今日冬日二九，气温23度，早晨起床阳光灿烂。我穿的是粉色镂空针织短袖衫。
阿紫婚礼倒计时11天，订婚倒计时11天，我回家倒计时9天。
早晨突然间想到这几个数字感概万分。感概最深的，是不想回家遇到几个人。
不想遇见，并不是害怕，就是厌恶，感觉靠近内心肮脏的人，自己浑身不自在。不知道这个sexie似的女人到时会出什么幺蛾子，一个厚颜无耻的女人。
其实我内心非常不愿意父母与家人们面对这样erxin的一家人，感觉这样会沾染她的zhang，上次二姐夫送我顺道“回去”，拿一些深圳带回去的特产给他们，二姐夫在楼下抽烟，不想上二楼跟他们照见。虽然，他们因为我“回家”“激动得”送我下楼，老头子在送我下楼时，激动得差点踩空一节楼梯，所幸他扶稳了楼梯的扶手，总算是有惊无险。那一刻我感概万分，心里的冰山略微动了动，但是依然没有瓦解崩塌。
事情虽然过去很久，想起往事心还是那么泪眼迷离。不是在意，不是放不下，不是埋怨自己以往的不堪，在意的是人心险恶，刻意栽赃陷害。
二姐夫不卑不亢地跟他们点头客气，当年的事情，我想是对他也造成了一定的伤害的。谁能够原谅莫须有的陷害。这样的感觉，比被人扇了巴掌还要难受。这个不是面子问题，而是一种耻辱。我们清清白白的人家，因为我的弱小，无端连累全家人受到侮辱，我凭什么原谅他们 。
那日在深圳福永凤凰山，那个仙人看面相看手掌，他觉得我执念太深，他要我不要对他太过于苛刻。可是明明受难的是我，别人安然无恙，被踩在脚底下的人是我，一直被压迫的，所有的重担压力是我，承担是我，承受是我，凭什么说是我不放过。
这样多年，那个zuoeshexie的女人，可曾改过。她只要一遇见我，依旧挑拨是非，依旧想方设法把我踩在脚底下。
其实我不是害怕，是厌恶与恶心，觉得她很脏，她就是肮脏的乌云，盘旋在我头顶上久久不散。
罢了，其实厌恶也罢，她们肮脏，恶心也罢。
如今的我，已经不是之前的我。
其实，从头到尾，我并没有害怕什么？
生活不要害怕什么？其实我也从未害怕什么？
有些事，我做不到兵来将挡，水来土掩。我可以选择远离。
其实这样说起来，她们算是什么呢？算计，张扬，我不在意，我就像看小丑在跳舞罢。
一张漂亮pirang的小丑…
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