今天是2022年5月02日，一晃眼也是5月，时间呀时间～像大海里白色的泡沫在水平线上组成一排来势汹汹 突然啪嗒一声打在沙滩上撞出浪花迅速如闪电一般晃悠一下消失不见，周而复始，周而复始……
这张动图好适合
文字白痴玩文字游戏，弱智要死。
这个树洞有点不太安全了，习惯在这里记录近来心情不对外述说的状态的我 丢掉实在可惜，虽然大部分不公开秘密文章是常态，依然抱着侥幸心理过好几年的某一天被故事里的相关人看到，时过境迁记录让你想起这段与我相关时光。在这么个差不多被遗弃的小众网页大概许多用过或者关注的一时兴趣之人已经不会在打开了，所以……又……悄悄得……开始……
今天见到了迷人而危险的人，虽然已经过了好几个月，但面对那个人其实我手足无措，却还想装的一本正经很淡定。没见到之前一潭死水十分平静，所以才不知死活的大剌剌敢去雷池蹦跶，当离雷池越来越近的时候，雷达感知到了危险，越靠近心越紧到后面越来越堵的慌，堵的差点没吐出来。去之前还大言不惭和朋友嬉戏说：“看我笑嘻嘻的自然招呼”然而——真是打脸，踩到雷池的时候一动不动生怕被人看穿小心思，重点是我都不知道这个小心思是个啥玩意，满脸通红的不敢摘下口罩，没和雷池多说话（但其实现在想想还是话多叨叨的）以至于朋友走后发微信问我”对人家为什么那么冷淡，你现在的情感是怎么个情况……“，我！！！虽然看起来生猛但实际上怂的一比。顺其自然的一回事,有情绪就是有情绪，虽然情绪不知何起，我也还在蒙蔽。
因为这种莫名其妙又怂还假装淡定的状态导致我奇奇怪怪不知如何是好，后来回家越想越不通还气得要死，气的是怎么个想不通～现在已经释发了一些莫名的气，开始梳理了一些线索，找到了一些蛛丝马迹～
我想我还是在意的，但毅然没有了“非要”的这种心理，感情这种东西是最自然不过顺其自然的，但凡其他情愫为解开都无法自然的伸展而显的不自在，我依然在意但更在意自然间的真诚舒适感，自己现在都做不到真诚舒展又何去要求他人呢！我复盘交往的过往曾经和雷池在一起的时间，甚至是开端的时候没有尊重自己的真也没有尊重真实的他，他是给了暗示或者明示的，只是贪婪的我忽视了，用爱的名义来索取他的付出，他的爱，他的专属显的自己不一样独特一些，现在想来都是十分幼稚和不自信的。对于初衷我是希望爱是自然流动的，没问题，问题出在哪里呢？问题根源处在自己的自以为是的索取和忽视真我的真诚身上，真诚是指自己无关他人。我意识到自己是个缺乏同理心的人，对于别人童年阴影这件事情我肤浅的用道理去理解，却没办法感同身受，这件事情上我真是太自以为是的傲了，很多时候分不清该说什么话，做什么事，急于想做点事情证明什么，其实现在想想大概是不做任何评判，不急于要别人改变，了解真实的他接受不完美的他不对他不改变而失望……多一些耐心，多一些平常，多一些时间，走不出也没关系，不改变也没关系…爱情这个东西最难经营，真是太松太紧太远太近都不好。
所以索性不经营了，随自己的性子得了，往后如果还遇见我希望就自然松散就好，未来的你也是，现在非常深刻的体会到什么是，安心安己才能爱人，对自己好正儿八经照顾到自己情绪，尊重自己感受，照顾好自己的饮食起居，能脚踏实地的实现自己的天真理想，即使是非常非常小的也要尊重它，自个舒展了，才有爱人的能力吧！！如果现在没有，那就修炼自己，修炼所有使自己焦虑的东西，或许是经济或者是阴影或是梦，如果不知道那就做好当下能做的事，挣每一分可以挣的钱，需要十分清醒现实的看这个世界，若幸运遇到那个可以让你用自己最纯粹柔软的一面温柔去相融的人，那就舒展的去爱。
回忆自己经历感情的状态大概是，单纯天真——戒备森严——热烈真挚——混乱迷惑——”XXX“（有待哈哈哈），像极了小妖成仙前需要经历天雷磨难最后才能飞天修的真仙的过程，到现在发现最动人最戳人心的依然是单纯纯粹的情感，我以前不信，现在信对了。对值得人付出，理解他能给予得“东西”已经是他能给到最好的，珍惜他能给的，爱戴他袒露的柔软，保护好那一块柔软，希望我记住。
最后，结束今天的流水账和心路活动，一段感情出现问题，这里面不可能是一个人的问题。现在已事过境迁送别该送别的，拥抱还未到来的自己好好相处，做还没做的事，没有遗憾没有惋惜无悔错过的爱，珍惜当下的情，去翻人生新而未知的山丘步履不停吧。
至于以后，不知道，或者——谁知道呢？
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