一边看着我的前半生，一边为这个子君不值，俊生都不喜欢你了。具体说是不爱了。君还这么倒贴过去，求他不要离婚，
瞬间这样的屈膝没有人格的模样，让我联想到自己，万一哪天我也任性的不工作了。天天在家除了八卦和痴心等待老公便没有别的爱好了。
我很了解等待的苦，以至于现在都麻木了。有时候等待很漫长，一个晚上像上演无数的电视剧情，从悲剧开始模拟，到喜剧收场，我都厌倦了。担心从一个点到另一个点，最终终点收场，什么都没发生，可惜了策划剧情的我，脑细胞死好多。
我其实不想说你妈，具体讲是我们的妈。
我花钱辛苦把老大送去学前班绝对不是让他学习，只是托管。她呢，每天还是那么的累。昨天还蒸了馒头包子，其实我想说，真的不用这么辛苦，但是无法说出口，人家辛苦付出，是希望可以得到认可，我能说不喜欢吃，希望别那么累少干点？
我没有嫌弃她的任何意思，可是心里总是不舒服。
早上我早早起床给孩子做了早餐，煎了一锅新学的卷饼，其实不是了。就是软面塌塌而已。刚做完，她那边就已经着急洗锅了。我倒没有意见，可是别人辛苦做了早餐，说我没有给孩子热奶，帮忙给热了。这可以接受，我这刚做完饭，你就不能等我送孩子再刷？感觉就是嫌弃我弄的哪哪都是，什么不如自己做的好。冷暴力我接受，无条件接受而已。很经常，我洗完碗，她那边又在厨房一阵唠叨，七七八八的收拾，显示女主人的勤劳和我的粗心大意，这样的冷暴力多了去了。我熟视无睹吧。不能争吵，不能面谈的只能默默改变，
我在公司享受一个强势待上位领导的三百六十度审视和无条件服从般乐于助人，事必亲躬，说一不二，心里一万遍的说，马上人家就是领导，拿拿架子也正常，毛得捋顺，要不以后日子不会好过。忍了一天的结果呢！回家你说东莞就东，说西我也得西。
我喜欢回家我做主的，吃什么，你都选好了。放那，我还有什么自由，如果连家庭主妇的这点自由都没有，我别提人权了。你喜欢安排，我只能顺从，三从四德在我这个残留封建迷信思想的大脑里，我希望是这样，绝大多数时间不违背，可是，结果呢，以为我只是这样，我那是在忍啊。每次想发火，我忍了。为了家庭和睦，我忍了。
感觉在家比上班还累。顶着一个孝顺仁德的帽子，死死的挺着。
老公，其实很多时候我也很烦，一个人一周有七天在耳朵边上叨叨，别人家孩子怎么认真，别人家怎么着，我的想法很简单，有兴趣才有学习的劲头，填鸭式学习把我们这一代害的苦难深远，现在到了夏天我还容易头疼，都是死记硬背烙下的毛病，我不想孩子也这样，应该快乐学习，自主学习。可能想法很骨感，现实却丰满把。
有时候真的很累。一年到头不敢生病不敢有任何变化，担心会影响孩子，照顾不好家里。可是，突然发现，家不是我的所有啊。
外面的世界很精彩，我开始不满足现在的自己了。想尝试改变，想突破自我，家庭与事业无法并驾齐驱，牺牲了事业，一开始就是为了兼顾家庭现在又不满足这个，那个，孩子也大了。束手束脚的部分慢慢没有了。突然不知道自己的方向在哪里。
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