自从父亲的事儿办完后，我再没流过眼泪。
我和哥哥年轻不懂事儿，父亲的事儿，全靠着叔叔亲戚帮忙，完事儿的第二天，家里一团糟。收拾打理了整整一周，把事交给哥哥，回到学校。把三方协议邮寄给公司后，我每天早上七点，和舍友去图书馆，吃饭也是一起去，晚上十来点回宿舍，就像我也考研一样的。
这几天，我一直责备自己，为什么我现在表现得一点悲伤都没有，还和同学有说有笑的。我也不知道为什么。也许过去的太多的绝望，让我变得虚伪的坚强着。
直到今天晚上，一个人去食堂吃饭，只是因为点了一碗牛肉面，吃到一半再不能控制自己，没吃完剩下了，怕在那敞亮的光下，显得自己太不坚强。就是这样的，莫名其妙的就哭了。
有多少个夜晚，我没有睡着，却也没有流泪，好像事间的事发生了，就需要随它去一样，就随它去一样。只是一想到那些琐碎的事儿，就不会不流泪。
父亲离开的那晚，是我拔了氧气管，也是我接了最后的一口气。我绝望的控制不了自己，把鼻粘膜哭坏了，一个月过去了，现在鼻子里还是血。想想，刚听到父亲生病的消息，我却不紧不忙的回家，以为只是小病，会好的，却是再没和他说上一句话。和父亲说的最后一次话却只能算到去年过年回家的时候
我的坚强是父亲给的，父亲却选择在我可以给予他坚强的时候离开。像我这样的内心，或许应该成熟些，可今天我才发现，我这辈子都会悲伤，只要想起他。因为我赌输了。
我和好多人说过，我是一个浪子，天涯海角我都可以去。我把人生分成了三段。人生前面的三分之一选择孤独，孤独是撒哈拉无拘束的思想，才会去丰富知识，以至不被轻易诱惑。中间的部分是价值的提升，责任的担负，之后才能活成不被安排的样子。
我把赌注下在了第二个阶段，以为奋斗就可以担当责任。大一开始我就没想过考研，就想着毕业我会去工作。大二下学期我就超越了我的预期。记得前不久在北京实习和房东聊起来，说了一句话，我可以等在我后头的幸福，我的父母等不了，我的父亲65岁了。
也就在我觉得我快可以赢得这场胜利的时候，我却彻底输了。父亲病重前半个月，我还调侃说想吃家里的腊肉了，其实是因为我想告诉他，我找到工作了，我可以真的爱他们了，可最后我还是没有回去，没有回去。我虚伪的坚强练就的自尊和逞强，让他不愿意说爱，每次回家都不曾细心听他说话，总会用自己的道理去说服他，我真的说服了吗？只是因为他们觉得你长大了，认为你说的就应该有道理。真正的说服应该是说服自己，用他们的道理和他们好好相处吧。
我说服不了自己。我是一个怎样的家庭，小时候的我，睡过下面仅有一个口袋垫着的土疙瘩堂屋。直到现在，我都能想起来，我和哥哥，老表，睡在土疙瘩上晚上被垫醒的样子。以至于到了北方的冬天，我也没意识换上秋裤，加厚衣服。以至于我从小到现在，基本没吃过药，没打过针。都是习惯了。
我的家庭，对于我的父亲，这样的情形直到他离开都没多少改变。父亲14岁，我的爷爷去世了，从来没读过书的父亲就担起了全家人的责任。可想而知，这样的生活陪伴了他一身。
我却可以在他离开后的半年改变这样的时光。又怎么能释怀，然后随它去呢。在处理家里的玉米，洋芋的时候，我和四爷说，随它去吧，不管了，干了坏了，都随它去吧，这个屋子没了父亲，就让这些东西留着吧。那是父亲一点一点拿回来的，就随它去吧。
记起了大一开学前的一天晚上，父亲说的，无论怎么想办法，都会让你读书的。不识字的父亲，高大的父亲，坚强的父亲，脾气很大的父亲，那晚哭了。
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