2018.12.30

2018.12.30

当我把想说的话说出来了，我就觉得这些都是废话。所以我更应该沉默。但是其中又有猫腻，我发现我如果不去写，我自己也不知道自己在想什么。我需要让自己处在这样一种孤独宁静的状态，可以进到我的城堡里，看看角角落落究竟藏了些什么。

每个人都有一个城堡，在他自己心中，那儿绝对比任何城市都大得多吧。我们所见的一切可以进到我们心里，就成了城堡的一部分。这是一座活的城，也居住着成千上万人。所以我经常会怀疑自己究竟是谁，当我感到自己似乎是被批量生产出来的时候，这种恐慌几乎压顶。我会急于将自己区分出来，但是似乎不论做什么都无法避免重复的风险，我吃着一颗我认为很稀有的糖果时，糖果公司已经把它卖给了成千上万人。我不知道为何会因此恐慌，可能是觉得自己似乎过着别人的生活吧，好像我在这个过程中一点点消亡了。或者说，我根本不清楚自己究竟是谁，所以会害怕被外物覆盖地认不出自己。也有人说这种自我对话纯粹只是消耗，人太多了，什么观点都会有吧，但是最终强烈震撼到的不是别人而是自己，回头看时，我知道自己还时不时严肃地思考一下，总之还是有点欣慰的。

过一种我认为值得的生活，必须坚持原创，原创的思想，原创的文章，原创的饭菜，即便一开始真的很难吃。我的工作为了身体的活，我做这些是为了精神的活，相辅相成吧，我觉得我的精神死了，兴许身体就没有动力活下去了，感觉像机器，行尸走肉吧。

我的迷茫总是会弥漫开来，有时候我觉得那是因为自己没睡好觉所以产生的幻觉。也或许是因为之前看了一些佛学的书籍使然，曾经确信的许多事情都换了一层皮，在我看来那是一种剧烈崩塌，那个承载了我所有勇气和希望的世界。我的天有一半是明的，一半是暗的。我在怀疑我的感官，我的思路，我的生活，以及种种，有时候我甚至觉得我应该颠倒着看这一切才对。

我觉得我自己是一个篮子，里面装着各种物件，这些东西进进出出的，篮子一点点变旧了，里面的东西什么也抓不住，一会儿我的东西跑到别的篮子里了，我觉得有点滑稽。但是我也觉得分明有个属于我自己的不变的东西，我曾经以为是我的身体，真的不是呢，它只是外面一个装东西的框子，我要把自己找出来。似乎是略略有点疯的感觉，但是佛学里面就是这样讲的，我似乎还在那条路上，色即是空，空即是色。

曾经的确信无法再使我依赖了，它仿佛是一座必然倒塌的大厦，地基十分不稳固，所以我走出来了，但是还有许多人呆在里面，继续这样活着。我觉得在这世间苦心经营的一切都有可能一朝幻灭，那些确切的实体，有着确切的风险。我知道在这外面兴许一不小心就会死去，我总觉得自己似乎是在走夜路，前面许多看不见的深坑，但是我知道有那么一点概率我是会走出去的。我追求衣食无忧的生活，我不想一辈子机械劳作只为吃喝，但是我更希望保持清醒的头脑，不要拿自己的一生去过了不属于自己的生活，我希望我可以真正地感知到这个世界的存在，而不是激进地往前奔，对什么都只是停于肤表。我需要去谋划我的生活，与此同时，留出一片闲暇经营我的信念，这真的是无比奢侈。

我觉得我的脑袋似乎载了许多重量，但是又不能将它们卸下。很多时候沉浸在现实的生活当中，我都无暇顾及自己真正的想法，这于自己是亏欠的。头绪繁多，角角落落都被塞满了，兴许要清理一段时间。我需要经常这样一个人清醒地呆着，环境真的容易把人洗脑，只要不整个都洗掉就好。