2018年的最后一天，满世界的人都在期待着2019年的到来，晚上七点下班我，行走在雪地上发出咯吱咯吱的响声，看着过往行色匆匆的路人，看着这个城市的灯光，一个人走着走着，终于我还是控制不了自己的情绪，一个人在街头痛哭起来，不管别人用多么异样的眼光看着我，此刻，我就只想哭，想放声大哭，想把我所有的委屈与难过都哭出来就好，因为我害怕，害怕自己如果再不哭出来，我会熬不下去。
2018年的最后一天，我在街头痛哭。
曾经每个人都和我说，只要付出就会有回报。我也是这么认为的，至少在一个月以前是这样认为的没错。可是这一个月我却因为这句话，变得伤心难过与害怕。我是一名刚进去职场的实习生，因为是实习生，刚进入职场，不懂得职场的规则，更不懂如何更好的和职场人相处。心里想的永远都是如何将我工作做到最好。于是，我拼命的努力学习业务知识，不懂的就像他人请教学习，渐渐的，我和公司员工慢慢的熟络起来，我开始庆幸我能进入这家公司，可是直到有一天加班，我才知道一切看似和谐的后面，暗藏着的是这个社会的现实。
2018年的最后一天，我在街头痛哭。
那天晚上，我听到隔壁部门的部长指着对面空着的办公桌对她们那组组长说，你看我对面那个人，作为一个正式员工，又不是实习生，你看大半个月过去了，你看他这个月的业绩到目前为止还是个零，我明天就把他调到你们那组去，让你去压压他，逼着他出一下业绩。结果第二天，他真的被调到那个组了，天天被组长说，以各种理由指他的不是。因此在这种情形之下，我告诉自己，作为一个实习生，我一定要更加努力才是。因为我害怕面临这样的遭遇，我害怕自己承受不住这样的压力。为了不让自己陷入这样的窘境。于是我每天都会留下来加班，永远都是公司最后一个走的，这一个月里，我告诉自己，我一定要做出点业绩来，不然在这里我将很难呆下去。半个月过去了一大半了，和我一起来的实习生都有了自己的业绩，唯独我还是一个零，我开始慌张了，我告诉自己，只要努力就一定会有回报的，抱着这样的念头，我还是一直努力的工作着。
某一天，我同桌突然问我，为什么这个业绩单上面没有你的名字呢？你来这里多久了？我说这个月月初来的，我还没有业绩。然后她说，怎么可能会没有了，是不是你哪里没有做好。我也想说到底是哪个环节出错了呢！于是我又被揪出了很多错处，可是这些明明是之前别的同事告诉我那样做的啊！难道我又做错了吗？未此，我又一条接着一条全部修改好。第二天，我同桌又说我，你为什么这么弄啊？我之前不是教过你了吗？可是我想说，之前你没有教过我，是我问别人的，我问你的时候，你压根就没搭理过我。虽然很想把实情说出来，最后还是忍住了。因为这里是职场，不是生活。听着她说完，当我要开始操作的时候，她却开始说我，这么简单的东西，你难道都不会吗？我觉得一个简单的东西被她那样说，觉得自己好像很笨一样，心里特别受挫。那一刻，我的心态确实有点崩溃，一度怀疑自己智商是不是特别低，是不是真的特别的傻，可是理智不断告诉我，只要她还愿意教你东西，这些我都应该忍受。虽然一个月的时间，我学会了所有的业务知识，可是我却没能出业绩。
最后一天，我心态崩裂了，不是因为我同桌的指责或者是别人的嘲笑，而是因为愧疚。当我觉得我已经坚持不下去的时候，我们组长特意跑过来给我加油，问我是否遇到什么难题了没有？我感觉身边很多人都在尽力的帮我，我也感觉自己用尽了所有的努力来做这一件事，可是最后的结果确是这样不尽人意。我不明白我到底哪里做得不好，我不知道我方法哪里错了，我更加不知道我到底适不适合这一行。我开始怀疑自己，怀疑自己是不是真的很笨，我开始怀疑自己是不是真的不太适合做这行，我开始怀疑我是不是要辞掉这份工作。这一切的怀疑都在告诉我自己，我的能力真的太差了。我的承受能力真的不行，我告诉自己不可以退宿，可是到最后我还是很想退宿。
2018年的最后一天，我在街头痛哭。
因为我一直以为付出了就会有回报，可是为什么我付出了那么多心血，最后还是没有回报了。我心里充满了疑惑，因为我告诉自己，一件事付出了努力，没有回报的原因就是方法不对，可是问题是，我连错的原因是什么我都不知道，错在哪里我都不知道，更不知道从哪里改正，我开始害怕下一个月的到来，因为我害怕下一个月的业绩仍然为零，到时候我会变得更加沮丧，变得更加自卑，到时候嘲笑谩骂声肯定会像暴风雨般向我袭来。我该如何应对呢？
最后一天，就在这种心里之下，我在街头痛哭，发泄掉我所有的害怕，委屈，压力与难过。我之所以害怕是因为我没有信心，我无法预料第二个月的到来给我带来的是惊喜还是恐惧。我知道第二个月我将不是新人，没有可以被原谅的资本。我知道所有的委屈都是我应当承受并且经历的。可是我却欠了面对的勇气，我不断的反问自己，为什么我努力了这么久，最后结果确实这样，为什么？我的付出和我的回报不成正比，为什么？我所有的事情都没能做好？为此我崩溃了。我在街头不顾形象的哭了，歇斯底里的哭了，因为不甘心，因为害怕，因为恐惧，更因为不敢面对。
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