我是怎么了？竟然堕落至此！

我是怎么了？竟然堕落至此！

我大概是一个拖延症晚期患者。

很多我当时想做的事情，总是找各种理由放一放，等到以后有时间在做。当时我真的忙吗？其实时间挤挤还是有的吧。

但是我总想找一个安静的地方，没人能够打扰我，阳光照射着我的全身暖洋洋的，没有风，一切都很好。那样我才能全心全意做我想做的事情。

比如，今年以来我觉得我的生活发生了很多不好的不开心的事情。我想把它们以文字的形式一一记录下来，也把这些事情从心里真正放下来。

但是我每当要去做这件事的时候，都是想了很多，却迟迟没有动手开始。

这就是拖延吧。

从5月拖延到11月，觉得心里的事情越积累越多。越想写下来，越是拖延，越是心慌，越是难过。

我能清楚地感觉到自己很丧。

每天无精打采，对生活失去信心。

不想上班，一上班就头疼心悸胃不舒服。

每天上班都感觉很累，思想上的累，心理上的累，天天都想辞职，可是我才来这个公司上班不到两个月。

即便每天生活的很痛苦，我也不敢随意裸辞，因为我还清楚地记得两个月前到处面试的痛苦，一遍遍地自我介绍到吐。

我那时是因为公司倒闭被裁员突然失业，就想着不着急找工作先玩一段时间，一个月后才正式投简历，等电话面试，多次面试没成功，开始心慌，从最开始的自信满满到最后信心崩塌，觉得不管给多少钱，只要有公司要我我就去上班。

每次总是那么想，但真正有公司要我去上班，我又开始嫌弃公司小，工资低，太远，加班多等等原因，不愿意去。

后来进了这家公司，觉得不好也不坏，公司大小一般，工资一般，远近一般就来了。

但是进这家公司还不到两天我就想离职，感觉到各种不适。

一是我的上一任工作交接过于仓促，我又没干过这个行业，自己摸索工作觉得很懵逼。二是了解到很多同事比我小很多，感觉自己很可悲，竟然跟这些刚毕业的小孩混到一起。三是工作是服务甲方客户的，干什么都是等这个人确认那个人确实，自己一点都没有自主决定权。

我很不喜欢这种工作环境和工作形式，每天过得很不开心。

每天上班都想这一天快点过去，工作遇到困难就想离职，一走到公司门口就想逃跑，很期待下班到来，感觉下班了我就解放了。每周都期待周六的到来，觉得周六了我就自由了，就活过来了。

每天过得很抑郁很焦虑，觉得自己活的好失败，不喜欢的工作却没有勇气离职，又没有不上班就能挣到钱的能力。

毕竟快30岁了，没有混到管理层，没有太多工作技能，大龄单身未婚女，公司也不喜欢招聘这样的，每天都是焦虑，看不到未来。

年轻的时候我还很自信，工作几年我会混的很好，我才不要那么早结婚当家庭主妇。如今工作5年，经历四家公司，倒闭三家，是我运气不好吗？可当初进公司的时候公司发展还不错啊！

上学的时候专业也是万金油，毕业找工作也很迷茫，不知道要干啥，很长一段时间都没有职业定位，一个没有职业规划的人注定是职场失败的吧！

上班5年没有好的发展，没有在一家好的公司，没有当上管理层，跟刚毕业的小孩一起混，甚至我的领导比我小，这一切都让我感觉很累，很不想去上班。

我开始羡慕我那些毕业一年就结婚的女同学了，早早结婚生子，不用为了工作发愁，想上班就上，不想上班有人养，有家庭有老公有孩子，而我却什么都没有。

我当初满怀信心的来大城市当个职业白领，想着像电视里那样，出入5A级办公大楼，升职加薪，遇到一个很有才华的人相亲相爱。如今都是一场幼稚的梦。

现在我只想脱离职场，做一个自由的人，身心自由，财务自由。

可是自由又谈何容易？我该掌握一种什么样的技能，能让我不上班就能挣到钱呢？

我每天都在想这个问题，很羡慕那些靠兼职就能月入上万的人，也不知道他们说的真假，真是厌倦了上班。

今天又周日了，只想今天过得慢一点，很害怕明天的到来。

我的人生合适能遇到贵人，给我指条明路呢？

这么多缺点，几乎没有优点的人怎么才能变得更好呢？怎样生活才能有希望呢？