过年了?

今天26号，意味着明天就过年了。但那又怎样，过与不过其实都一样。不知道从什么时候开始，变对任何事都没有了期待。过年也是如此。

其实我是个很纠结的人，会纠结要不要回老家过年，要不要吃晚饭，要不要和她们一块出去玩，甚至纠结与要不要谈恋爱。可能这就是所谓的庸人自扰吧！除此之外还有选择恐惧症，还有许许多多的坏毛病。

但值得庆幸的是，即使我有自知之明，意识到自己有这么多的毛病，依然不那么的讨厌自己。我是个过于乐观的人。

所有事都往好的方面去想，这也怪不得别人说我太单纯但其实是太傻，潜意是如此。

不过纠结再三，我还是决定回去一趟，出来一年多接近两年了，回家的次数屈指可数。虽然爸妈都在贵阳，但哪儿也有我挂念的人，哪儿曾是家。

很小的时候我不明白，为什么大人们出去了之后就很难回一次家，而且不带上他们的孩子孩子对于他们来说似乎是个累赘，拖油瓶。我就很不明白，为什么非得这么做不可，有孩子了就不能工作了吗？如果不想带不想养又为何要把他们生下来受罪呢？耽误了孩子也耽误了年迈的父母，如果可以选择，我想大部分留守不在父母身边的孩子都不会选择出生的。至少我曾经这么想过，偶尔也还会这么想。

明天大概中午出发，晚上六七点到吧！这段归程我没有任何的期待，似乎只是为了完成使命。目前为止我不知道自己生命的意义何在。

非得为每一件做的事找一个理由的话，我觉得这次回家就只有两个理由了吧！一个是想着许久未归，奶奶年迈，不想以后后悔，留遗憾，在他们都还在的时候好好去看看他们吧，生命变换无常，说不定那天上帝就因想念她们而悄悄的她们带走了。

更何况我有恩未报，也不知道该怎么去报，我是个不记仇也不怎么记恩的人真不知道像我这种人是怎么在这个社会上生存下去的。

再者就是陪他吧！他老家和我是同一地方的，小学就认识而且还是同班同学，初中也是，高中也差一点就同城同校了，不过有些事儿就是这样，变换无常才算是人生，不是吗？

所以从某些程度上来说我们也算是青梅竹马吧！大学又开始交往，至今一年多，异地。很多我身边的人都说他不适合我，不怎么看好我们，但他一直坚信着，他坚信我便坚信，因为他相信我，所以我也相信他。记得他当初第一次跟我交往那会儿我问他，“你觉得两个人在一起什么最重要?”他说了七条，当时对他的的回答很满意也很赞同，可惜我只记得了两条，交流和坦诚。现在再问他他什么也记不得了，甚至有时候会忘记自己曾经说过的话。

我不太确定我们之间是否真的合适，也不确定自己对他的感觉。但我知道他喜欢我是真的，他说爱我我也相信。对于他我很愧疚，我不确定他是否真的一如既往像以前那样喜欢我，当初答应成为他的女朋友只是因为被他的恒心所感动加上年少的好奇心以及以前对他的愧疚。

其实我知道那不是爱，我也并不是真正的喜欢他。如果是真爱真喜欢就不会做那么多伤害他的事，就不会在他去车站接我时送花给我开心不起来反而觉得花的味道刺鼻；也不会在他一次次给我准备礼物给我制造惊喜时而没有任何的表示任何的感情，似乎他做的一切我都开心不起来，像个木头人。

熟悉我们的人都很羡慕我，觉得我们的故事很传奇，很不可思议，就像在演电视。但他们都只是旁观者，快不快乐幸不幸福只有主角知道。

喜欢一个人没有理由，不喜欢一个人你有成千上百的理由不喜欢，他做的一切你觉得都是错的，只是因为你不喜欢他。

我不喜欢他，但我也没有喜欢的人。

至始至终都没有！

我们是异地恋，他的北国大雪纷飞，而我的南方四季如春……

如果可以，我希望晚一点再遇上他，那时候我肯定会像他那般爱我去爱他。

去哈尔滨之前他告诉我，说:“要知道一对恋人适不适合，去一起旅行一次就知道了”我之前也在书上看到过这句话，不是没有道理，但用着直接去判断两个人是不是真的适合未免太过仓促。因为，里面有很多的不确定因素，比如你们相处时间的长短，对彼此的了解不过或许这趟旅行就是检验的时刻吧。而这次的哈尔滨之行我想他已经知道答案了。

我一直把他从我身边推开，甚至希望他能喜欢或者有别的女生喜欢他，那样我就可以正大光明的放手，我做他讨厌的事，说话伤害他，为的就是让他离开我，这样做很残忍我知道，我试过离开他，用默默无闻的方式，减少联系，和不主动联系他，不及时回复他消息。但他都一直忍耐着，包容着。

当初答应他也带了一丝侥幸的心里，万一那天我就真的喜欢上了他呢！事实证明是如此，从开始的慢慢习惯到慢慢的动心，只是时间比我预想的要晚很多。

总所周至，女生大都属于慢热型的，而男生一般都属于快热型的，这也是所谓的男女有别吧！你喜欢我的时候我不喜欢你，当我慢慢喜欢和爱上了你之后你又不喜欢我了。如果是男生追女生结局大都如此吧应该。

不过我不管我喜欢他的时候他是否会离我而去，就像他说的那样，未来怎样我们无从知晓，活在当下!

而我也做好你随时会离开的准备，以免到时候会措手不及。我记得在火车上的时候我给你说过，有些事要及时做好准备，不管它发生与否，你都得这么做，万一那天真的发生了不至于让自己一下子趔趄。找不到方向，因为在此之前你以前在心里面演练过千百遍，所以，当事情真正发生的时候你会出乎的冷静。当时还说了很多，只记得你很难过。

你爱我的时候说爱我，我相信，你不爱我的时候说不爱我了我也相信。只是你难过的时候我也没比好受多少。伤害你的时候我不觉得，事候又不停的责怪自己，对于我们都是一种煎熬。你说我对待感情的理性让你害怕，其实我只是在自卫，只是你们都不知道而已。

每次我都会责怪自己，不该那样对你，应该更有耐心如你对我一般才是，但是好多时候我又觉得你很幼稚。也许是因为女生比男生早熟，也许是因为你还在学校而我已经在社会上了，所以是住的的吗？尽管姐姐说“如果你真爱一个男人，那就慢慢的等他变成熟”我真的好希望那样，我也真的好希望你能成熟些。

你说害怕在路上突然杀出个程咬金，因为得到珍爱的东西不易，所以才会这么害怕失去吧！

回家的第二目的就是为了陪你，因为我不知道下一次再见面又会是何时?上一次是国庆，这一次是寒假，下一次可能就是暑假了。我们最终是距离产生美还是被距离被时间所阻断，我只想过好现在跟你在一起的时刻。以前对你苛刻，不够好，是因为不够爱。现在我想好好的爱你，希望你别走，而我好好的去爱!