我

我是一个既熟悉，又生疏的话题。很多时候，难就难在不敢承认和不能面对上。所以，要怎么样认识我，需要一定的勇气。

不久前去处理一个问题，事情办妥了，但对方很不乐意，最后抛出一句，你是什么东西？这个带着一种仇视，又带着一种愤恨的语调，实在有些摸不着头脑。

在那件事结束后，好几天反复思考一些问题，我是什么、我为什么、我到底怎么了。

我是什么东西，还是什么玩意，一来透着对我的不承认，不认可。在对方的眼里，我做的就不应该是人做的事，倘若是人，肯定不会这么做。二来是在鄙视我的存在。说白了，我就不应该存在于环境中。有点常人说的，比畜生还不如的感觉。三来真想一口把我吃了。吃下去还有点不解恨，就想一下把我灭了，灭得干净，连一点音信也没有。

办事干脆，说话直爽利落，嗓门大，一出口人家就认为是在吵架，说得再好听别人总觉得是在骂人。很多情况下，确实是一片好心，一切用心，从来就得不来一句好话，也换不来半句好话。每回少不了有人说，你就不能轻点说，你就不能好好说，你就不能讲点道理来说。明明是说好话，别人却说是在嘲讽，要不就是来找事的。

有段时间，也想学学不说话。不说又不行，很多场合还非得要说。强制性的尽量少说，还是让人从中听出了不合场景的道道来。

生性胆小，不敢规矩外行事。在好多时候，完全可以不给人机会，也可以不给人条件，把自己完整的展示出来。可胆小的我又怕得罪人，还怕今后自己的路不好走，开始变得软弱和退让。这一退一让的，就惯了好多人的毛病，什么事都爬到头上来，甚至带些疯狂的使阴招下狠手，实在让我呼吸困难。

尽管暗自咬牙，骂过娘，还是忍忍便过、让让就好占了上风，只能自我冷落到起码的尊重也成了一种奢侈。

认真、用心这是从来都不改的性情，也是惯住自己小心行事，老实行事的准则。做多、亏多并不在乎，一路走来发现，在这多的过程中，饱受了很多常人难以饱受的东西，学到了很多有用的东西，历练了很多丰富的经验，当然，更享受了一份难得的快乐。

有过被众人广传的“做多错多”话的误导，确实也经历了这样的谩骂、责备和承担，内心有说不出的不满和委屈，但在后来的经历中发现，如果没有过这样的经历，恐怕很难面对复杂的存在。

不想争、不愿争、不敢争、不会争的夫子气，让人看得贱、看得低。难怪别人说我不是个东西，连争的气势都没有，不就是个没用的东西吗？如果就这点来说，还真不是个东西。

想想有什么好争的。做好了，瓜熟蒂落，水到渠成。做不好，争到了有什么用，恐怕保也保不住。有句话说得好，是我的跑都跑不掉，不是我的争来不见得就一定好。

问题是，很多东西做得好，真不争还就真得不到。说不伤心吗，那是假话。说伤心吧，只能自我躲在角落里叹息，不争能怪谁。

不想表现、不愿表现、不会表现自己，这又是我的一个痛处。不管做什么，那怕做得再好，从来就不去张扬。有些人做一点、动一下便声张起来，再有点成绩简直要让全世界知道。悄声做，默默离开，这是我的通病。现在很多人都爱留痕，走到一个地非得拍个照，告诉大家，或者有意提醒人家。我就不爱这招，做了就做了，还用得着宣扬吗。结果是，做是做了，其他人总认为我什么都没做，成天闲来无事。

很多时候我是这也不在乎，那也不在乎，在人家眼里，还总认为这是故意演自大。那来的自大，自负还有些像。不在乎，只是不想虚伪太深。做个实在的人不是错，而往往总是一错再错。这并没有什么为什么，怎么样，重要的是自己能够如何正确看待。

我不是不可认识，只是太过普通。造诣不深，成就不大，德望不高，见识不广，混于生活不如一粒籽，沾不到半点光，人家怕占了他的便宜。就这样，还是没人来认识。

很想给自己画张像，可我又不会作画。倔强、古怪、滑稽、不吓人，憨厚却透着点傻气，严肃的样子不近人情，好生讨厌连笑都特别勉强。也罢也罢，这要让自己画出来肯定特别难看。

我就这么自然的存在。惹不起就好好的扛着，干不出什么名堂便自在的活着，有快乐就享受着，尽量不去伤心，多把日子料理出色彩来，没事偷着乐，不计较过重的东西，过往不究，未来就来。