小时候家里很压抑。还在吃大大泡泡糖的年纪就被要求在姥姥家哭一顿，再到奶奶家哭一顿，当时被告知哭的目的是不让爸妈离婚。我觉得自己哭的挺凄惨挺投入的，但并没有阻止这场家庭的解体。很快很平静地就结束了一切。爸爸微笑着，妈妈则是放松的表情。
跟着妈妈辛苦地过了一年多，她又给添置了一个爹。在他们没领证之前，这个男人经常带着我们娘俩逛街、下饭馆，傻了吧唧的我倒也觉得日子满开心的。直到有天，转学的时候忽然发现自己的姓氏悄无声息的随了妈妈。我知道是她干的，当年离婚还是很丢人的事情吧，还没满十岁的我已经懂得审时度势了。一句都没有多说。
真正在一起生活的中学六年，我才发现家里像个大冻库。他还有个儿子，又跟过来一对老人。三代同堂，六个人生活在一个五十多平米的房子里，却常常觉得冷。除了老太太每天事无巨细地关心着他的孙子之外，房间里几乎没有其它对话。
饭做好了，父亲通常会很大声地把饭碗往桌上一砸，凳子一拉，我就知道要吃饭了。大家都安静地盛自己的饭，拿自己的筷子，低头默默吃饭，很担心自己吃最慢，因为最后吃完的按规矩要刷盘子。当然，父亲也有开心的时候，只要股票涨了，他就会开瓶酒，笑眯眯地向我们吹嘘他挣了多少钱，他没说完还不敢擅自下桌。
大概就是从那个时候开始，以前像男孩一样疯疯癫癫的我渐渐有些孤僻和自闭。全班60多人，初高中每三年下来我就只认识我前后左右的同学和老师，课件休息的时候为了不让自己显得特别孤独，通常都会主动陪着同桌去厕所，但我是一天只上一次小号的人，所以我都是单纯地陪他们走到厕所，特尴尬地站在外面。如果迟到了，我绝对不会上课期间进教室，因为害怕大家目光都盯住我，哪怕三十秒。放学回家就自己安静地看书写作业。因为姥姥总在我耳边叨叨说：你妈为了你，还得二回离婚。其实到现在我也没想明白她这么说的用意是什么。姥姥身体力行地教会了我，别人夸我的话不能信以及人家说的话，不管好听难听，都要深层想一想真正的目的。
再后来，我好像自然而然地懂得察言观色了。只是大部分时候，家里的气压都很低，至于是股票跌了的原因还是他们在冷战，我也无从关心就是。
尽管此刻回忆起那段岁月是如此的苦痛与压抑，仍然觉得即使那样，即便那样，当时的自己还是乐观。在那些艰难的时刻，我总咬着牙对自己说：都会过去的，总会自由的！终能自主的！
嗯，离家独立生活16年了，充分的自由自主之外，迎来了始料未及的成年的痛---忍耐与等待，虚伪与谎言。
心字头上一把刀，太多时候需要隐忍。不年轻了，所以要成熟。因为理智，所以不能任性。每次被无耻的人气得七窍生烟的时候，我都只能深呼吸，在心里一二三，一二三地数数。对于太多事，等啊等啊，可最终会等来什么？并不会有一个稳稳的幸福结局等在终点。
很不喜欢中国人自欺欺人的通病，对着马上就要死的癌症患者也要笑着说：别多想了，一切都会好起来的；明明就不是因为相爱而结的婚还好意思在大庭广众下说什么无论贫穷与富有、健康与疾病，都会永远和你在一起；我看到这种画面的时候真的好想仰天大笑啊，滑天下之大稽。
哦，后来我懂了，这就是所谓的成熟啊~
成熟就是你知道这世界是脏的，可你还能看见干净的树叶，并且还能由衷地感动；成熟就是你知道人性是丑的，还能乐观地选择信任对方；成熟还是你并不热爱你的工作，却还是可以努力去完成，只求对得起自己的良心…
但愿成熟不是放弃、不是认命、不是活得像个丧尸。
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