2020年2月29日，21岁的自己第一次有了记录以往和将来的想法，不为了什么，只是为了自己少点迷惘与虚无，理清楚自己从前是个怎样的人，今后要走哪一条路，自从高考以来，经历了一些难以启齿的往事，那些记忆所造成的痛苦就像在心房壁烙下的伤疤，支离破碎的纹路，我从不让人看见，却独自在某个时刻突然想起，又或者自此以来潜移默化的影响着我自己，我突然意识到，现在的自己，表面看似单纯开朗，其实心理封闭严重，从不与他人敞开心扉，甚至一度觉得即使失去父母，心理上也不会有情绪上的太大波动，得抑郁症也是极有可能的。
最近一个经常性动作就是不断清理东西，打着极简主义的旗号实则做着历史虚无主义的事情，新年期间回家，我把房间里很多东西都搬到仓库房，母亲说此刻的闺房就像酒店住宿一般无二，认真的说，我不是一个处女座，并不没有将所有的东西整齐摆放的习惯，平日里会弄乱很多东西，然而，在某个情绪低沉的日子又将它们重新归置，显然这不是一个好的生活习惯，绝大部分还是因为我的心理情绪所造成的。
在我洋洋洒洒打下这些文字的时候，我所描述的都只是现象，因为我也还没办法找到事情发生的根源，这也是我为什么要写下这些文字的原因。
有时候会觉得自己是一个性格极其古怪的人，在我的意识里，真正的朋友几乎没有，每当自己换了一个环境就会自然而然地与从前的朋友同学发生隔离，这是由主观意识和客观原因共同影响的，我不喜欢有事没事和以前的朋友聊微信，自从高考后，QQ账号也不再登录了，很多社交关系逐渐淡化以至于失去联系。而对于从前的ta们来说，我可能也是一个可有可无的存在，毕竟我从来不擅长与人如此持久的保持一种亲近。
大学考进北京，从农村进入北京这座城市，心理上的差距一直是自己迈不过去的一道坎儿，可能是自尊心作祟，我几乎不会与人谈起自己的家境和家人，即使触及到，也尽可能婉转地跨过相关的话题，或许这种现象早在高中的时候就有所显现了，那个时候的我还喜欢一个男生，他很优秀，站在舞台上闪闪发光的样子，我现在也印象深刻，些许相处的片段成为那个繁忙三年回忆里的美好，其实换位思考，可能对方并不在意我的出身和背景，甚至长相，可是我还是会不由自主地露怯，是不是自己的虚荣心作祟，在外人面前总想包装和掩饰自己，
减肥也困扰了我许久，看着朋友圈中那些符合时代审美的照片一波又一波地晒出来，又看了一眼自己的大圆盘子脸蛋，时时责怪自己为什么不能坚持那么一下下，其实自己心里清楚，减肥没有捷径，饮食控制和运动是必须的，可三天打鱼两天晒网是常态，减肥运动坚持不过两天我便会前功尽弃，胡吃海塞，这时心中郁闷负面情绪又会重新生长，不断地被刺激，不断变得消极没有动力。
昨晚看陈钰琪的采访，她说自己说一个很恋旧长情的人，我是羡慕的，我从来不是一个有恒心能够坚持的人。不知道喜新厌旧/不稳定是当代95后的特性，还是说这只是我的个人特点，无论是对待一样东西，一件事儿，一个人，我没办法做到持久。新入手的物件尝个鲜往往就没了兴趣，在一起的人过不了多久又想一个人静静的待着（也可能没那么喜欢吧），做一份工作不久后想换工作，世界惘惘，很多事儿我看似在寻找，又在寻找方向的途中重新迷失。
Bon après - midi，希望自己明天还很快乐。
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