现在是凌晨1:41分，从昨晚八点多开始，连刷了两部电影，《摆渡人》和《情圣》，在电影院的笑声中跨的年。两部都是喜剧片，就内心而言，第二部更有感触。
摆渡人，帮助他人度过心中的执念，可摆渡人心中也有伤痛。那些执念基本上是男女间的纠葛，有青春的暗恋，有初恋的意外结束。总是感觉人们心中执念应该不只是男女间的那点事情，更不应该只是少年时期的男女纠葛。青春感情因无邪而显得珍贵，也因为单纯少了些韵味。我是一个三十岁的女人，经历了一些世事，开始打磨自己的思想和态度。这是我个人视角下的《摆渡人》—笑点丰富，笑过以后少了点回味。同样的视角下，我对情圣印象更为深刻—笑完以后，内心深处有些触动。
《情圣》—一个男子，人到中年，对婚姻有些厌倦，碰上一个动人的年轻女子，想出轨，却引发一连串爆笑意外的故事。笑完我想，如果是我，人到中年，对平淡的生活心生厌倦，在围城外碰见了让自己怦然心动的异性，我会怎么做？在出轨后返回家庭？还是毅然离开家庭，逃离目下庸常的生活又走向另一个庸常？不同的人有不同的答案，每个人在不同的时期，答案又会不尽相同。
两个故事看完。我只坚定了自己的一个信念：我不要再跨入同一条河流，我要做很多我曾经梦想过的事情，除了已经体验过的婚姻。我要谈很棒的恋爱，去学很多我梦想过的技能—语言、心理学、金融、计算机、数学；我要走遍全国，去很多国家体验不同的文化；我要写很好看的文章，从现在这篇开始练习；我要认识很多有意思的人，尽量理解别人眼中的生活和世界；我要做个有原则又宽容淡定的姑娘。
李笑来有本书的名字我很喜欢，七年就是一辈子。这是我的第一个有自己思考的七年伊始。浑浑噩噩了30年，被不曾觉察的执念和生活的洪流推动至今。幸运发现，原来我是个可以思考、分析，为自己行为负责的人呢！这个发现的时刻，可以看作自己作为一个成年人的开始，在那之前，我是个没发现自己有思想的孩子。很有些惭愧，自己直到今年才开始伴随时间成长，真是个悟性不足的傻孩子。可任何时候成长都不晚。在生命结束前意识到了自己的存在，感受到了自己的存在，这真美好。
在新年的第一天，用文字来慢慢厘清自己的思绪，觉察到自己感受到的这份美好，这真是件让我微笑的事情。
写作就是和自己对话的过程。这是句流传久远的话语，有道理，又和很多道理一样，不去体验和尝试，那道理就只会停留在书本上，不会变成自己的财富，不能丰富自己的生命。我羡慕和向往那些能写出好文章的人，不管那文章是文采风流还是逻辑严密。尽管渴望，我没有去行动，去尝试，没有为自己内心的渴望拼尽力气--不仅仅是写作，而是所有内心的向往都只是停留在向往。
我在梦想前面，一次次止步，是因为恐惧吧。害怕努力之后没有结果，害怕自己被人笑话---看，她那么努力，姿态狼狈不也只是暴露了她的无能吗？！是的，我恐惧在家人朋友眼中暴露自己的无能，因为迄今为止，自己没有让自己满意的成果来塑造我内心的坚定的内核。而一个没有坚定内核的人，注定走不了通往梦想的那条长长的道路。只会在犹豫和纠结中浪费宝贵的生命，既体会不到平淡生活的幸福，又处在达不到目标的失落中。这种状况，真恐怖。如《少有人走的路》所言，为了逃避一项痛苦，我迎来了更多的痛苦。
如果说，2017年我的新年计划是什么，很简单，认真的和真正的自己相处，知道自己想要什么，害怕什么，面对自己真实的恐惧。我要看到被各种规则、观念掩盖下的自己，一步步发现自己，让真正的自己得以成长。
我是人，一个平凡的人，我有很多恐惧的东西---我怕自己减肥失败，在遇见自己心仪的男生时候却只是个没有吸引力的姑娘；我害怕自己挣不到足够满足自己欲望的金钱；我害怕会让家人朋友失望...是的，我看到了，这些也是我的一部分。我告诉自己，不要害怕，更不要因为恐惧而停留在恐惧中。
我想成为一个有着柔软果肉，坚强内核的生命。不着急，不害怕，不要脸。不着急-----在行动的过程中，没有期盼中成果的到来---之所以没有成果，可能是自己的方法和积累不够，慢慢做，分析、改进、继续积累；不害怕-----未知是不确定的，我坦然的拥抱这个未知性，正因为未知，自己才会觉得未来是一副色彩丰富的画面，才有动力去行动去体验；不要脸---我不再去预想自己在他人眼中自己的形象，既然有足够的宽容去接受他人真实的样子，那就要有足够的包容面对真实的自己，既然是真实的自己又何必畏惧他人的看法呢？别人接受或者不接受会影响自己真实的样子吗？不会。既然如此，就以自己真实的面貌来面对这个世界吧，喜欢我的就喜欢吧，不喜欢我的就不喜欢吧。
有想法，那就去做吧。是的，这也是我今天想说的话，也是我练习写作的积累之一。慢慢走吧，和时间做朋友，我相信只要有行动，我能慢慢接近自己向往过的人，慢慢成为自己向往过的人。
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