“我们为前程欢喜出走，却不知父母笑着将我们稳妥送出，背过身却泪流成海。”
刷微博，看到《小别离》35集中的一个片段视频，送走女儿后父母俩回到家里，终究是母亲憋不住痛哭流涕，父亲隐忍着泪流满面。一句“我想朵朵了…我们以后怎么过呀。”满满都是悲伤与无措。
不敢看第二遍，因为眼泪已经一颗颗落了下来，湿了衣襟。
评论里有人说这太夸张，也有人说即便如此也必须离开父母去成长得更好。初看到这样的评论，我觉得很诧异，他们真是理性而坚强。但他们说的没有错，我们总要靠自己去直面生活中的酸甜苦辣，要成长为自己去决定人生中悲欢离合的成年人。
可再成熟再稳重，也不愿意别离。这样的别离终究是要眼泪来偿还，受不住也只能熬。
我有一个朋友出国读书，她是从未离开过父母身边的，做出出国的决定也是诸多因素的逼迫，经历了一番思想和心理的斗争。她跟我说她在机场和父母亲友拥抱告别的时候没有哭，在十几个小时的飞行中没有哭，一个人拖着两个大行李箱在机场过安检没有哭，坐了漫长的车到学校注册没有哭，面对陌生的一切没有哭。
可是当她到了宿舍，关上门，她一屁股坐在地上，放声大哭起来。
她告诉我那一刻，她心里想“真的是在这了，要怎么办？”
美丽的校园没有平复她的难过，丰盛的食物没有填补她的失落，新的生活没有让她感受到一点期待和希望。她和父母的第一次视频，没有任何话语，就是相对而泣。她哭，画面里的父母也哭，谁也没能说出一句完整的话。她看到母亲哭的不能自已地趴在桌上，她看到父亲拼命忍着通红的双眼走出画面外。她努力忍着不想让他们担心难过，可那时毕竟也是一个从未离开过家的孩子，憋不住的眼泪就那么毫无遮蔽地淌满脸庞，怎么也挤不出一个笑。
那段时间，她的眼睛是肿的，父母的眼睛也是肿的。彼此又想视频，又怕相对哭泣。她坐在校园的角落，天空很蓝，风景很美，可她脑海里的都是家里的一点一滴，是父母的一颦一笑，眼睛是模糊的，心是空而痛的。
她说她第一次回国，在出口见到父母的那一瞬间，心里又暖又疼，长久的拥抱和无尽的眼泪，代替了一切问候的话语。
当然，时间总会给人安抚。如今她不会再和父母视频时痛哭流涕了。她和父母也会聊起那段日子，母亲说她整夜睡不着就是流泪，而父亲说的梦话都是喊着女儿的名字。
她说，现在彼此都习惯了，因为人总会习惯新的生活，她习惯了想家的感觉，父母也习惯了想她的心情。但即使如此，她还是习惯不了也忍受不住别离，每次在机场和父母挥手再见，她是努力笑着的，因为她看到父母的笑容里是满满的不舍，只是彼此都忍着不让对方难过和伤心，转过身后眼泪怎样流、心里怎么疼，都只会往肚里咽。
她说，那时候和父母发的每一条短信，每一个通话记录，她都好好的保存了，永远不会删除，因为她要记得那种心情，那份爱。
她说，牵挂与想念从来没有消失或减少，而是随着年龄的增长愈加深沉浓厚，因为爱是越沉淀越浓稠的。
对于从小在父母身边的孩子，要离开他们的宽容与庇护，离开家的温暖与舒适，是一件多么难过揪心的事啊。
我就是这样的一个孩子。
我记得第一次住校是高中，很不情愿。很羡慕那些走读的同学，经过了一天高强度高压力的学习后在夜色茫茫中走向迎接他们的父母，而住校生只能三三两两结伴快速回到宿舍里，抓紧时间洗洗涮涮。偷藏在柜子里的手机，如果有收到父母的短信，能一个字一个字地看几遍，心里满满开心；若是没有任何消息，便有些失落地沉下脸来，躺到狭小的木床上，和舍友轻轻聊会八卦便沉沉睡去。有时候父母会来送晚饭，那是家里烧了好吃的，坐在宽敞明亮的食堂里，吃着丰盛的饭菜，和爸妈聊聊家长里短、学校生活，很满足很幸福。
不过高中毕竟有繁重的学习压力，所以对家的思念会被转移，只深埋在心里，偶尔冒出来让心情难过一阵。
而大学，真正离开了家去往一个陌生的地方，完全要靠自己生活，想家的心只有更盛更浓。
记得大学的第一天，爸妈开车送我，我一点也没有对大学的期待和憧憬，而是浓浓的对家的不舍。那天，他们陪我在校园里转，和我一起熟悉学校的环境设备，品尝了食堂的饭菜，不担心以后吃饭的问题。他们陪了我一天，可总要分别。没有拥抱或是更多的话语，他们只说“走了走了，你好好照顾自己。”我看到爸爸红了的眼眶和妈妈偷偷抹掉的眼泪，我忍着没有在他们面前哭，直到看他们的车转过角看不到了，我的眼泪终于落了下来
恋家的孩子离开家，真的是痛苦而折磨，并不是不能自己照顾自己，也不是不能适应新的生活，但就是有那么一份管控不了的思念牵扯着心，很疼很委屈。
军训的那一个月，即使能和新认识的盆友开心的聊天，能在教官组织的活动着开心的玩耍，但想家的心一刻也没有消减。
躲在厕所里静静的哭，躺在床上默默的流泪，不能讲电话，因为一听到爸妈，甚至姑姑表姐的声音，我的眼泪立刻就掉个不停，声音哽咽，无法好好和他们讲话。我甚至不能看他们的短信，即使那是平面的文字，我也会心疼的泪流不止。
直到大二舍友间很熟了才在一次卧谈会上集体承认，大一开始的那一个月每天都有因为想家而哭。
可即便熟悉了大学生活，在每一次返校的时候我还是会难过的掉眼泪。
我说自己，可真没用。
可是越长大越受不住别离，越长大越心疼爸妈，越长大越珍惜家庭亲情，越长大越想要陪在他们身边，越长大越想要他们开心幸福。
我总觉得人生很奇妙也很残忍。当我们还是牙牙学语的婴孩时，备受父母的疼爱，尽管我们没有记忆，但在父母怀里的温暖，我想是会记忆在身体的每一个细胞中的；当我们是背着小书包上学堂的孩子时，我们渐渐的就懂事了，但也伴随着成长开始有些叛逆甚至幼稚，大部分的时间也被学习占去了，和父母在一起的时间还不如和老师同学在一起的多，也会因为种种事情和父母产生矛盾，彼此伤害；等到我们成年了，开始体谅父母了，我们却离开了他们，开启了新的世界，享受着所谓的青春，交朋友，谈恋爱，只想让青春无悔；等到我们踏上社会了，成家立业了，成为父母了，我们终于真正体会到父母的不易和伟大，可我们有了自己的小家庭了，全部的身心几乎都在自己的小家上，只能偶尔打个电话问问，抽个时间回父母家吃顿饭。
我觉得很讽刺很悲哀，当我们幼稚时，伤了他们的心，不能懂得他们的珍贵；当我们成熟了，却不能陪伴在他们身边了，来不来得及真的就在不知不觉中决定了。
除了我们自己，谁也不能够陪伴我们一辈子。我们总要和父母别离，只希望在别离之前好好珍惜，别离之后多多牵挂。孩子长大了，渐渐开始有自己的新生活，组起了自己的小家庭，操劳烦忧都奉献给了自己的小家；父母老了，只剩两个人在诺大的房子里安静度日，操劳烦忧依旧在孩子身上。
愿每一个孩子都终能可怜天下父母心，陪着他们，爱着他们，珍惜与感恩！
2016年9月4日
薏苡之
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