时光荏苒，记得刚来大学我们还是青涩的孩子一转眼就变成老学长老学姐了。人们都说岁月是一把杀猪刀，而我却觉得岁月是一部美颜相机，让我们都变得越来越好，越来越成熟。毕业了，以后不会再有机会一起坐在教室里听老师无聊的课程；也不会在课间我们一起打闹，谈天论地，无理取闹;也不会在放学后追赶打闹，最后以一方求饶结束。
大学里对我重要的人特别多，其中有人会说:哥，我明天想吃火锅或者说:哥，我明天想吃鸡公煲。还有:哥，我想喝柠檬金桔。我还想吃水果...我觉得说到这明天她会问:哥，你昨天说了什么，你再说一遍(威胁状)。即使如此，我还是对她充满了感激，我能成功地完成了大学所有的学业，与她密不可分。寒假期末，一起学习面对期末考；暑假期末，还是一起学习面对期末考。虽然说那时候是一起扶持，但我总会觉得我从你那里得到的更多。面对朋友羡慕能一起学习时，我那不可一世，不屑一顾的语气狠狠的羞辱了他们。还有很多很多，我举过的例子不及你对我付出的十分之一，更多的的故事会体现在日常生活中。
不知道从什么时候开始，我总是习惯了是被动的一方，比如，某个人扯着嗓子喊:某某(我的名字)，你就是欠揍没够！或者说:来啊，怕你啊！再或者:互相伤害啊，无所谓。我想我之所以在很多人面前很被动完全是你的功劳。你对我做的所有的事全被一群人看在表面，他们也总会认为我们也仅限于此。实际上我们却也是交往到心里的一对朋友。四年走来，你总是表现出最强势的一面给我，而我却很执着，总是挑战你强势的极限，以至于现在我都不知道你的极限有多高，我在想我会不会爬上你的极限然后你狠狠的把我摔下来。虽然这样，四年中你不曾让我受过伤一次，我也曾说过，经历过困难会让我们的友谊更进一步，期待未来。
毕业季，当我看到你哭的如此伤心的时候我才发现你竟然是这么感性的人。在那一刻，我也突然才发觉分离的时刻即将来临，我坐在那里傻笑着安慰你，想让你减少感伤。我知道我说的都是屁话，说了跟没说一样，但我觉得那是我唯一能做的。四年中你对我总是…冷嘲热讽，话语中充满了对我的怀疑，对我极度不自信…但我知道那是朋友间的的调侃(委屈的我没对你那样过)。你说过以后的友谊不再像校园里的那么深厚，我也很赞同你的说法。我更相信，有了校园里的感情基础，以后久别重逢更有一番别样的感觉。所以我们要记得，天崩地裂，友谊不老。
我不知道在暗恋你的人从学校的小北门排队到中街中排名第一是什么感觉，我也很期待。你也不止一次地承诺过我说让我永远排第一。我唯一知道的是当你做着表情包中大喵的动作使我很害怕。当我说你的时候(不好的事)，你总会对我微微一笑，说实话，在别人眼里很倾城的样子在我眼里却深邃得可怕，我也只能向你道歉，保证下次还犯。
说实话，我很讨厌你，具体点，我很讨厌你做的表情包。很丑，而且我不知道有时候我的表情包活跃班级群里是怎么一种情况，也只有你能把我做成那么妖娆的样子，辣眼睛。眼看着这么帅的一个孩子变成了表情包里的那个，我很不平衡。希望你再接再厉，把我做的好看一点，感激。每次你和我见面了都会都会对我说:小丽，想我了没？然后在我的不屑的表情中结束了这次的寒暄。希望以后还有机会你这么问我的时候，我一定会说，我会想你。
也许在大学中你已经默认了我的存在，我也知道在你强大的事实面前我想要当正室的的愿望有多么艰难、辩解有多么的苍白无力。当然，这一切都是玩笑话，记得你喝多的那一天，我在你耳边说了一句话，说我要永远做你们的小三。说完我都把自己感动了。
我能从你身上得到支持，不管我做错了什么事，你都不会怪我。大学四年，我们相互支持，不仅仅是上课一起，吃饭一起，最重要的是心在一起的一对。我对你很感激，也很高兴能够在大学里与你相遇。也许四年对于整个人生来说不算什么，但这四年也足够一生怀念。我们之间发生的故事，更多的体现在日常生活中，归于平淡，确实一辈子难以忘记的真实，所以，好兄弟也是一辈子的。
我记得我们在夏天的晚上拥有着一个叫做:小丽故事会 的栏目。故事嘛，总要有叙述点可用，主讲人时而慷慨激昂，时而捶胸顿足，语气和眼神中充满了浓浓的恨意。故事会每天一期，内容不重复，你们总被主持人具有吸引力的讲话方式所吸引，甚至记住了每个故事前肯定会有的一句开场白。感谢给了我发挥空间，让我发泄所有的不满。
在大学中还有很多很多的事我没有提及，这不代表我会忘记或者不重要。对于每个人来说，大学很值得怀念，友谊天长地久。
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