这两天反反复复的情绪涌上心头，不知道怎么处理，就是觉得很难过，那种抑制不住的难过，自甘沉沦的难过，就总是在哭，有时候是默默流眼泪，有时候是放声大哭，各种各样……
我总是在跟自己说“错的人又不是我，我不应该这样难过”
其实，我有很多话想跟你当面对峙，可是转头一想我做不到，即使在我心里是那么笃定的认为你就是做了那些端不上台面的事情，也说不出那些指责你，或者难听的话来
可是，反过来想想，你为什么就可以那么轻而易举的指责我
明明是你跟我在一起，却反过来质问我，说只要是我站在这里，不管你跟谁相亲都不行呗…这种荒谬至极的逻辑，不知道在你心里我到底是什么！
明明是你答应了和好的，却反问我，说多少次你才能明白，说多少次你才能听进去…
明明是你答应我再也不会有背叛这样的事情，到头来你反问我，你为什么不能理直气壮的去约会…
你享受着恋爱过程中所有的关怀与爱，遇到问题的时候抛给我一句，开始就是个错，我们就不该往这个方向发展……
你甘愿沉沦于别人施舍的世界之中，还要埋怨我不懂事
是你从未给过我们朝夕相处的机会，到头来用一句所谓网恋来打发我
每一次可以躺在你身边的那种欢喜，最终变成了你嘴巴里的跑过来挽回
我原本无比坚定的以为我们是两个相爱的人，无比确认的清楚自己在你心里的地位
后来我发现可能我就是个傻子，只有我认为我们是在谈恋爱，只有我一厢情愿的在这段关系中扮演着恋人的角色
我现在想想，都特别想问你，你有没有看着手机里我发送给你的“好想你啊”这样的话觉得很可笑，你有没有在内心嘲笑过我的所作所为，你所谓的打扰
我从来不相信在你心里真的爱着一个人的时候，还可以关注到别人
我亲眼看见你日记本里的情真意切，还要相信你的鬼话
你说你孤独的时候，有没有想过我是不是也孤独
你说你想要陪伴的时候，有没有想过我也需要陪伴
你说你知道自己bulingbuling会发光的时候，有没有想起你认识我的时候，我也是光芒万丈，明朗可爱
你那天问我，就咱俩的事情，你有什么错
抛开你以你的家庭为借口的理由，你的所作所为，所有的冷漠，无端指责，出轨…这些伤害难道都是我的错吗
就像你说的，我的爱对于你来说是负担，你完全可以跟我讲，或者拒绝我的礼物，或者告诉我让我换一种方式，或者其他的任何…可是你没有，只有在我们吵架的时候，要分手的时候你告诉我，我的爱是负担……我关爱，我在意，我在乎我爱的人，这也是我的错？
我那天回答你，我们都有错…可是现在我想说，对，这一切都是你的错
对于感情的逃避，对于出轨的借口，对于人身的攻击，对于语言的暴力，对于你的所有的冷漠，这些都是你的错
你最大的错就是从这份爱里提取了你所需要的一切，到头来以这是个错误来盖棺定论
你最大的错就是该你承担的责任，你没有承担，反而指责我不明白你的家庭，不明白这是一件不可能的事情
你最大的错就是你心里无比笃定的这样的结果，还要继续恋爱，而丝毫不为既有的感情作为，出轨出的理直气壮
我永远都忘不了我想起你的那句，我凭什么不能理直气壮，跑去卫生间里呕吐的感觉，真是让人无比的厌恶与恶心
“你还想怎么样？”
这是你最后问我的话…
为什么你心里再清楚不过的这种言语暴力的伤害，要再次施加在我的身上
这是多么讽刺的一句话，在你心里，我到底是做了什么混账事情……到底做了什么，要让你这样质问我？
你知道么，我到现在想起这些来来回回的事情，我都不知道该怎么想
我要让自己认定了你就是个混蛋，从一开始就想好了要怎么做…让自己恨你…
还是要自己心平气和的接受这一切…然后安慰自己，大家各有苦衷，有缘无份…
我混乱至极……
时间经不起来回的推敲，人也经不起反复的辜负…
那些说过的，没说过的细枝末节，折磨反反复复的折磨着我
我真的超级难过
不止于你的那些伤害，还有对人的失望
今天中午吃饭的时候，突然有想到，要做个切切实实的唯物论者，但凡把精力，努力，希望寄托于学习，健身，赚钱，变现等等这样的事情上，它们中的任何一个给予的回报都是实打实的，也不会让人这样难过与不知所措……偏偏要相信这瞬息万变的人与感情，落得个千疮百孔
不如从未遇见。
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