（一）
和他分开是两年前的事了，可偏偏两年后又遇到他，而他还一副认定我一辈子的样子，又偏偏这时我爱上了别人。
于是，就算思念疯狂，也必须假装心无杂念，就算爱恋痴狂，也必须比谁都冷静。
他对我了如指掌，知道我什么时候会生气，却从不包容，反而半开玩笑地讲着大道理，总是要把我逗笑；知道我什么时候会害怕，会说安慰的话，最后忘不了要把我逗乐。
他说要把我当孩子一样宠，他说我开心他比我更开心，我不高兴他比我还不高兴。
可如果是真的被人当孩子宠该多好，然而所有的美好都必将败给现实，任何浪漫都经不起风吹。
现实里他希望我能尽善尽美。
可是，我做不到，我不是无所不能，于是我离开了，没有告别。
只是他对我的手机进行定位，于是我和他再相遇。可他偏偏坚持要和我在一起，意外有没办法。
尝过苦头就不再需要开心过后的伤感，所以，在最初的开心到来前就不能拿起。
我对他说，再也回不到从前。最近的一次争吵我质问他：“为什么我要求你为我做的事你不能做，而你却要求我为你做到，还理直气壮。”他说：“我之所以那样要求你，是因为我妈就是这样对我的啊。”
我愣住了，我无言以对。
想到他曾经说，我为什么不为你夹菜吗，因为我爸就从来我妈夹菜，都是我妈给我爸夹菜、舀饭、包括剪指甲等等……
我终于明白原来网友说的是真的，一个男人对女人好不好，都藏在他爸对他妈的态度里。
我想到了那个关于俄狄浦斯的古老传说，我开始相信俄狄浦斯情结，相信所谓的恋母情结。
我震惊了，只因为贪恋自己母亲溺爱自己的方式就要求别的女人以同样的方式爱自己，还要说着爱这个女人的鬼话，而这个女人还曾经相信了他的话，为他洒扫庭除、为他柴米油盐、为他家长里短的忙碌，真的是失望又讽刺。
觉得自己好悲哀，曾经所有的付出莫名变得苍凉，我付出了那么多的岁月韶华，只是在满足一个男人永远不可能满足的愿望。
本来只是觉得他妈妈强势，结婚前说什么也不肯订婚，却参加自己外甥女的订婚宴；结婚时又不肯答应拍婚纱照，连婚礼都是为了面子。“离开”以为是自己和他的长辈无法共同生活，而现在现实终于狠狠给了自己一巴掌。
终于明白为什么他对我要求那么多，也总拿我和他母亲做比较，不是嫌弃我饭菜不如他妈做的可口，就是嫌弃我打扫屋子不够快，也不干净，也常觉得我比不上他妈妈嘴里念叨的女人。
可我又能说什么，毕竟爱过，一切也都的确出自心甘情愿。
可曾经心甘情愿，未必现在依然愿意赴汤蹈火。所以尽管他现在他一次次要求我和他在一起，也一次次跟所有人说我是他媳妇，可我知道我对他再没有信任，没有喜欢和爱，更没有对未来的考虑。
我对他有的是只剩对婚后生活的恐惧，对两代人无法解决的矛盾观念的冲突的烦恼，这些事情不是有爱就可以包容的。
（二）
从未想过，这样的情有一天会发生在自己身上，爱上一个人却被另一个人爱和需要，而自己爱的人又不知爱着谁。
因为她突然离职，你没有任何准备，但还是立刻租房子，给她落脚的地方。我知道你一定很爱她，不然不会这么快就行动。
她也一定爱你，不然不会叫你大哥，还贴心地为你准备秋天的第一杯奶茶。
想到你曾经为她做的事和她为你做的事，感叹你们的甜蜜。
可是为什么突然你们就分开了？
落寞的一定不止你一个。
现在的你还难受吗？
想让你开心，想让你像以前一样笑，想疼你，可我要怎么做才是疼你呢？
想问一句你好吗？可不敢问，就怕问了是万丈深渊，是不能回头的绝路。
想说一句爱你，不管怎样都爱你。但是在说这句话以前还是必须先问问你怎么样？你好不好？
想和你说话，可是你是不是已经睡了或者就快要睡了，每天上班很累吧，这么晚打扰你是不是很不好。
因为情真才认真在对话框打下这些字码，可又是因为情真才又把打在对话框里的这些字一个个删除，情不该被看见的时候很多话都是打字打不出来的，也是细想后不能传递的信息。
（三）
我有勇气选择你吗？
我知道我的勇气确切地被克制，又蠢蠢欲动。有害怕自己终将失去你的担忧，也有怕不能毫无保留地爱你的忧虑，怕自己身上也有是俄狄浦斯的影子。
毕竟如果男人有恋母情结，女人应该也有恋父情节。那么我贪婪地渴望被爱和包容、渴望被宠成一个孩子，是不是也是恋父情节的体现。
如果是，那我对你的爱究竟会如何表现。
人性都有自私的一面，而我也越来越清楚自己的自私。因为这，我好怕自己其实不够爱你，会在某一天把所有风浪都推给你，好怕在一起反而是伤害、是折磨，好怕你因为我而心情不好。
爱人是用来掠夺的，还是更爱自己和血缘亲情，这就是俄狄浦斯。
这次生病，我真正体会到了这句话，难受的时候想得到你的安慰，却不愿意告诉家人，让家人多担忧。
如果我说着爱你的情话，行动却让你不自由、或者担忧紧张、甚至有索取的欲望，那一定不能称之为真正的爱。
我在心里许愿你一定要开心，就算我再也看不见你笑，你也要笑着看别人的，至少对着自己笑。
因为是真的一点也不愿意你不高兴，你笑的那么好看，要是有一天因为我不笑了，那该是多大的罪过。是我无论如何都承受不了的。
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