为何爱会伤人

落叶与三胖

上周日，一口气读完了武志红的《为何爱会伤人》。这本书中列举了众多实例，像一个个小故事一样，看着确实酣畅淋漓。虽然整本书都在讲爱情，但合上书我脑子里想到的却不仅仅是关于爱情，还有亲子关系。

从生下来开始，我们就从父母或者主要抚养人那里学习如何面对这个世界，这很大程度上影响影响日后我们与他人的关系。而婚恋关系就是与他人关系中的一种。正好我上个月上了吴文君老师的《与父母的关系》这部分课程，也是感触很深，受益良多。今天干脆结合起来，谈谈我个人的浅薄之见。

先以我自己为例，说说我的恋爱关系是如何受到我父母的影响的。我父母是地道的农民，读书不多。对我们三姐弟的教育，其实也谈不上教育，就是农村普遍的放养式的教育，全看个人造化。虽说不打管教我们，但有一点我父母做的非常好，就是在自己能力范围内尽可能尊重每个孩子的选择。比如我妹妹初中没读完就说不想继续读书，我爸妈再三跟她确认还是表示不想读，也就随她的意，不再强迫她回学校读书；我那时因为家庭经济原因辍学在外打工，非常想回校读书，在征求我的意见后爸妈又重新让我返校读书；我弟弟读完初中说不想读书，爸妈也尊重他的意愿让他出去找工作了。再比如，在我整个学习生涯中，我爸妈从来不追问我的学习成绩，在校表现。从读小学开始，我就是自己揣着学费自己去学校报道，后来高中去哪所学习读也是我自己决定的，大学报考什么学校什么专业毕业后在哪里工作全部由我自行决定…

我爸经常挂在嘴边的一句话：逼你们做有什么用，你们自己想做自然就会做好。

是的，自己内心想做很重要！我们想要的自然会自己去选择，也自然会自己做好。每个人对自己的选择负责就好，这样就天下太平了。现在回过头来分析，其实我父母这种充分尊重我们个人选择的态度，影响了我整个三观。都说物以类聚，人以群分。越和王先森相处的久，就越知道当初为何会被他吸引。他就是那种能够充分尊重自己爱人的男人。不论我做什么决定，他是否认同，都能充分尊重。

无论是何种关系，每个人都处在自己的位置上，这样爱才能流动起来。当父母是父母，孩子是孩子，亲子关系自然会和谐；当男人是男人，女人是女人，情侣间的亲密关系自然更紧密。

朋友A，出生于一个重男轻女的家庭。从小在家里，有什么好吃的永远都是其他孩子吃完了才能轮到上她；干什么活从来都是其他孩子不想干的都推到她身上；做错了事情永远都是她背锅。她在父母眼里就是那种不争不抢，不哭不闹的，做事放心的乖孩子。她永远处于为别人服务的角色里。之所以要为别人服务，是因为她内心里认定自己不能独自获得父母的爱。她需要用这样的方式来获得父母的关注和爱，在父母偶尔的夸赞中她才能感觉到父母是爱自己的。但是这样的爱又需要自己不断的付出才能获取，于是处于一个循环里：为了得到父母更多的爱或者说是关注，就努力做更多事情——>得到父母一些赞赏，很开心满足——>如果发现其他人不需要付出就轻而易举的获得父母的关注和爱，内心就会有极大的失衡和痛苦感——>为了满足内心的需求，想获得父母更多的关注——>A就转而对哥哥和弟弟好——>这样父母又会重新给她一些关注和赞赏——>更加证明父母不爱她，爱她只是因为她对哥哥和弟弟好——>内心更痛苦挣扎，进而付出更多。慢慢的就形成了疯狂为他人付出的习惯。

成年后的A与他人的关系中，是自己付出100分，但会习惯乘以0.1的系数，结果变成了10分；而别人对她的付出是1分，她会习惯性的乘以10的系数，结果变成了10分。这样一来，别人对她付出1分，她就要付出100分的回报才能平衡。所以，她轻易不敢开口请求别人帮忙，因为怕还不起人情。

在婚姻生活中，A也是这样习惯用自己无限的付出来获得他人的关注和爱。然后进入了另一循环：一个贤妻良母又要工作又要顾家的A，付出很多，很辛苦很累——>还没人理解，没人看到A的付出（都以为A喜欢干啊）——>于是A内心越来越多怨气——>于是男人不愿意天天看着臭脸的A，看到了也没好脸——>于是A更委屈，委屈又一再的被忽视然后变成了愤怒，于是各种吵架干仗——>于是男人更加生气、觉得A不可理喻——>A更加生气、愤怒、绝望…这样不断的恶性循环。

为什么会这样？因为A在父母那里养成了这种付出的习惯，她不自觉的就认定无论她怎么付出，都不可能得到父母的爱；甚至，如果她的付出不符合父母的期望还会惹得父母不高兴。父母爱她是因为她做的事情有价值，在她的内心里她认定如果自己什么都不做父母一定不会给予她任何关注和爱。所以，在婚姻中她也不自觉的就把自己放在很低的位置，希望通过自己的付出来获取到更多的关注。但是这样的感情，慢慢的失衡就很容易出现问题。

与父母的关系是所有关系的基础，想要自己在各种关系中能够自如的处理，首先还是要处理好与父母的关系。当我们处理好与父母的关系后，我们与爱人的关系也会有所影响；当我们与爱人的关系处于一个正常的亲密关系中时，以后我们和孩子之间的亲子关系也是有影响的。这些关系都是紧密关联，环环相扣的。

首先需要做的就是倾听自己的内心，问问自己想要的是什么。我们从小所受的教育都一直在压抑我们的内心，压抑我们的情绪表达，所以我们总是在用大脑思考，却很少用心去感受。当在一段关系中，你的内心有情绪了，如果能够很清楚的感受到这份情绪，并且能够认识到这份情绪在提醒自己需要注意什么时，我们大体上就能有响应的解决方案来处理和解决了。

我们的潜意识永远是在保护我们的，潜意识会自动选择最好最适合我们的方式。潜意识总是不断的为一个人得到更多更好而努力，它永远都不会有伤害自己的动机。当你不知道该做什么的时候，听听自己内心的声音，或许它已经给了你最好的答案了。

为何爱会伤人，因为我们无法正视自己的内心，从未思考自己内心真正需要的是什么。

爱情幸福不幸福，不在于能否找到正确的人，而是能否认清自己的内心。