没上大学之前我还没意识到我的问题有多严重也有可能是大学之后加剧了而已我不喜欢发言极度不喜欢在公共场合发言但我和室友同学相处很好总之上大学之前一切都很和睦很和谐直到大学我滑档了随便填了一所大学原以为是二本院校直到交学费那天才知道自己上的是三本然而面对这些事情我一脸淡定父亲恨不得把我扒皮抽筋然而我真的不知道可以从哪里开始生气专业也是自己随便选的当时看了自动化前景不错填志愿的时候刚好碰上个机械设计制造及其自动化填上了呆了半年感觉待不下去了我本来和男生就零交流除了特别铁的两三个从小学到现在基本没跟其他男生说过话我呆在这个一个班不超过两个女生的班级简直要窒息死所以开始收拾收拾转系2017年上半年从机械系转到外语系从一群男生转到另一群女生好像并没有什么卵用我还是窒息得要死大学好像不适合我这种人待我不喜欢各种各样的活动而我最害怕的就是要表现自己但是我有一个特别特别希望学生好的班主任她的要求所有的学生都要尽各种可能去表现自己所以如她所愿我尽可能的表现出我非常不积极的一面最不能理解的是我说话嗓门确实不大但我的老师们致力于让我说话大声然后各种各样的方法都使出来了这使得我在新班级的印象很是不好并且我觉得什么同学之间互相帮助什么的都是瞎几把扯淡同学什么的最喜欢看笑话了而且笑得很灿烂我说这个没有怼人的意思因为我也这样老师拿谁开涮就笑谁从小到大都这样大学跟小学并没有什么区别我其实并不胆小我只是不想别人把我当成电视剧以为我很弱然后你瞎几把折腾几下我他妈就能屌丝逆袭成高富帅了真他妈有病现代人思想好像你不努力她们比你还着急一样再说了我努力想静静地学习谁规定大学一定要尽可能的表现自己毕业了才能找到工作我来上大学只是想接触一些我没接触到的东西丰富一下我的内在然而三天两头班级都在折腾一会开班会一会儿弄活动真几把能搞而且我并没有感觉我的文化水平得到任何提升甚至比以前不如当然我的素质也并没有好到哪里唯一值得庆幸的是我的心理问题得到了很大的提升我现在一提上课我都是虚的特别班上又有活动需要我负责我简直脑子里一天都是那个破玩意儿真他妈恶心我特特特特特别不喜欢大学我想辍学但我不想我爸失望我爸对我的期望很高我也想优秀的要死的回去见他然而呆在这里我一天比一天绝望刚来第三天我真的想自杀不是想是已经做了不要觉得我矫情没有那个人没有考虑过死亡大学里自杀的学生三三两两又不是没有我现在依稀还记得当年我还是个小屁孩的时候我的梦想就是上大学我现在十九岁了我没有梦想我只有愿望我希望我能撑到我爸妈过上好日子那天求求身边人不要给我压力我自己有我自己的学习方式拜托了不要让我干这干那我知道你为我好你就当我不识好歹算了
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