我觉得我的青春本来就没剩下什么东西，别人都以为我是个活泼开朗逗比的女孩子，只有你和蔡楠楠知道，我不是，甚至我有点自闭，现在，我们分开了，她也有他了，我好像变得孤身一人了，我想你们，可是我也不能找啊
我是不开朗的，或者说，我不是自愿开朗的，我从小就被暗示，自己是个包袱，所以，不给大家添乱是这个包袱应该做的，所以，我在意身边人的情绪，我想要别人因为我的存在而感到开心，所以我会说那些俏皮话，所以我很擅长察言观色，所以，我比同龄人成熟，因为我在很小的时候，就明白这个世界上没有人会惯着你的幼稚。
当我看到张珂被父母捧在手心的时候，父母双双站在楼下接她，爸爸伸手接过她的书包，妈妈牵起她的受，一家人走在路灯下面，这样的场景可能我一辈子也体会不到吧，她是大家的小公主，我是个女汉子，看起来很厉害，遇事不会怕，挨打不会疼，其实不是这样的啊，我会疼，而且因为真真切切感受到过，所以是发自内心的怕。可是没有办法的，每个人都有自己的命不是吗？而且这个世界上有一种逻辑是因为你能吃苦，所以你要吃更多的苦，因为你厉害，你就要去承担更多的动心，我为什么能吃苦，是因为我吃的苦多，然后我还要因为这个，比那些不能吃苦的人吃更多的苦。
我真的很难过，你知道那种打打破牙齿混血吞的感觉吗？我真的自己很难过，难过到那种自己不能疏解的程度，可是我又能告诉谁呢？还记得那几天情绪很崩溃，被老妈看到了，她问我怎么了，我就说了，没忍住就哭了，我看到她眼角的泪了，她说，她很抱歉，没把我照顾好，可是，她才是那个最难过的人不是么？对外的时候，不管她想不想，是不是，她都必须是个战士的形象，在家里，一大摊子事情，我们俩人的时候，操心俩 人的事，三个人的 时候，操心更多人的事。跟妈妈回外婆家的时候，看到妈妈跟外婆还有舅舅撒娇，瞬间好难过啊 ，她也不是天生就会当妈妈的，她也是个女孩子啊，曾经被父母和哥哥们宠爱的小女孩。所以，每次，不管我又多难过，我都不告诉她，我是一个很爱哭的女孩子，可是我基本上不在我妈妈面前哭，我不舍得她难过，所以啊，我真的很分裂，人前的我活泼开朗，努力获得让家人放心，朋友喜欢，夜深人静的时候，我也就是个敏感缺爱孤单的女孩子，我慢慢发现，伪装久了，我自己也不知道哪个是自己真实的样子了，所以经常自己一个人的时候哭着笑，笑着哭，不过没关系啊，你是一个人。
不是没想过死，只是不配，一个女人大半辈子都压在我身上，为我收了这么多苦，不过多么不开心，我都没资格觉得人间不值得，她已经很难了，我必须要让她在下半辈子过得好，把前面这个世界欠她的温存都弥补。
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