当你的生活被人称作“是别人理想中的生活”时；

当你的生活被人称作“是别人理想中的生活”时；

    今天和一位好友聊天，本着寒暄的态度，结果她突然一句话，害我陷入沉思。

    她说："你过着我理想中的生活。"

          我们认识在论坛，那时候我们一起五个人建了一个写作群，相约每人一周一篇练笔来分享交流，后来自然是不了了之，但我们还偶尔交流下近况。我和她说我还在坚持写字。她看了我的朋友圈分享后对我说出了这句话。

    这是第一次有人如此郑重其事的称赞我的生活方式，因为身边的同学，同事，朋友和我的想法，兴趣爱好截然不同，一直以来我是勉强合群的那类人。没人称赞过我的生活方式，他们大多知道我的经历，然后和我无奈的笑。或是问我：后悔吗？然后就会鼓励我，我总是猜他们会觉得我惨。因为他们总是吃过饭后主动结账，不让我出钱，因为知道我没有钱，没有房子，没有车，甚至买不起现在人手标配的苹果手机。我仔细想来，自己从来没有想过自己有多幸福，多么开心。总是在想着自己的不幸。我是不是应该换个角度考虑下呢？或许今天的生活，今天的故事结局，是按照自己心中最深处的意愿来过的。充满心酸无奈，但确实让自己觉得那么不期而遇。

    老人家说：一个规律的生活，一个干净的圈子，一个中意的人，就会开心幸福。

    我细细数来自己的十年，我好像没有规律的生活，没有干净的圈子，没有中意的人。

      高中因为物理和数学不及格，险些放弃读大学，勉强考上二本，那时候想成为的是建筑设计师，但因为眼界了解有限，甚至不知道报考什么专业，以为报考土木工程会成为建筑设计师，当然土木工程也没有录取我，因为分低，被调剂到工业设计，后来因为对于建筑的热爱，大学时候选修了工程管理。

    一心向往钱塘江畔自古的繁华，参差十万的人家，乌蓬木桥，农民们养着蚕，木门上挂着铜环，惹得铜绿，贴着对联，石桥上有青苔。桥下是小河娟娟的流水... ... 所以想报考南方。

      但家人只让我最远到山东，于是报考济南，以为带了一个南字就是南方，（当时还以为河南也是南方）以致和恋人异地，后来分手。大学更是能人辈出，自己卑微的不起眼。自己总是拼命的攒钱回家，一心往家里跑，逃课去杭州看钱塘江两岸的参差十万人家，逃课爬过四次泰山。对自己的专业毫无兴趣，也对专业的未来一无所知，拼命打游戏。大一，大二，大三的英语一共挂了四门，补考了上十次都考不过，英语四级大四那年压线刚刚考过。勉强毕业，校招没有录取我的公司，和大学女友去杭州，找份工作度日，拼命融进她的圈子，勉强着自己接受她的思维，从她身上找些加分点拼命挖掘。开始厌恶生活的平淡。我辞去工作开始去做平面设计，认为有创造性的工作会打消生活的平淡。我用业余时间画卡通小人，记录我与大学室友之间的点滴故事。和生活在一起近两年的女友分手。辗转几份工，几座城，遇见一群人，融进了圈子，又从圈子里离开，不再联系。突然感觉好累，总是勉强自己去迎合一群人，说违心的话，做违心的事... ...

    那好，这次我站在我那位朋友的角度考虑，重新看这些，她眼中的我是可以走很远的路，有很多的故事的人。中国有96万平方公里的国土面积，一共34个省级行政区，我去过的还不到一半，比起那些自由行周游欧洲列国，那些骑行环绕日本岛，那些徒步穿越整片沙漠的人来说，我的经历和阅历远远不够。我自己本身也从来没有想过要成为那种人，但我现在可以做到的是客观的看待所有人，所有事，尊重每一种人的生活方式，不再像以前一样计较着事情对与错。

    你眼中的我是最最真实的，真实的自己与故事结局总会不期而遇。

        考大学的时候，厌倦透了东北的小城，就想去外面的世界，所以不顾女友的劝阻，就是要去最远的地方，虽然后来我常说：如果当时去了一个学校会怎样怎样。但比起一个糟糕的结局，我更怕的是自己因为牵绊担虑而没有去做的事情而后悔。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，十余年光景过去了，早已经不是那个扎着马尾慢悠悠走路的小孩子。去年结婚前，突然对我说：‘’谈过那么多男朋友，最在乎是我。‘’我不知道在乎的意思从何而讲，只能说不同的经历，不同的圈子让以前没有交集的人走上了一条路，又让原本在一条路上的人分道扬镳，往完全不同的方向走去。我怀念的是她偷偷用零花钱，在班级的颁奖典礼上送我一个比别人都好看的本子；怀念马尾辫幅度不大不小的左摆又摆；怀念偷偷送我的小礼物；怀念给我一针针织的围脖，怀念精干的短发因为学习没时间打理。但这些满足不了我对外面的好奇，回答不出我对外界的十万个为什么？温馨的开始，却是糟糕的结局，但这是必然。

        至于那年高考，我一天两包咖啡，在多少个夜晚，自习室最后一个离开，彻底放弃了物理，做了两本数学卷子。结果高考数学及格，理综紧靠生物化学往上提分也及格了。大四那年，我6点起床，直奔自习室，一个半月，三本四级听力书听了两遍。一次性补考通过了所有英语挂科，考过了四级。我第一份工是在同行业饺佼领先一家上市公司做工程助理，中华烟总是抽不完，新年的微信红包有一千元，出差可以住五星酒店，透过落地窗可以看到满天的繁星。但这里的人不会和你聊故事，只有吃喝嫖赌，奔驰奥迪，迪拜迪尼斯。辞掉工作是因为奔驰奥迪我不会买，迪拜迪尼斯我也不想去。我来杭州就想看看参差十万人家。（《十万人家》是部电视剧，讲的是古村蚕农的经营模式遭到科技发展，政府规划等诸多因素的冲击，片中经常播放的歌曲，就是以柳永的宋词《望海潮》作为歌词），显然我的目的达到了，曾生活过的杭城，没有看到十万人家的鼎盛和古韵，却让我见到小桥流水，金光粼粼的夕阳断桥。离开杭州于我而言是不期而遇?

        亲人，江南

“大亮，你说你最后是得精神病还是自杀？”老郑带着坏笑问我。

我来济南参加大学室友老郑的婚礼，这货一见我说的第一句话。

我说：‘前两天刚有人判断我的后半生会不幸福，你们又来咒我死，那还是选择不幸福吧’

阿斯在旁边开始解释：昨天我和老郑讨论你最后是精神病还是自杀。

        寒暄几句，我们开始布置婚房。老郑突然一本正经的对我说：“大亮你知道么？你和江南分手后，她又找了一个新男朋友，是个渣男，不久就分手了？”

阿斯急忙插嘴：渣男？还能有人比大亮渣？

我和老郑哈哈大笑，这是502的传统，不论什么样伤感的话题，都会边做人生笑谈来讨论。

我就顺应问：“比我还渣？这世间还有比我渣的人？”

老郑认真的说：“嗯... ... 比大亮渣多了，是真渣。嗯... ...”

        我心里有些心疼江南，这是我离开后听到的第一个关于她的消息，又有点开心，这明明是在夸我是个好男人嘛。他一幅预言又止的样子，好像是在等我问怎么个渣法？可我有问的必要么？有了解她近况的必要么？我只是心中默念：此生不见，平安唯愿。

老郑见我没什么反应，就又问我：“大亮，你后悔么？”

        这问题我已经想的很清楚了，所以现在不用思考就回答了。因为我知道我是个渣男，我总是自私的选择自己想要的。一个人选择，却决定了另一个陌生亲人的命运和情感归属。是真的自私，真的残忍，真的渣。与我做过同样决定的还有阿斯，他在一旁许久未说话，我急忙攻击他，问道：“阿斯，你和茄子真的分手了？你后悔么？”

“不后悔，都拉黑了，不联系很久了，她好像都有新男朋友了”

其中缘由不需细问，都是在选择自己的人生，自己的命运，却伤害了另一个亲人的感情，真是渣！

        我和江南相处了近四年，朝夕相处了近两年，是亲人，有感情，但好像不是喜欢，不是爱。我没有什么对不起，谢谢之类的话要对她说，她也没有和我说过一次，但打心里希望她好，我也从来没有忘记过她，以至于分手后近一年，我和另一个姑娘相处，会情不自禁的喊那个人江南，年底的时候，iPad更新系统，之前的照片又从云相册里还原出来，有她的设计作品，有她漂亮的手指。我一瞬间不想吃饭，不想睡觉，不想干别的，就呆呆的站在那里，轻轻熄灭屏幕，道一句：愿你安好。

      看书里的故事不如听人讲的故事，听人讲的故事不如亲眼看的故事，亲眼看的故事不如亲身经历的故事

        大概我是一个奇葩，一个神经患者，担心锁门的时候钥匙有没有拔下来，东西放在哪里总是记不起来。路痴，走过的路别人都能记得起来，我就忘。而且我是一个要故事心切的人，文字和图片特别好，可以承载的起故事，完美的展现出来。一个把故事当做精神食粮的人是很可怕的，说中心事的一首歌，电视剧里的一段台词，陌生人的一句话，似乎我都可以长篇累述。总之，千万别让我闲下来，别让我泛起矫情来。

        在济南的时候，我曾给老郑，阿斯，晓晓看我在拍的照片。他们说都还说不错，我以为此事就此作罢了，没想到回来后，老郑一天突然又和我聊起照片的事情，老郑问我工作怎么安排，我说还没想好，他就说：‘’一句话，干自己喜欢的事，能成。‘’

我没接话，如果在502，我肯定会接：‘’那我喜欢姑娘，我去干啥？‘’

想来想去，还是蛮感动的，就说了一句酸酸的话：‘’让大家为我担心了。‘’

结果这东西却说："没什么担心的，大家都一样。"

        于是开始聊照片，他说我有些照片还是挺感人的，有故事在里面。 之前也有人说我照片有故事，我一直不知道故事是什么？什么样子的照片才能打动人？总之还是挺开心的。又聊到江南，他也早早看出我和江南不是一路人，江南拴不住我，她还是求稳。

        江南曾和我说过一句话：和喜欢的人在一起一天，胜过和不喜欢的人十年，我不喜欢她了，她也早已经不喜欢我了，虽然她有时会吵着要我带着她逛街，吵着跟我要锅包肉吃，但我会在前面离她好几米，做锅包肉时，会想着以后还会有别人吃到我的锅包肉。我没有后悔，因为在路上，我听了无数遍的《不将就》。但我充满了不舍，我想江南也和一样，至少这一点我们相同，我是好人，她也是好人。但很多东西是不同的，比如她爱猫，我爱狗；她早餐爱吃面包，我爱吃油条；她爱看武侠，我爱读散文；她爱看动漫，我看着看着就能睡着... ...她不喝酒，有咽炎，闻不了烟味。似乎不喜欢和朋友聊心事，总有千千万万的梗挂在嘴边，每当气氛将至时，总会讲出一个梗逗得大家笑出声来。而我喜欢和朋友聚在一起聊天，喝酒到气氛恰当的时候，会点上一支烟，回忆往事，几个男人会眼圈湿润。

        我有一个很好的圈子，大家积极向上，力所能及的过着自己的生活，会在我们吃过饭后，主动结账，尊重我的生活方式，他们没有勇气做，我带着他们过着他们理想中的生活，他们在我写字后会给我打赏，鼓励我走下去，鼓励我遵从自己的内心。而对于生活我也会继续坚持，我不是要着诗和远方，我要的仅仅是故事和酒，和一个我喜欢的，不觉得将就的人。

      至于那个中意的人

　　人有时候会短路，至少我是，会变成弱智，会提出白痴的问题，做白痴一样的事情，比如我走路走着开心了，会把矿泉水瓶丢出几十米远，追上去再丢一次。会用脚夹起饮料瓶，然后帅气的投篮进垃圾桶。会开心在朋友面前手舞足蹈，聊起天来根本不知道方向。同样当难过的时候人也会犯二，比如离别的时候，会白痴一样的问：“我们还会再见面么？”　“你说我们下次见面会是什么时候？”　或者说：“现在交通工具这么发达，我会经常跑来看你的，好不好？“

　　这种类似的问题其实真是比微积分还让人伤神，但那天我却还是被问了一句：你说我们还会再见面么？

　　他是一个五岁的孩子，他拉着我的手，和我十指紧扣，瞪着眼睛问我：“张亮，我们还会再见面么？”

　　我一瞬间脑海中飘过平生所有的分离场景，有些不舍的让我不堪，我不知道如何回答？欺骗一个孩子，还是告诉一个孩子的事实？说安慰他的话？告诉他天下没有不散的宴席，让他宽心？

　　我不清楚人为什么在分别的时候，在相爱的时候，在感觉到不安的时候，会问这么白痴的问题。一个神仙都回答不出来的问题。虽然我也爱问。

　　我决定反问回去，看孩子怎么回答，他却没有一丝一毫的思考：“张　亮，你　如　果　想见　我，就　来　北　京，　我家在ＸＸ小区ＸＸ单元ＸＸ号”

　　简单直接，这就不是一个问题，这类似的问题一出，其实代表我们心理是有千万的不安，担心对方会忘记相处的欢乐，有天会不再喜欢你，开始疏远，甚至讨厌。我们知道人日后会变，会又结交新的朋友填充进去，我们会用时间，金钱，利弊仔细度量一次相见的利害关系，考虑成本预算。所以我们不敢回答，我们害怕承诺无法兑现。我们把自己当成一个要承担责任的大人，把两个人的相处当做由双方共同挑起的扁担。其实哪里有那么复杂啊，孩子的回答就是最本心的——“你要见我，就来看我，我告诉你地址，呐～，你很喜欢我，你还记得我，我也不会忘记你。”

　　管他会不会忘记呢？就不该寄希望于多少年后，此时此刻遵从自己的内心，我喜欢你是我的事，你喜不喜欢我是你的事。大人遇见喜欢的人会胆怯，紧张，小孩子不会，会拼了命的往你身上凑，缠着你不分开。

　　大人会懂得隐藏，但见到一个人的时候，世间万物会变得美好无比，五彩斑斓，走起路来飘飘然，这就是中意的人么？

这便是我的生活，突然成了一些人的理想中的生活。普通的不能再普通，挤公交，挤地铁，没有大牌，你还觉得是你理想中的生活么？