快乐的儿子，不需要言语就能自然流露的幸福感，我会收获一个更好的自己！之于前者，后者是我更想要的，也是前者给不了的！
后来的日子里，我把老公和儿子当作我的“乘客”，多倾听，不抱怨，常微笑，多关怀。“没有一个真诚的微笑解决不了的问题，如果有，我就再给俩！”每一天，当孩子睡下，我会偷偷从被窝里爬起来，在书房里呆上一会儿。总结一下今天的“工作”，表扬一下自己，或者反思，有的时候也会放空自己，什么也不想，什么也不做，就那么呆着。就像以前飞完航班回到家里一样。
幸运的是，努力终于没有白费！现在的我带起孩子来再也不会束手无策，偶尔也会out of control，但是只要我肯好好跟他沟通，倾听他的诉求，问题都可以顺利解决。我和我的孩子，是母子，也是伙伴！三岁半的他，有他这个年龄的特点（我不愿意说是缺点），更多的是优点。他会给我关心的问候，帮我做他力所能及的家务，陪我看书，帮我夹菜…每晚，我们会互道“晚安”。老公常说他会嫉妒我们俩，哈哈！
人生的旅途中，很高兴有这样一位可爱的“小客人”，他给了我陪他长大的机会。把家当作熟悉的机舱，作为“空姐阿姨”，我希望可以为他最优质的“服务”，贴心的关怀。愿他旅途愉快！
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