01
浑身疼
还有十分钟，十点，今天能早睡一会，因为浑身疼，坐在床上写作业，坚持不了太久。
起初是今天起床后觉得右肩胛骨处不得劲，就是感觉有点沉钝感，心里想可能是睡觉姿势不对，加上斜在床头看手机导致的。
于是下午，就去按摩一下，崔老师的约，一顿操作下来，感觉好了很多，活动了一会，钝感又来了，于是继续回炉，这一次，张老师也叫来了，愣是没给我把有点错位的胸骨整回来。
他们俩都是高手，是我的背部肌肉太硬了，这两个月以来，压力太大了，尽管我自我疏导，心理建设可以，但是身体是不会骗人的，压力大，身体是最直接的表达。
痛定思痛，决定好好爱惜自己的身体。
运动起来吧，于是晚上又去楼下跳了一个小时广场舞。
背上的酸痛，又加上了浑身的酸痛，这酸爽，现在我盘腿坐在床上，正襟危坐，腰杆挺直，坚持不了几分钟的，也就打卡交个作业，就想四脚朝天的赶紧睡了。
02
我是的无趣的人
刚才看张云的文章，今天的日更她写了各种各样的发芽，春天的角角落落都在她的眼睛里，心里，笔下，与她相比，我成了无趣的人。
我是个绝对的悲观主义者，对人生，对生活，对人性，对爱情，但是我又是个绝对的热爱生活的人，只是我一天天变得粗线条，变得粗糙迟钝，无悲无喜了。
我早就看见菜园里的奶油白菜开出了油菜花一样的花朵，我看着它们起苔，知道它们要开花了，我特意给它们浇了水，只等它们开花，我也看见它们陆续开出了黄色的可爱的小花，我甚至每天都要站在它们旁边端详一会儿，如果不是张云的文章，我甚至不想写下它们。
走着走着，很多的风景，看过了，看见了，记住或者遗忘，不想再去说了，没有记录下来的欲望了。
很多的心情和感受也是。
我是下定决心不想在我的文字里再提及别人，我是想只写我自己就好，但是现在我连我自己都不想写进文字了。
是懒了吗？还是倦了？
记得有一次，有个朋友提醒我说，高歌啊，你怎么自己什么事都写在文字里，你不怕别人说你吗？不怕别人笑话你，诋毁你吗？
我很少想这件事，也不是完全没有想这件事，我觉得我只是个平凡的小人物，没有什么事是不能写的，因为我不作奸犯科，不损人利已，不小肚鸡肠，写下来的只是寻常生活的点点滴滴，不是为了取悦谁，也不是有什么特别的目的，只是记录日常生活，碎碎念也罢，流水账也罢，更多的是为自己经历的人生，留下一点记忆罢了。
至于写在我文章里的人，也都是化名的，都是真实的人和事，不是要说别人的坏话，也不是有任何的恶意，只是记录下来，希望别人的故事可以让我们看见更真实的存在，生活，人性，以人为镜，让我们可以有更好的生活，仅此而已。
我妈会看我的文章，我没有屏蔽她，但是她在意别人的看法，一生都是，所以她特意提醒我，不要写自己的身边的人，尤其是老家的人，她说过之后，我就不再写了。
我大弟前几天因为我发了一个朋友圈，感觉我负能量爆棚，问我我觉得世界到底还欠我多少？
我们聊了一会，聊完后，我有不想再日更的想法，怕我的文字真的负能量爆棚，对大家不好，后来跟一个朋友聊起这件事，她说她从没在我的文章里感受到负能量，每个人对别人的解读都来自于自己的内心，后来，我想大抵还是我的问题，我反思了好几天，决定自己选择的日更的路，自己鼓励自己走下去，别人的嘴，是别人的，我能做的只是改变我自己，而非其他人。
03
看见春天
我早就看见春天了。
也早就拥抱了春天。
我给自己种的奶油白菜花。
我菜园里的菠菜
我在春天到来前新种下的奶油白菜。
已经长起来的紫叶油菜。
生菜苗也长起来了。
我变得越来越沉闷了，沉闷的热爱着生活，热爱着生命，热爱着世间一切。
没有了大的心情的起起落落，没有了大的悲欢离合，没有了表达和诉说的欲望，没有了大笑或者大哭的冲动，变得安静无趣且木讷呆板了。
是老了吗？
还是我长大了。
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