刚刚看到妍妍发的文，看到小时候的妍妍，好心疼，于是下一秒我对自己说，你看，你多幸福，妈妈把你照顾的无微不至，从小到大没误过你一餐早饭，无论起多早去上学都是吃饱肚子去的！
所以二阶跟妈妈和解的时候，我无法大声说“我恨”，唯一说的“我不想让你看着我”，头脑的参与，让我逃了，其实我心里很清楚，那个压在心底里的东西出不来，理智里的愧疚让我无法“恨”
但正是这样的“无微不至”，让我在自由书写的时候写到：“如果生命只剩下一年，我想一个人走”，我只想逃离，在临死前都要逃离
接下来写写我能想起来的小时候的“故事”，被妍妍带出来的记忆～
故事一 吃书
看到现在有轻微洁癖的我，谁也不会想到，小学一年级的我“吃书”（本来想找一张书角被吃秃的小学课本照片，没找到，大家自行脑补吧），有一天放学，我妈说我，小女孩儿哪像你那个书吃成那样儿，我以前的书用过都跟新的一样，就说这一次，从此以后，我文具盒里的铅笔摆的整整齐齐，我用过的课本真的跟新发下来时一样，妈妈很骄傲，说看我闺女那书，多干净，我也就特别得意，更关键的是，我“改的”好快，小小的孩儿，妈妈说一次就彻底改了，真不可思议
故事二 再也不去小朋友家
记得是学前班还是一年级，有一天从小朋友家玩儿的很晚才回家，姥姥说我，疯丫头，哪家的女孩儿天黑了不着家……仅此一次，我再也没有去小朋友家玩儿过，都是按时回家，特别“听话”
所以我一直不愿意承认自己是反六，这么“听话”的孩子是反的么……
故事三 阳台上的小身影
小时候，在爷爷奶奶家过夜的时候极少，记得的有两次，不记得为什么住在那里，只记得每天早上，我都会现在奶奶家的阳台上，看着外面开过来一辆一辆的公交车，下来的都没有妈妈，我一直一直望着，一直一直希望又一次一次失望，我感觉自己看着那个孤单的小背影，好凄凉……记得还有一次跟妹妹一起，在爷爷奶奶家过年，那个应该是大一些了，晚上还看电视了，就我跟妹妹两个人，小小的挤在沙发里，也不记得看的啥了，只记得那份孤单，再也不想在爷爷奶奶家过年，直到现在，去爷爷家过年都只是例行公事而已，中午吃个饭，死气沉沉，吃过饭，各回各家
小时候的事情记得的不多，有时候想，我小时候都干嘛啦，乖乖的幸福着么？那走到今天为什么看到自己这么冷漠跟无情，对妈妈，哦，还有对生命中似乎不存在的爸爸，有的只有应该尽的责任，而没有从心里来的疼跟孝呢？我到底是不太反的反六，还是被压在自己都看不见的地方的反不出来的反六呢？
又陷入这个圈里绕不出来了，很久没想这个问题了，我把自己掩饰的很好，连自己都骗过了，以为自己一直挺好，官官说，反六的力量先反出来，才能再走回正的路，我现在能做的，只有临在
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