家人见面、逢年过节、走亲访友、家里来客、朋友聊天、领导关切的时候总担心：啊，他不要问我有对象没，更不要说要抓紧了，年纪也不小了，也别挑了，过几年你都该后悔了。我知道他们或者是真的关心，或者只是嘴皮子习惯这么说了，或者是拿着打趣你，不管什么理由，都只是机械式地重复着答案：好的好的，谢谢关心，我自己也操心，怕嫁不出去。
所以时间久了，连这个答案也懒得说了，有时候听见会很烦。因为越来越害怕成为他们口中的剩女，害怕应验了那句过几年你该后悔了。
可是，怎么办？着急也没有用，各种相亲也没有用，不投机就是不投机，不想聊就不想聊，我也试着硬着头皮继续和对方接触，可是，每次聊完，我都感觉在浪费时间浪费自己的精力。不如把时间用在提高自己上面。我想有一口流利的外语、我想随手写出一篇符合自己心境烦的诗词、我想会画画、我想有一个健美身材、我想学会一种乐器然后弹奏出一首曲子… … 我想学的太多了，我缺的也太多了，一天24小时根本不够用，所以我几乎将自己的时间能用就用。
渐渐地，不爱看电影不爱逛街不爱玩游戏，连聚餐也会挑着去，朋友的聊天话题：对象、结婚、孩子、婆媳、电视剧、游戏等等等也不敢兴趣了。所以 渐渐地，我的朋友越来越少，我的圈子越来越小。等我抬头发现，我的周围已经以我为圆点，方圆360度人烟稀少。我开始变得恐慌，开始审视自己，是不是我出现问题了，大家不喜欢我了。刚开始我觉得一定是我自己的问题，懊恼过，也讨厌我自己。我又开始试着吵吵嚷嚷：谁陪我看电影，你在哪，我去找你吧，我们去吃好吃的吧。可是，我真的对恋爱—结婚—家庭这一条线不敢兴趣，也害怕扯到我身上，我又开始恶性循环。
在自己的这条路上，灯光照应着的越来越多的是只有自己的影子。我开始有孤单的感觉，而且越来越多、越来越浓。
真的，越来越感觉，在我这个适龄时期，让我最害怕的不是催婚，而是被一种叫孤单的东西包围着。
奥，对了，我今年28了，从大学毕业，23岁就开始相亲，至今单身。
写着写着，我觉得我真的应该去报个团体班… …
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