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自己该何去何从

自己该何去何从

作者: 在在歪歪 | 来源:发表于2016-04-10 23:24 被阅读0次

    不同寻常的一天

    坚持那么多天,昨天的我是坐地铁来上班的!其实这并不奇怪

    早上我像往常一样起床,并没有起晚,依旧是做饭饭,刷牙,洗脸,吃饭饭!问题就出在吃饭上,我边吃边看手机,时间一点一点的在手机屏幕上过去。眼在屏幕上,心却在想工作的事!一想就烦,一烦就不想去上班,我就各种磨叽——一会躺床上和自己怄气,一会把注意力放在手机屏幕上,一会吃一口饭。。。。这要是以前的我啊!早就激情四射的背包出门了。本来10分钟的早饭,被我硬生生的吃了半个小时,我也是醉了!在这中间啊,自己还在和自己怄气!心情各种不好,还在心里小声的嘀咕“估计今天是我上班以来最不想来上班的一天”。半个小时说短不短,说长不长,但我过的这个郁闷啊!不经意间打开了我家的APP,进入我自己的社群,事情奇怪就从此刻开始。看到群里有人反馈,邮件里面没内容,短短的10几个字,看的我立马精神百倍,真心是条件反射啊!现在想想我都服了我自己了,当时的反应真心是超级的快。当那些文字通过我的视觉进入到我的大脑后【现在想想那时候的文字信息有进入到我的大脑吗?是不是直接通过视觉神经后就直接做出反应了】,我条件反射似的,直接关手机,拿包,穿衣服,出门一切的动作都是那么的自然,当然没有丝毫犹豫感情夹杂。时间早已经不允许我用最健康的方式——走路去上班了。我加快自己的脚步,快速的挤上地铁。

    整段地铁的时间里,我都心无旁骛的期待着地铁到站,时不时的盯着手机上的时间看。我不是怕迟到,而是着急去公司,去公司处理那些反馈。以便于用最快的速度,给我的用户一个最准确的原因,亦或是解决方案!终于到站了,下了地铁以后我依旧是匆匆的挤过人群,出站!出站后奇怪的是,我的脚步却越发的慢了,没有了人群中的过拥挤,我应该走的更快才是,但。。。。脚上像绑上千斤重的铅一样,举步维艰!就这样一步,两步,三步。。。。终于重见天日,看到了公司的大楼!我依旧是慢慢的移动着。依旧时不时的盯着手机,以前总感觉这段路特别长,超级的浪费时间,但今天才发现,其实也不过1、2分钟的路程【我是用蜗牛的速度丈量的】,过马路的时候,我当然没有着急,甚至还在埋怨为什么今天的车这么少,以至于不能让我把更多的时间浪费在路上!站在公司大楼的正下方,我再次看了一眼时间,心里默默的埋怨着时间过得太慢了!但是没有办法啊!我必须继续前进不管速度如何!非常极不情愿的刷卡、按电梯、等电梯,此时的自己没有太多的埋怨,却依旧是无精打采,依旧是满满的埋怨!

    坐在自己的座位上,洗杯子,洗水果。。。。一切照旧,只是心情一落千丈,跌倒了谷底!等同事来了,我都没意识到说句“早啊!”【关键是,TA是我最重要的同事,平时的我是不会这么无情的,早上见面后,无论什么话题总会说几句的,自己也不知道为什么会有这么多的话说】等着技术,反应着自己的用户的反馈,强迫自己的语气不那么过分,但还是免不了有一点不满!他们一再追问,我一再反驳,终于还是有了漏洞。因为我并没有确切的反馈信息,只是找了个最糟糕的问题!他们说没有问题,我就坚持有问题,就这样一来一去,三个人的分贝越来越大,最后我输了,被那两个人尽情的嘲笑了一番。心情真的是糟糕透了!在这里我要说明一点,不是我没有掌握好情况,只是我问了用户,但是用户没有回复我!我也是着急解决问题,怕我们这里是不是有什么不妥!心急吃不了热豆腐,果然说的没错!那一刻,眼泪就那么肆无忌惮的在眼眶中打转,想想也没必要,我就强迫着自己不要想太多,继续玩弄着电脑!心情也慢慢的平复,然后就是一切照旧!只是没了往日的嬉笑开心!当我把文字敲到这里的时候,眼泪依旧是不争气的在打转,真心是不知道为什么?

    想想自己的这次之所以这么委屈,并不是因为自己的工作量整整多了一倍,而是自己的努力、辛苦、付出被一次又一次的忽略、敷衍、甚至是误解!这对我真的是非常大的打击!当我敲下上面这段文字的时候,眼泪还在打转,但这次没有止住。当我心情平静后再次看是,眼泪真心是不争气啊!在敲这段文字时还是抑制住了一些,只是哽咽着,没有流出来!我不得不承认,自己有时候是有一些任性,做事是有一些气人,但是我并没有把这些东西带到我真正的工作中。对待我不喜欢的人,我会在我喜欢的人面前尽情的吐槽,但是真正到工作时,我并没有显示丝毫的不配合,相反,我会十分配合,并会提前预想我应该怎么配合才好。他们的面前明明有陷阱,但我没有眼看着他们跳而是提醒他们,虽然我并不会给他们建设行的建议,但我依旧会提醒他们,不知道为什么,总感觉那是我的责任,如果没有提醒,心里总是隐隐约约的感觉不舒服!这就是自己信任的那些人对我的误解,他们可以容忍我的任性,包容我的傲慢,却不知道他们对我最大的伤害是他们对我的误解,也是我最不能容忍的部分!

    写下这些文字并没有给我减轻多少的不舍,而是让我为这次事件又多流了几次眼泪!已经数不清自己这是第几次为这件事情不自禁的流泪了!也在纠结自己要如何面对这件事情,如何处理?一切都是个谜,而我在祈祷当自己再次回忆或是讲起这件事情的时候能够平静一点,平静一点,再平静一点,至少不能流泪,不能让TA在眼眶中打转

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