也罢

也罢

往后余生

7月27日，几经转折，去了一趟秦皇岛，看了各个角度的海，走了无数个海边栈道，吹了彻夜凄冷的海风，呆滞了好几个夜晚的思念。

也罢

小左说，在抖音上听到一首歌，很好听，叫往后余生。

我笑她，喜欢的肯定都是我听麻木了的走心歌。

却没想到，第一次听到往后余生时，就爱上了这首歌，而当时，恰好在海边散步，海边一酒吧外放着这首歌。

不知道是因为向往，还是因为遗憾。

往后的余生里，不再会有年少轻狂的你我。

大抵很多人到了这个年龄，都已经过了会为了喜欢的人掏心掏肺的年纪，也不再有这样的冲动，但我猜想，还是有很多人渴望这样的感情吧。

不希望自己有这样的付出，却希望着对方有这样的回馈。

我也是一样的。

想起这样的经历，我可能也挺幸运，我感受了两次。

一次是在大学大一的时候，一次是在大学大四的时候。

大一那次，正值升大二。

男生跟一个大一小师妹暧昧了起来，开始挑刺，开始冷战，开始悄无声息。最后，我提了分手，他指责我太矫情，太小气，不久后，他们在一起了。

身边人说，不是你提的分手吗，你在这儿难过个啥？

也是，甩人的人是没资格难过的。

大四那次，正值毕业。

男生说：“对不起，我还是爱前女友，她来找我了，我得走了。”

于是就删掉了我的一切联系方式，将一切有关于我的都拉黑。

身边人说，都过去这么久了，你还惦记着干啥，过去了就过去吧。

可我也只是想认认真真的道个别啊。

离开的体面一点，难道不好吗？

也罢

在没风的地方找太阳，在你冷的地方当暖阳。

留有遗憾的故事，总是充满着幻想和魅力。

自此之后，我一路向北，去过你在的城市，也去过你喜欢的人的城市。听过你爱的歌，也弹过你的琴谱。走过你追我时的路，也到过你们的纪念地。

想走到一个地方，想走到那个地方，见到你。

然而却从未再遇见过你。

我也知道人不该频频回头，这样走不远。

但是在南方的城市里，全都是遗憾。

也罢

前几天，到达秦皇岛，看到了你家乡的那一片海，心里头猜想，你会不会也刚好回了家，看着这一片海？

无意间看到，依涛的朋友圈写着“如同她明天就会来到一般期待，像她永远不会来一般生活。”

我觉得这是一种无休止的生活状态。

像期待爱情到来一样对生活充满希望，像自己永远不会爱上别人一样孤独活下去。

真实生活里，由于《镇魂》的热播，火了白宇和朱一龙。

我也深深迷恋上了朱一龙。

而在昨天看到粉丝的热情活动申请表时，忽然意识到，我们不是同一个世界的生物，我的迷恋只是跨时空的幻想。

于是放下了对朱一龙的痴迷。

之后，彻夜的烦躁和不安。

子扬说：“因为你没有了依靠。”

生活没有了盼头，会不会无所适从。这个问题我也没有去深究过，我一直害怕去刨根究底一些东西，害怕探究对错，害怕执着爱恨，害怕计较真假。

我也害怕面对自己。

往后余生，冬雪是你，春华是你，夏雨也是你。

秋黄是你，四季冷暖是你，目光所致，也是你。

本以为很早就忘记的一些东西，其实最终都会刻在骨子里成为你成长的催生剂。

若不是依涛长的像他，若不是依涛唱了往后余生。

我想我至今都以为这一切都过去了。

也罢

马东说，有些事总会随着时间而淡忘。

蔡康永说，时间的推移不是让我们淡忘，而是算了。

我想，对自己的状态，大抵就是算了。

吃亏，背叛，离开。

都罢了。

计较让我伤神，伤神让我衰老。

于是开始活的像个狐狸。

开始重视自己的皮囊，对一切真心不再上心。

阿琛在听到我说，我羡慕小左的时候，回应道：“我觉得你就活的很潇洒啊。”

可是

本不应该是这样的

我本来想改变一切

当个有血有肉的普通人

然后会哭会笑会吵闹

有放心上的朋友，有惦记的真心喜欢的人

对未来有期望，对美好有盼头

而不是此时此刻在零点三十七分的时候写下

不如算了吧。