在现实生活当中，我们总会遇到让我们左右为难的情景，退一步自己觉得憋屈，进一步又怕得罪人或是有风险。而这种困局，往往又跟人有关系。
作者列出了常见的被他人行为左右的情绪陷阱：假设你是一位单亲母亲，带着一个7岁和一个9岁的孩子。两个孩子刚去过前夫家，回来后就奇怪地变得很不听话。你问他们出了什么事，得知你的前夫说了你的坏话，又在贬损你：告诉孩子们你是坏妈妈，你对他不好，他比你更爱他们，他想念极了他们。
听后你很气愤，自己被他人背后说坏话，你会如何控制自己的过激反应？
理性思考的四步法：
首先步骤一，如果我让他牵着鼻子走，我的感受和行为是多么的不恰当？
会气得发抖，甚至迁怒于孩子们。
步骤二，有哪些非理性思考方式让自己有不好的感受或行为？
我会想：我受不了他这样做！如果他老是说我坏话，我这做母亲还有什么威信可言！万一他们听信父亲的谎言怎么办？万一他怂恿他们跟我作对怎么办？我为什么还要受这样的罪？
步骤三，我如何反制自己的非理性思考方式？
尝试试问自己：“他跟孩子说我的坏话，为什么我就无法忍受？是这件事把我气疯了，还是我把自己折腾疯了？我非要跟他们的父亲对着干吗？我的气急败坏能让他停止这样的行为吗？
步骤四，我用何种更佳之选来替代自己非理性思考方式？我想这样告诉自己：“我更希望他不要给孩子们说那些难听的话，但他说了，我沮丧，非常失望，但不必反应过激。我一定尽我所能让他不说下去，我可以跟孩子们冷静地讨论这点。发生这种事够糟糕的了，但我不必为此痛苦万分。”
因为朝更佳之选的方面想，你并没有让矛盾升级，也没有反应过激地与他正面交锋，而是愿意主动冷静地跟他交涉。这样的沟通方式，比带着情绪争执更有效果。
比如你在某行业成功地干了几年，最近你在考虑工作上要不要做出什么调整和改变，恰好有人为你提供了一个机会，但却是完全不同领域的工作。
再假如，你在某行业干了几年，最近你在考虑工作上要不要做出什么调整和改变，恰好有人为你提供了一个机会，但却是完全不同领域的工作。
这时你该怎么选择，又要如何控制自己的情绪和反应？
步骤一，如果我让这件事牵着鼻子走，我的感受和行为会怎样？
我会一直在想这件事，高度焦虑，烦躁不安。
步骤二，我有哪些非理性思考方式让自己有不好的感受或行为？我会想：万一我换了工作，却讨厌这份工作怎么办？或许我只是在经历中年危机，过了这个阶段就会好起来。我不能墨守成规，但也不能担太大风险，真叫人左右为难。
步骤三，我如何反制和回击自己的非理性思考方式？
尝试试问自己：“虽然做出错误决定的后果很严重，但我为什么就一定要做出正确决定？我给自己念“恐怖”经、“应该”经，合理化地说服自己，这能帮助我做出更好的决定吗？”
步骤四，我应用何种更佳之选来替代自己非理性思考方式？可以这样告诉自己：“我想做出我能做出的最好决定，但我也能坦然接受甚至不怎么靠谱的决定，照样能过好自己的日子。假如我的家人不全力支持我，我也能随遇而安，而他们并不可恶可怕。我一定理性地思考这个决定，把所有因素考虑在内。不管做出何种决定，我都支持自己。”
朝更佳之选的方面想，可以让你在现实、逻辑、偏好和其他你认为最有利于你的相关因素的基础上做出决定。
你不仅可能做出较英明的决定，而且在做出这些决定时心情舒爽！
其实，生活中让你左右为难的情绪陷阱多得不胜枚举，作者只是为我们例举了部分。
把这四个步骤成功运用到日常生活中的相似情景里中才是作者的真正目的。
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