最近在带娃上遇到很多挑战，发现，理论和实际操作完全是两回事。
不得不感叹，孩子真的是独一无二的，没有一个理论可以百分百对应到每个孩子身上。
今天在月湖雕塑公园玩跳跳云，有个比他大一岁的小哥哥，他呢总是喜欢去招惹对方，不是拍一下就是推一下。哥哥向他妈妈告状，“他打我，我不想和他玩了。”当时我是觉得有点惊讶的，在我看来那不是“打”，而是“碰”，就像成人在玩笑之时轻轻的拍一下对方的概念。我就在想，孩子对于“打”这个字到底是怎么理解的？我想应该是从孩子第一次无意识的“碰”别人，但家长说，“艾你不能打人”，于是他学会了碰等于打人。
后来我观察到，小哥哥也推了他一下，大概是表示你走开。然后他就开始你一下我一下最后演变成了互相拍打。小哥哥的妈妈看到说，“艾你怎么能打弟弟，他是弟弟，你要让着他啊。”谁曾想他竟然也重复那位家长的话，“哼，我还小呢，你是哥哥，要让着我。”我简直哭笑不得。后来他们就走了。我就说，“弟弟怎么了？你是哥哥的时候，也没见你让着弟弟啊。”当时我就在想，这娃以后还得了，仗“弱”有理啊。其实，我知道，他不过是在模仿，从别人的语气中去判断，在当下做出对自己最有利的选择。
（插播一句，在月湖的时候，他想玩捞鱼，旁边的老板娘一直在诱惑他，然后他就看看我看看阿姨，从我们的话术和语气中选择不玩。孩子是很机灵的，虽然他不能完全理解，但他能感受啊，他们的感受力比理解力强太多了。）
类似的事情是第二次发生。
第一次，在小侄女的家里，俩人抢玩具。老太太在旁边说，“姐姐，他是弟弟，而且他是客人啊，你给他玩一会。”然后他就理直气壮的重复说，“我是客人，我是客人。”于是我就问他，“你知道客人是什么意思吗？”他嬉皮笑脸。其实他压根就不知道那是什么意思，从语气中判断“客人就是你要让着我”。我就告诉他，“客人就是要客气，你玩一下我玩一下，轮着玩，让着玩，客客气气的才叫客人。”我知道这是在给他建立信念。
说到信念，我发现自己好像没植入过什么信念，包括主客礼仪，因为我知道，一味谦让也是一种意识的灌输，另外，在集体意识的教导下，谦让是有理由的。（可是，凭什么我大，我高，我是主人，就要谦让？）所以这个度实在难以把握，我又不想其他孩子哭闹，也不想自己孩子委屈。索性如果他不同意分享就不同意了，我就让其他孩子玩别的。就是在出现争夺的时候我确实会比较头疼，我说的最多的一句就是，“如果你都不分享，那就没有小朋友愿意和你一起玩了。”然后他就一脸天真的问我，“为什么呢？”我只能🤦♀️......你自己体验过就知道了。孩子是需要自己体验的，那次在小侄女家中出现冲突的时候，姐姐哭着说，“我不和你玩了！”然后转身就走了，原本冷傲的死不道歉竟立刻跟上去向姐姐道歉。因此我回过头想，干脆让他自己去体验，在一来一往中自己先趟一下。（再大一点，我想我就可以这么灌输了，不是因为你大，你高，你是主人所以才谦让，而是你本身就具有谦让的品质。这个品质实在是太棒了！这是财富啊，所以妈妈奖励你......利用愿望口袋来实现）
所以我已经开始在种下“金钱”的种子了。在这点上，我真的要感谢家里的阿姨，每天早上我们去上班，他都会告诉小笼包，“爸爸妈妈去挣钱，才能给你买玩具啊。”或者说，“你才能去月湖玩，去游乐场玩，那里都是要钱的知道吗？”是的，这是一种信念，赚钱是为了......但与此同时，他知道了玩具是要钱的，去哪哪哪都是要花钱的。（信念不就是建立、打破、再建立吗？都是一个过程）
所以，今天念念弟弟抢了他的滑板车他非常生气和伤心的时候我跟他说，“我们把念念的滑板车拿走，他不还给我们，我们也不还给他，然后把他的滑板车给卖了赚钱，赚钱呀！赚了钱你就可以买好多东西了是不是？你看哦，这个车好啊，你看它有亮灯，比我们车值钱，我们赚了。”然后他就一直在听我说，“嗯嗯嗯。”我继续转移注意力胡说八道，就当种种子了，“或者，我们待会跟他说，骑我的车可以，但是要付钱，一天100块钱租赁费，100块钱你就可以看2集汪汪队了。”他也就一脸懵B的听我说，直到念念姥姥的干预。我想，我继续忽悠他“发家致富”，应该还是可以抚平的，毕竟天天被催眠挣钱的重要性以及看汪汪队要付钱的概念，哈哈哈哈哈......
每个孩子都不一样，理论真是就只是理论，对于各种情况的发生，只能靠自己建立一套能够适合他的，他能接受的方式见招拆招了。
还有，对于前两天面对大哥哥的“威胁”，他简直就是实力演绎“彪悍的人生不需要解释”。我以为那是他应对突然伤害的反应，原来不过是他根本就没有这是伤害的信念，否则早哭了，他只是没有建立边界感（别人的是不能侵犯的）。但边界感的建立不是一朝一夕的事，理论研讨给出的解释是，小年龄就是以自我为中心，边界感不强，直到6岁左右才开始渐渐明朗，但前提还是需要家长不断不断的去建立边界感。
最后想说，各位亲爱的小伙伴们，我家是个彪悍娃，还请大家多担待，有不当的地方，还请谅解。毕竟咱都是头一次当妈做娃，还需要不断学习和进步，谢谢你们的陪伴，小笼包爱你们，么么哒。
Q&A：
对于孩子“打人”这件事，我也想告诉更多的家长，“打人”是外在呈现出来的一种行为，那么在行为的背后是情绪，情绪背后是一种感受（帮助他说出自己的感受），感受背后有一个信念（这个针对稍大一点的孩子），信念背后是有某个意识。那么就要具体情况具体分析了，先了解原因，再分析行为。我一般会采取两种做法，仅供参考：
1.在刚要起手的时候就阻止，并告诉他，我知道你很生气，那就请你去打......（在这之前我已经灌输过生气的时候可以打什么......来宣泄情绪这个概念，比如我们打拳击打沙发等）
2.没来得及阻止的，在受到攻击后我会转身离开，会告诉他这样的行为会让我感到很受伤。情绪过后，我们再来沟通。
批评这个行为，同时告诉他很爱他。我为此很生气的是你这样的行为。需要不厌其烦的一次次把事情和人之间分开，这样，在引导的时候就可以这样问他，你是因为刚才发生......这件事感到很生气是吗？她会说是的。
事情是事情，事情有解决办法。打人是打人，两回事，概念先区分。本身孩子的大脑前额叶皮质就发育不完全，控制不了自己的情绪及行为是一件正常的事，以平常心看待。我们的反应才是关键，因为孩子会从我们的反应中提取信息。
其实，绘本也是一种很好的方式哦。
最后，给每一个妈妈一个爱的抱抱，我们都是足够好的妈妈，接纳不完美的自己，接纳孩子。
——2020.10.29
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